sueños es mi segunda vida

Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО!

Хочется просто уснуть на этой линии "разгона" и послать все к черту. проснуться тогда, когда придет осознание: Боже, я знаю какое моё призвание в жизни!

а сейчас моё призвание насладиться летом. что практически невозможно…

..а потом важный июнь, в котором мало места тебе и мне. а потом июль, который не оставил мне даже дня помурчать с тобой чуть-чуть.

больше ни на каких мыслях себя не ловлю. это мысли меня ловят.

Обожаю!

Это была чудесная ночь!

Нежный J.

ну, вот, таковой была, кажется, прошлая суббота)

измазались ежевикой и пошли довольные маму веселить и фотографироваться)

правда это олжны были получиться русские народные щечки, губки, ещё там что-нибудь, а получились просто пятнышки :D

три ласковых сообщения и я свечусь ярче любого источника света.

te amoh. <3

Я писала J., я хотела, чтобы он успокоил меня, потому что в душе у меня был полный ковардак, непорядок, мне хотелось, чтобы он сказал, что всё остальное глупости по сравнению с тем, что я для него, например, не мало значу (хотя бы), пара утешительных слов сделали бы меня счастливой.

Я писала почти слезное (как мне жаль, что я так сильно ему принадлежу) сообщение о том, что боюсь потерять его, боюсь, что он вновь уйдет, мне страшно, что все мои выкидоны испортят все к чертям. на что он ответил: "Любой может уйти (Мне думалось: От меня?). Только если думать об этом все время. Точно ничео хорошего в этом нет. Я вот всегда думаю о том, чего я хочу, а не чего боюсь… (Жаль, мне жальжальжаль. Я хочу, чтобы и с моими желаниями иногда считались тоже. Я не говорю о том, что он совсем обо мне не думает, но звучит это.. правильно и нехорошо, ведь мы в отношениях все-таки, как мне казалось нечужие совсем…друг другу). и как-то у меня не таких мыслей; и вообще, странно рассказывать тебе об этом - такие простые вещи вроде (Почему? что не так во мне, что то, что ему кажется очевидным, для меня наоборот, вещи, которых я практически не ощущаю.)

Мне стало ещё хуже.. Я долго думала, я соглашась с тем, что мне стоит наплевать приедет он или нет, стать к нему безразличной, жить самой по себе и вот они "Аллилуйя!" - безупречные отношения. Но я ведь так не считаю…

Я вообще в который раз ловлю себя на ужасной мысли, что я не хочу любить его. Не хочу, потому что у нас слишком разные взгляды на отношения, у меня не получается принять его точку зрения (как бы мне не хотелось), я считаю, что ему нужна другая девушка. не я,

я слишком люблю его, чтобы вести себя так, как хочется только мне. я извиняюсь по поводу и без (дура!дура!дура! Сентиментальная идиотка!) и мне кажется, что плевать ему на мои извинения. я могу выехать сразу после того, как он сказал: "выезжай", а я жду его обычно целый вечер. Это глупо сравнивать его и меня, но я должна быть независима и я хочу…но…

не могу! Не могу я! Хочу быть веселой, непринужденной, немного маленькой девочкой, которой нужна опора и поддержка. А из меня строят женщину мудрую. Это круто, да… но женщина мудрая - это единственная моя роль в этих отношениях. Ах, да, ещё любовница. Обязательно хорошая, конечно.

А как я поняла…о роли подруги и речи не может быть, меня это очень обижает. Или я не могу… или меня просто не пытаются в это посвятить даже. роль подруги закончилась ещё в июне (а может и раньше) и так я её не видела больше.

А ещё, я всё время должна кем-то быть, а если нет, то меня угнетает мысль: а вдруг не нравлюсь?

Роли должны быть иными! а выходит:

Бегаю за ним я…

И только от этого хочется застрелиться.

Я не хочу его любить так, как я люблю…

М.А.Булгаков.

Знаешь,
я хочу, чтоб каждое слово
этого утреннего стихотворенья
вдруг потянулось к рукам твоим,
словно
соскучившаяся ветка сирени.
Знаешь,
я хочу, чтоб каждая строчка,
неожиданно вырвавшись из размера
и всю строфу
разрывая в клочья,
отозваться в сердце твоем сумела.
Знаешь,
я хочу, чтоб каждая буква
глядела бы на тебя влюбленно.
И была бы заполнена солнцем,
будто
капля росы на ладони клена.

Роберт Рождественский