sueños es mi segunda vida

Сегодня, только вошел к вам,
почувствовал -
в доме неладно.
Ты что-то таила в шелковом платье,
и ширился в воздухе запах ладана.
Рада?
Холодное
" очень".
Смятеньем разбита разума ограда.
Я отчаянье громозжу, горящ и лихорадочен.

Седьмая планета Солнечной системы?

Wooow
Сейчас просматривала свой старый ежедневник и нашла там парочку старых фотографий, которые распечатывала ещё летом.

У меня аж внутри все перевернулось.

Интересно, что я почувствую через год, а может два ?)

Жаль нельзя добавить эту флешку сюда

Мне известно, что вы сейчас делаете.

Все девушки мечтают проснуться с ним рядом, стянуть одеяло и чтобы он сказал что-то вроде:"ну, всё, моя, ты попала!"

или чтобы друзьям сказал что-то вроде: "Ну, всё, братаны, едем, я так больше не могу!"

Не-Бы-ва-Ет так! Нет!

Господи, как наивно. Ладно, ладно, Бывают, конечно, исключения. Когда он последний бабник, а тут понимает, что влюбился… да так влюбился, что уже сейчас готов, как говориться остепниться. Ну, или он не хочет отношений, а тут случайно получается, что он не может ничего с собой поделать, что он не может о ней не думать и вот все-таки они начинают встречаться..смотришь, а тут уже и год прошел их отношений.

Обожаю, когда у людей случаются такие исключения. у меня что-то оживает в районе солнечного сплетения. Не то, чтобы я мечтаю также. Нет. Но в такие исключения верю. Знаю несколько таких пар. И я за них очень счастлива.

Наверное это просто равносильно состоянию нирваны, когда ты отдаешься ему вся и знаешь, что он это ценит. И когда он весь твой иии…. мне даже сложно представить. Обычно такие отношения от меня бегут. Видимо я такая легкомысленная глупая тупица :D

Но когда я вижу такие статусы, меня воротит

Наверное потому что исключения 1 на 100. Что печально. А может, если бы это случалось чаще, так бы было неинтересно?

В наше время мужчины и женщины лотентны. Хотя, они всегда были лотентны, но на сегодняшний день статистика растет. Причем статистики здесь уже ошибиться не могут.

И скоро мужчина мужчине будет говорить в постели:" Ну, всё, милый, ты попал".

И один из этих мужчин будет мой бывший муж =/

Господии, неет

Летомер.

Fuck u.

Нам так жалко свободы, Мы с тобой одной и той же породы.

и просто однажды заснул мой водила
В бескрайней дороги добра или зла..
Всю боль истомила..мечты все разбила
И просто куда-то так тихо ушла…
А руль-выдран провод
и без тормозов
а что тут такого?
всё ясно без слов..
Сломали молчание…
Пусть крики и шок…
Твоё расставание…
По телу твой ток…
Разбита машина..
Пусть кровь как вода
стекает по шинам…
Теперь навсегда
Всё будет как надо..
как надо лишь нам.

Странно.
При жизни мы хотим достать до звезд.
но при жизни мы не достаем до небес,
а после смерти - до земли.

Без пристрастия. без желания,
как ветер, любивший рассказывать нам о людях,
я в последний раз с тобой.
Я не знаю зачем я сюда пришла. Я тебя больше не чувствую. Нам нет нужды куда-то торопиться..Сядь, слушай.
Я не знаю зачем я сюда пришла, но я ходила бы сюда и без тебя.
А зачем ты здесь?
Посмотри в глаза и заплачь. Плачь и смотри. Всё равно.
Господи..я безумно тебя любила. руки, прикасаясь к твоему телу, обгорали словно на раскаленной сковородке.
ты ведь не знаешь как было пронзительно больно. Как пеплом опускались эти руки, просто изнемогавшие
от одного прикосновения. Хотелось ещё. Ожогами было больней касаться твоего тела.
Но оно не было таким горячим,
мне просто так мечталось. И я могла ничего не бояться, и мне нравилось даже то, что слишком странно
струны рвались, когда я пела песни о нас. а этот большой плюшевый медведь..
он всё так же умеет меня выслушать.
а по вечерам он уже не отпускает меня в эту сказку, он просто знает всё о тебе наизусть, но почему-то молчит.
Фотографии в рамках без лиц. теперь уже так. раньше там были улыбки.
Была там и я. Только твоя. Ты - только мой.
нет, думаешь это я такая глупая, взяла и вырезала наши лица?
нет. я бы не посмела, я безумно любила. я желала, чтобы там остались мы, а не одни лишь бумажки,
оторванные от нашей жизни. Я не помню кто это сделал. Я не знаю.
Не прикасайся..
Я слышу всё, что в тебе кипит словами: " не отпускай".
Но ты разве не понимаешь, что я больше не мечтаю?
Ты был моим любимым героем. Мэй, я тебя придумала сама. Ты прости, мне было просто одиноко.
Ты всё равно не понял ничего..
Ты же до сих пор не понимаешь что с тобой происходит.
А мне теперь предстоит огромный ремонт в моем космосе. Без тебя. Это всё равно что оставить от меня
только кожу.

Возможно приятно оставаться долгое время под впечатлением чего-то интересного..Нет. не интересного, а прекрасного.
Каково само состояние этой больной души? Ведь это больная душа.
На время, конечно, залечиваются раны, чем больше доза естественной эйфории, тем здоровее она. И я не могу слушать музыку - дурацкий звук. А от тишины выносит мозг почти как от самого громкого грейндкора. Хотя почему почти.
И полная тишина меня никогда не окружала. А я бы мечтала.. .
То крик на улице, лай собак, скорость машин. Внушительно и малозначительно.
А ещё…теряется всякий смысл.
Дайте полную темноту и тогда в мире воцарит новый порядок: Преступность.
Возможно вы об этом тоже мечтали, но боитесь сдохнуть от слепой пули, которой без разницы, как она лишит вас жизни. Случайно или целенаправленно.
Быстро или мучительно.
А можно ли сравнить душевную боль, с болью продырявленной плоти? О плотонической боли вам может рассказать ребенок со сломанной ногой или человек, у которого ломает кости каждую ночь… а о боли душевной сможет рассказать мать, которая только что потеряла единственного сына.
Это два разных чувства. Два совершенно разных чувства. А быть может даже очень похожих.

Когда он подошел ко мне около магазина плюшевых игрушек, он спросил не моё имя, а мою группу крови. Это выглядело как:
-Простите, к сожалению, ввиду сегодняшней погоды я не могу отсканировать человеческий организм. А именно ваш. Но я хотел бы знать какая у вас группа крови?
Я была словно сбита грузовиком. Ни здравствуйте, ни как вас зовут, а какая у вас группа крови?! Нет, конечно я ответила, третья. Но я рассчитывала, что ему просто нужна донорская помощь. Я спросила об этом…Но он покачал головой и сказал:
-Слава Богу, нет.
-Сканировать организм..Вы сказали сканировать организм..
-Всё происходит исключительно. Только сны снятся нам несколько раз, повторяясь. Это все наше подсознание. Как же оно мудро устроено. Ведь в нем заложено наше настоящее, наше прошлое и наше будущее. Но ничто нам неизвестно кроме настоящего и прошлого. А ведь больше всего мы стремимся узнать наше будущее. За себя и за других. Я тоже стремился.Но когда по коридорам, освещенным мигающими лампами, врачи поспешно должны были доставить меня в реанимацию, когда я ничего не помнил, кроме того, что умирал. Кроме того, что я чувствовал, когда летел на свет "в конце тоннеля".Наверно странно, что я вообще выжил. Здесь я скорей всего из солидарности.
-Вы спросили про группу крови тоже из солидарности?
-Такой солидарности не бывает. Спасибо, что ответили мне. Третья. Спасибо.
Очень долго я ещё простояла у магазина, хотя мне не было в этом никакой необходимости.
Наложение на лицо легкого гипноза. Мне так казалось. Моя голова была совершенно пуста, я даже почти забыла о чем он говорил.

В мраморной комнате кто-то был ранен. Я слышала прерывистое и такое хрупкое дыхание. И если я сейчас сделаю шаг… Оно тут же прервется. Я слушала. Слушала и сходила с ума. Я хотела послушать дыхание. Мне казалось, что если я забегу в комнату, оно тут же заглушит свой моторчик. Ведь сейчас дыхание.. все равно что борьба. И мне страшно и я проваливаюсь сквозь мраморные полы.

Я прошла немного в сторону, чтобы взглянуть в открытые двери. В самой середине бело-серой комнаты лежало тело. Как поднималась грудь. И сколько сил на это уходило… Мне казалось, что я чувствовала сердце.. и видела даже. Как оно стучало сквозь бледнеющую кожу. Как медленно открывались и закрывались глаза. Как тяжело губы что-то шептали.

Каждая секунда отдавала в уши и глушила так, будто рядом произошел взрыв. У меня нет ног, чтобы дойти до этого бледного тела. Я не могла. Я лишилась всего на тот момент. Я лишилась речи, глаз, рук, ног…и только кричала. Кричала до хрипоты в горле, до рваных связок.

А меня держали за руки. Меня держали за руки, а около него никого не было. Кто держал меня за руки? Кто посмел меня держать за руки?

Это невыносимо, когда одна секунда. очередной глушительный взрыв. выдох.

Вдох, вдох, вдох, вдох! Где твой вдох? где твой чертов вдох? Где твой хрупкий вдох? И когда мои руки отпустили. Я поняла… Я перестала слышать.

Я видела как поднимается его грудь. Все также, но меньше. Но я не слышала. Ничего не слышала. И себя не слышала. Что я говорила тогда?

И когда я нервно пребирая ватными ногами по скользкому полу бежала, падая, ударяясь так больно голыми каленками, и когда я увидела как он смотрит на меня. я поняла. я всё поняла. Он бы не перестал дышать. Он бы не перестал дышать, каким бы его дыхание не было… И что-то говорил он. А я целовала его. Без памяти целовала. К тому моменту я уже сошла с ума. Он хватался за мои руки, говорил, что если сейчас же вызвать врача, то его спасут, что это несерьезно. А мне казалось, что он уже мертв. И я не понимала, где холодный бред, а где то, к чему я должна прислушаться.

Он выжил. Не помню как так получилось. Не помню как получилось то, что я так и не слышу больше ничего. и никого.

И даже его. Стук.