я ебала этот фейк

ах, как красиво ты меня любил
изнеженно жёсткими поцелуями
по моим позвонкам вдоль спины
кричащими изгибами вдоль простыней
так неистово, что кажется
нам завидует даже небо
подушечками пальцев по коже
загоняла под ногти эпидерму
губами, искусанными до крови
в поисках тебя.

я знаю теперь каково на вкус равнодушие.
как вода из под крана. желательно комнатной температуры.

я отказала небу, которое опустилось на меня всей своей тяжестью и прошептало ветром в ушко
«хочешь я трахну тебя, девочка?» я резала воздух ладонями и хотела его убить. не смогла дотянутся.
«оно выше и оно хочет меня» намертво засело в голове. и мне его никогда не достать.никогда, слышишь.
я впутываю в волосы чудеса. и смотрю как ты изменился за это время. и я не хочу тебя знать. мимо пройди.
не узнай меня, не останови, не хватай за полы пальто.не спрашивай «как ты?», чтобы я с неизменной улыбкой, не смотря тебе в глаза, отвечала, что «отлично». чтобы ты не слышал как надрывно кричит сердце.
и знаешь, скорее всего даже не по тебе. море такое больное. все в ранах. я бы была морем и билась о скалы.
и небо плакало бы обо мне проливным дождем, смывало меня, а я бы свободная была. от всех.и даже от тебя
и больше бы не было узорчатых вен, суженных зрачков и надрезов на нежной коже.
и больше ничего не нужно. никого. тебя.
я стала редко плакать и часто улыбаться солнцу. оно дарит мне свое тепло. никто никогда так не грел.
а когда соленые вымывают тушь. я впиваюсь в зеркало взглядом. и хрупкие мысли, что я хотела чтобы ты видел сейчас мои глаза. такие яркие и светлые.взглядом фотографа. пощечинами вспышек по лицу.
я желтая девочка этой весной.улыбчивая и правильная.
почти не курю. почти не помню.
да и к черту все. у меня есть
твои письма, и 2 сигареты до утра.

виски со льдом, скорость, пропущенные от тебя. почти забыла, почти перелюбила.
не целую, не вжимаюсь больше кожей в тебя.
отворачиваюсь, понимаю, что не захочу утром проснуться рядом.
одеваюсь, ухожу не попрощавшись.3:21 стрелками.
не болею больше тобой.
©

территория мягких оргазмов, зрелых француженок, греческих мальчиков, водки с привкусом чернослива
либо
ванили…

вы мне звонили.
трубки бросали сразу же, выдохнуть не успев,
потом мчались, автомобилями разрывая кишки Москве,
куда-то: в кабак, по друзьям, к бывшимбудущимнастоящим…
смотрели на всё сквозь козырёк ладони, думая "а я с чем
сражаюсь? и чем я хуже
той, с которой у неё завтрак, обед и ужин,
и территория черно-белых француженок
или мальчиков-олимпийцев, или…? "

- простите, Ваш номер определился. Вы мне звонили?©

я ждала весну, только не ту что по календарю. а ту что внутри меня
чтоб стало тепло внутри. чтоб отогреть себя от примороженной реальности.
бабочки. я так ждала этих бабочек внутри себя. чтоб порхали так же как и я по жизни
от одного к другому. от одного рабочего стола к диванам в приемных. меня там ждали.
я так ждала тебя. чтоб было чьи инициалы выжигать по утрам на зеркалах.
а все как обычно. пепельное отчаянье на губах.

а потом просто я просто обернулась, на два года назад и улыбнулась.
скучно этой зимой было. пока я не встретила тебя
давай придумаем нас. придумаем правила нашей жизни. нашей игры. чтоб до победного. пока кто то из нас не сдастся. не проиграет этот в раунд в любовь.
все на риплее. ты меня не удивляешь. моя жизнь боксерский ринг. со всех сторон
удары и подножки. только мой ринг пустой. тут нет канатов по бокам. тут если падаешь, то с нуля наверх. а там не ждут

ты смотришь на меня. через микроскоп. как не тех бабочек у меня внутри. разбираешь по мелочам, деталям, прячешь мои запчасти души по полкам комнат и хранишь мою мимику в кармане джинсов.
я для тебя конструктор легко склеенный супер клеем, который хочется поломать и построить заново.
переделать речь, заставить улыбаться в твоем присутствии, запомнить уголки губ - они ведь пропорциональны степени моей свободы.

знаешь, странно. я уже давно не веду счет в нашей игре. просто люблю играя или играю любя.
я не жду звонка - это проигрыш
я не жду сообщения - это плюс один мне
я не жду свиданий и встреч - это фиаско.
недоигранная нами партия в клабар на раздевание у меня на столе. я всегда выигрываю.
а с тобой хочется постоянно подтасовывать колоду карт. махлевать, чтоб затянуть игру. тебя в меня. меня в тебя.

ты ищешь спутницу жизни, а я твой метеорит, который сместит твою жизнь с орбиты на 360 градусов. даже обернуться не сможешь. не за чем и не за кем. я пустота.

ты говоришь мне ненавижу тебя, глядя просто в глаза мимо сердца и чуть ниже ладонями по запястьям. ты не целуешь на ночь, не приезжаешь. ты отправляешь меня на работу.
ведь такая не создана для мужчин.
хард леди, которая засыпает в обнимку с документами, оставляя следы губной помады на мониторе. после очередной удачной сделки с совестью.

эта игра становится жестче переходя мне дорогу и выплывая в мою собствтенную войну. я выстраиваю для тебя внутри минное поле. и ты обходишь. чтоб не разорвало напрочь. остатки гордости.
я хочу тебя у себя на кухне. чтоб варил кофе.оставляя отпечатки губ на каемке твоих чашек и души.

играем дальше. знаешь. я тебе покажу другую игру - солги мне.
ты привык видеть меня такой. красивой, циничной, с растрепанными волосами после работы.
а там все не так
все рушится внутри меня. карточный домик сыпется начиная с низов
тузы - рабочие тузы и козыря. ты не знаешь как трудно мне приходить в железные сейфы. выгрызая себе место минуя блядские карнавалы и офисных сучек
короли - те короли, что были в моей жизни. правили мной, казнили по четвергам, рубили голову с плеч одними ресницами и сжигали зелеными глазами. те короли, что не стали у престола моей души
дамы - ох уже эти дамы. фригидные сучки. постельного формата мп3. вместо голосов у которых оргазмический рингтон.
вальты - которые валят, мешают, ставят подножки и подают руку со спины, псевдо друзья.
и вся остальная мишура в моей колоде. которую я тасую под себя. играя с ними в дурака.

а мне просто хочется тебе признаться, что есть я. та другая. которая хочет просто тебя рядом.
и нет разницы.
если ее кто то где то полюбит.
ту настоящую.
значит весь это серый песок в душевных часах. пересыпется по новому.
а ей снова собирать по крупицам себя
строить заново свою крепость из песка, которую слизнет новое море…

извини. забыла сказать. я и ты - вничью

Карина Бежан

Знал бы он, как ломит её, когда он не звонит ей сутками

Как приходится быть ей гордой, казаться выше,
Как воет в дУше, чтоб больше никто не слышал
Как давится алкогольными, как плачется в чьи-то плечи
и слышит: «Он тебя гробит больше, чем тешит и лечит…»

Знал бы он как ей стыдно перед подружками
за каждое «позвонила», за каждое «не сдержалась»
чтоб не маялась больше, чтобы к нему прижалась
чтоб пожурила в шутку «совсем про меня забудешь!»
«можем встретиться… выпьем виски…»
«я прилягу на час, устала… перезвонишь, разбудишь?
Если ты помнишь, в 6 у меня англиский…
хотя знаешь что… черт с ним… во сколько будешь?»

Как однажды взбесится, удалит его отовсюду к чертям собачьим
Как не_думать_о_нём научится…
погорюет, выкричит всё, выскажет и оплачет…
и впервые сдержится… не поднимает… когда он по ней соскучится…©

не кури меня больше.
ни в окно. ни в дверь.
ни в губы. ни мимо строк
не кури меня между лопаток
и в потолок
не тяни мимоходом
на кофебрейках и перед сном
ты мне больше
не "божекакойонхороший "
не "радостьисчастьевдом "
не вдыхай меня залпом
по переменным и плоскостям
не заначь на завтра
не прячь по карманам да по горстям

не отслеживай в тамбурах тесных
в пустых парадных и номерах
не стреляй у прохожих
не ищи ни в вечерних хрониках
ни в утренних новостях
замени меня чем послаще
потерпче, потоньше,
на раз-два-три
и кури ее точно так же
и то же самое
ей говори

но пока наше дымное счастье
не отболело
не отгорело
не обрело покой
никотиновый пластырь
едва ли спасет тебя
дорогой©

говорят,
срок годности
есть у любой love-story.
почему без тебя -
я самое мертвое море?
почему
у меня на всех
интернет-паролях
твои буквы
даты
и имена.
видит бог, я устала стирать
твои отпечтаки пальцев
ты впечатан

и вклеен так крепко -
не оторвать(ся)
не отбиться, не выжечь, не вытравить
этот карцер;
эти векторы
линиии
лилии
и письмена.
сколько можно любить по памяти
без подпитки.
выжимает до цедры
пропитывает до нитки
запираю все окна. двери. дворы. калитки.. -
проникаешь неслышано
сквозь веки и провода.
я тону в виски/кола
я плачу холодным чаем
аппарат абонента упрямо не отвечает
мое сердце не дышит -
его от тебя отключают
и оно остается недвижимым
навсегда.
хэппи-энды не в моде
давай поиграем в драму.
за тебя я умру без оглядки
на панораму.
отобьешь мне последнюю телеграмму:

" ты нужна мне
но я не вернусь
тчк
прости "

у моих паспортов и виз на тебя
истекают сроки
мы с тобой безнадежно больны
и бессовестно одиноки.
перекрой мне последние сны
и электротоки

" я люблю тебя "
точка
" пожалуйста
отпусти" (с)

контрольная точка, то что не очень хочется признавать. но это остается запретом де-юра и де-факто в уголках официального дневника.
в один момент, когда ты этого не ждешь и не желаешь, тебе дают озвучку и резкий ответ на все не заданные гуглу и маме вопросы.

и я не так уверенна в себе как себя уверяю

все немыслимо просто.про сто ответов на сто восклицательных. твоя душа на СТО. для того чтоб подрихтовать и поменять сгоревшие предохранители и спрыгнуть на новую резину. обнулить показатели и счетчики. вдохнуть свежий воздух в твои подушки безопасности, которые ни разу не сработали. почистить фильтры от застрявших людей. стереть все маршруты и места на твоем GPS-навигаторе. и обязательно отмыть всю грязь и болото. вычистить коррозию метала днища души. и натереть до блеска фары, чтоб видеть в темноте. не ошибаться и не сворачивать в закоулки прошлого и пошлого.

а ведь вся эта внесезонная рихтовка, потому что ОН свернул не на том светофоре налево.нарушая все правила и оставил слишком глубокую рану на сердце и салфеточное признание в бардачке бардака моей души.

рана настолько глубока и не поддается ремонту. после которой я готова дать себя вылюбить.но не готова влюбится.

сейчас именно то время.когда нужно ходить пешком по несколько раз не смотря по сторонам, в надежде что собьют или тихонечко сидеть в углу изучая правила любовного движения по двум сплошным параллельным тебе

зализывать раны. а то не отойдя от прошлого мозгоебства.рискую вляпаться в новое любовно транспортное происшествие без определенного маршрута. просто по встречной в надежде встретиться с кем-то. а второго лобового удара, я точно не выдержу.

все ответы получены гаишниками реабилитационного центра, не задавая ни единого вопроса
и как то резко пусто стало. потому что нечему и не для кого страдать. будто весь поролон выпотрошен на обочину. а ты подписала протокольный приговор.

и я так не люблю.когда говорят время лечит.оно не лечит, лечишь себя ты стоя в пробках и ступоре мыслей на мигающий зеленый. лечишь тем, что заливаешь в себя полный бак виски и не нарушаешь чужих правил. держишь интервал и безопасную дистанцию. тихонечко ползешь в тянучке. пусть прячась за тонированными стеклами и закрывая себя на центральный замок одним щелчком чужой руки на твоем пульсе под ребрами.

обязательно пристегиваешься и включаешь музыку на всю, чтоб не слышать рев своего сердца и пытаешься сбить частоту волн своих мыслей без приема в приемлемое. и тут так резко, не успеваешь затормозить и закричать. выплывает из подсознания его фраза "пойми тебе никто не сможет дать больше чем я. и ты потом будешь радоваться хотя бы паре часов проведенных со мной "

жаль он не уточнил, что он тот человек который дал действительно больше всех боли и страданий. без спросу стал участником твоего движения, парковал не возле дома и себя, выписывал штрафы за опоздание, гнал на красный, показывал запретные знаки, вынуждая нарушать длинными гудками.

включаешь дворники, смываешь с лобового стекла все блядские надписи и признания. и радуешься что все таки не сделал из тебя груду металла, а только так надломал до характерного хруста, который дает право волочиться дальше. постоянно нащупываешь у себя пульсацию на шее. не веря что жива.

приходит твое время выходить из себя на следующей остановке.
все мы раненные в этой жизни и у каждого свое минное поле внутри.
у каждого своя война и нужно очень аккуратной быть внутри себя.
потому что один неверный шаг и разорвет на куски остатки гордости
и захочется приползти на коленях,
чтоб забрать ключи и получить у него разрешение двигаться дальше

а знаешь. похуй. у меня есть одна продольная царапина вдоль и мне этого вдоволь.

Карина Бежан

мне похуй, кто там дышит и бредит тобой. ты мой

у сучек нет кабельного

Все можно заменить - тебя можно заменить у меня, меня у тебя.
все без всех могут жить. выживать.
механизмы чинят, люди пьют и заживают
выгнивают, вымирают, просыпаются, просыпают работу, просыпают время в своих песочных часах.
теперь вместо твоей пятерни в волосах, тугой хвост чтоб стянуть всю свою бушующую страсть.
вместо трепета на ресницах - тушь в три слоя, чтоб ресницы склеились, не видеть, не смотреть под ноги, тогда точно не буду спотыкаться.
вместо слез - линзы небесно голубого цвета. цвета цветочных цветов неба.
вместо шепота в ушах - шипение ненастроенных фм-волн. волнистых волн твоей тишины.
вместо поцелуев на губах - обветренные губы и бальзам для губ. бальзама для души со вкусом малины, еще не придумали. они просто думали про малиновое варенье.
вместо дыхания на шее - вязанная мятая гладь шарфов. вместо вывески и подписи швов, оков, чешуи от слов.
ниже.ниже.ниже.
для плечей - усталость и снега талость
вместо ладони и сплетения пальцев - теплые перчатки, отпечатки, сетчатка глаз стерта.
запястьям - духи.
за локти никто не держит, под руку никто не возьмет, за руку никто не поведет, даже за волосы не потащит
вместо стихов - стихия стихшая сегодня, после нашего вчера
вместо вздохов - короткие всхлипы, слипы, слайды, исскуственные бонниклайды.
вместо секса - беговая дорожка. дорожка до дома. дома. фитнес-клуб. работа. институт. тут и там. мой извечный домашний хлам.
вместо уюта - одеяло и минусовая температура. я забыла напомнить, я все так же дура.
вместо звонков в дверь, звонков в телефон, звона в ушах - тишина и тот громкий страх.
вместо всего этого - туфли на размер меньше. чтоб больше ни о ком не болело

23.45
22 января