хороший день.

эмоцианальный что ли.

сходила на "Выкрутасы" с моим Ванечкой в одной из главных ролей, посидела с подругой на хате, вспоминая детство и школьные годы, снова лицезрела Урганта ♥ на первом в роли ведущего "Талисман Сочи 2014".отношение к России не имею, но леопард-это вообще никаким боком не ассоциируется с этой страной. жюри, судя по их выражениям лиц, было в нехилом ахуе.

приснись мне, мой самоназванный Jean.

ушла спатки.

всем чудесных:**

kachanowa :

sameone :

naastyaa :

знаете, так бывает, иногда пишешь человеку сообщение.
не руками пишешь, душой.
потом нажимаешь "отправить", и сердце стучит мелкой дробью где-то в горле.
а потом останавливается, и камнем в живот.

он прочитал, но не ответил.
такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь, а он а туда плюёт.
обидно до слез.

urgant:

spunk-ransom:

rapture:

Когда на самом деле они такие:

“I’m blue if I was green I would die, if I was green I would die, if I was green I would die”

И где здесь I’m blue if I was green I would die?!! Сплошное I'm blue dabba di dabba die!!! :DD

АХААХАХ!!!

прости меня, Саш.

я просто больше не могу.

больно.

iloveyoubaby :

1. Марка телефона - Nokia

2. Последние три цифры номера - 581

3. Второе входящее сообщение - зайди вконтакт

4. Последний человек, которому ты звонил/а - Яшик

5. Последний пропущенный звонок - Паша

6. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие" - 231

7. Экранная заставк а - Зак Эфрон

8. Остаток на счету - 4.46 грн

9. На сколько заряжен телефон - ща уже выключится

10. Основной рингтон - Chris Aguilera-Show me how you burlesque

11. Пятое сообщение из папки "Отправленные" - не, я в общаге.ща домой еду

malanka :

Ученые выяснили, что за последние 120 лет в Великобритании почти исчезли некоторые старинные английские фамилии, имеющие «неприличное» значение, пишет газета The Times (перевод Инопресса.ру).

Так, все меньше граждан решаются носить фамилии Cock («хрен» в смысле «фаллос» ;), Daft («олух» ;), Death («смерть» ;), Smellie («вонючка» ;), а также более замысловатые Gotobed («ложись-в-постель» ;) и Shufflebottom («шаркай-зад» ;).

Сравнив фамилии современных британцев с данными переписи 1881 года, ученые обнаружили: носителей фамилии Cock стало меньше на 75%, а тех, кто зовется Balls («мошонка» ;), – более чем наполовину, сообщает издание.

Специалист по ономастике Дэвид Хей пояснил изданию, что в грубо звучащих фамилиях часто нет ничего крамольного: фамилию «Bottom» («зад» ;) часто носили жители низин, а «daft» в Средние века значило «кроткий».

Заодно исследователи выяснили, что первую пятерку по быстроте распространения в Британии за последние годы составляют пять китайских фамилий: Zhang, Wang, Yang, Huang и Lin, а за ними следуют две африканские – Moyo и Dube. Но самыми распространенными в целом остаются все те же фамилии, что и в 1881 году: Смит, Джонс, Уильямс, Браун.

Обладатели не вполне стандартных фамилий встречаются и в России. Так, в Москве проживают 30 человек, чьи фамилии – Убери, Работяга, Работник, Убейко, Цалуй, Лабик, Пава, Давила, Щавель, Яблонько, Забавик, Жабонос, Обжорин, Жавкин и Евангелии, пишет Newsru.com.

Самые редкие имена и фамилии, которые были зарегистрированы в столице в единственном числе: Робинзон Крузо, Иван Грозный, Дмитрий Пожарский, Анна Каренина, Александр Чацкий. В свою очередь, в Нижнем Тагиле родившуюся в День Независимости девочку родители назвали Россией.

Кроме того, в загсе подмосковного города Королева зарегистрировали девочку по имени Виагра. Родители – водитель Николай и домохозяйка Анастасия – объяснили свой выбор красотой и оригинальностью имени, любовью к группе «ВИА Гра» и тем, что долгожданному зачатию способствовал одноименный препарат.

Между тем, самые необычные имена и фамилии носят жители Индии. Они приветствуют друг друга примерно так: «Здравствуй, Два килограмма риса!» или «Привет, Серебряный доллар!». Есть там и парень по имени «Я люблю картошку».

Самое длинное имя в мире носит индиец по фамилии Брахматра. Оно состоит из 1478 букв, представляющих собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и других выдающихся личностей. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут.

В Гонолулу на Гавайских островах проживает школьница, чье имя и фамилия состоит из 102 букв. Вот они: Напу Амо Хала Она Она Анека Вехи Вехи Она Хивеа Нена Вава Кехо Онка Кахе Хеа Леке Еа Она Ней Нана Ниа Кеко Оа Ога Ван Ика Ванао, что переводится как «многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием». Ее так и не смогли внести в классный журнал.

Пышный набор имен не редкость и в Испании. Мало кто знает, что знаменитого художника Пабло Пикассо полностью зовут так: Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Сиприано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо – всего 103 буквы.

Книгу самых несуразных наименований подготовил психолог Джон Треин. Например, семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу. А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.

Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она «носила» набор цифр – 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, «господин Март 1792», умер в сентябре 1904-го года.

В Швеции живет малыш, которому родители дали необычное, но звучное имя – Оливер Гугл. Его отец, имеющий кандидатскую степень по поисковому маркетингу, решил назвать так своего ребенка в честь любимого поисковика Google.

Давать детям экзотические имена любят и в Латинской Америке. Беглый просмотр телефонной книги Венесуэлы выявляет такие «перлы», как Тадж-Махал Санчес, Элвис Пресли Гомес Морило, Дарвин Ленин Хименес и даже Гитлер Юфемио Майора.

Среди «шедевров», придуманных жителями провинции Манаби, где живет особенно много таких эквадорцев, встречаются Суперкрепкий Цемент, Спортивная Кавалькада, Трудная Футбольная Победа, Лапа Цыпленка, Международный Конфликт, заключает Newsru.com.

watercolor:

juliann:

olya-olya:

prosto-max:

Опасная мода.

ВААААА.я под столом.ахахахахахахахахах

"Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"

alicefox :

carincatrin :

1. Полюбить жизнь.-
2. Не спать всю ночь.+
3. Съездить на море. +
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки. +
6. Вырастить кактус.-
7. Купить мр3 плеер. +
8. Завести двух кошек. -
9. Гулять во вьюгу. +
10. Выиграть в гляделки. +
11. Потерять друга.+
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. +
13. Гулять без зонта под дождём. +
14. Гулять в одиночестве. +
15. Погладить тигра. -
16. С разбегу вбежать в воду. +
17. Полюбить закат. +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней. -
19. Напиться. +
20. Разбить окно. -
21. Оскорбить человека. +
22. Кататься на роликах весь день. +
23. Прыгнуть с парашютом. -
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день. +
25. Пожить вместе с любимым человеком. -
26. Пришить свой палец к кофте. -
27. Упасть в глубокую яму. -
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +
30. Проболтать по телефону несколько часов. +
31. Полюбить. +
32. Разлюбить. +
33. Возненавидеть. +
34. Заблудиться в лесу. -
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. -
36. Спать в палатке. -
37. Проехать на поезде семь суток. -
38. Полетать на самолёте. -
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку. -
43. Уснуть под любимую музыку. -
44. Съесть картошку, запеченную в костре. +
45. Провести весь день на солнце. +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +
47. Забыть о чём-то очень важном. -
48. Переписываться sms-ками полночи. +
49. Потратить последний инет на чтение дневников. -
50. Спеть караоке. +
51. Съесть в одиночку шоколадку. +
52. Целый день читать. +
53. Улыбнуться сквозь слёзы. +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. -
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". -
56. До боли хлопать в ладоши. +
57. Танцевать до изнеможения. +
58. Бросить курить. -
59. Поцеловать фотографию.+
60. Построить замок из песка. -
61. Не спать ночью во время грозы. -
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. +
63. Заметить в фильме глупую ошибку. +
64. Залезть на дерево. +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. +
66. Кардинально изменить свою жизнь. +
67. Найти любимую профессию. -
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой.+
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд. +
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. +
73. Сорвать крапиву голыми руками. +
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. +
77. Сфотографировать животное. +
78. Испечь торт. +
79. Сфотографировать небо. +
80. Биться об стену. -
81. Слушать полный бред от другого человека. +
82. Сходить на чей-нибудь концерт. +
83. Весь день просидеть за компом. +
84. Пытаться покончить с собой. -
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок.+
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу. -
88. Упасть с лестницы. +
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Надеть свадебное платье. -
91. Прочитать большую книгу за несколько часов -
92. Перемыть гору посуды. +
93. Найти в себе силы жить. +
94. Рассказать тайну про себя. +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. +
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем. +
100. Умереть. -

залитые мною фотки и цитаты отображают мое внутреннеее сотояние и настроение в определенный момент.в моем блоге может быть все:от нежно-ванильно-ментольно тошнотворных картинок до беспредельно похотливого траха.

и это не трэш-это самовосприятиеокружающегомира.

20 причин, чтобы сказать природе СПАСИБО за то счастливое стечение обстоятельств, благодаря которому МЫ родились девочками:

1. Женщин и детей первыми спасают в экстремальной ситуации.
2. В наши обязанности не входит приглашать парня на свидание. Но уж если мы это и сделаем, нас посчитают самодостаточными.
3. Нам не грозит прищемить себе кое-что, застёгивая молнию на брюках.
4. По статистике, в тюрьмах содержится в 3 раза больше мужчин, чем женщин. А это значит, что мы или слишком хорошие, чтобы совершать преступления, или же достаточно хитрые, чтобы не быть пойманными.
5. Наша честь не будет задета, если мы не сумеем повесить книжную полку или картину.
6. Мы умеем быть счастливыми от чашки горячего кофе или новой помады, а плитка шоколада или хороший фильм вполне могут исправить самый неудачный день.
7. женщины в среднем живут на пять лет дольше, чем мужчины.
8. Даже если мы весь фильм ужасов оглушительно визжим от страха, это не значит, что мы побоимся позвонить первыми парню, который нам понравился.
9. Нам, к счастью, не нужно бриться каждый божий день.
10. Мы можем сколько угодно обниматься, меняться одеждой и даже спать в одной кровати с подругами. И за это нас никто не назовёт каким-нибудь обидным словом.
11. Мы умеем снимать стресс в обыкновенной пенной домашней ванне, а мужчинам нужен целый ящик пива.
12. В туалетах у нас отдельные кабинки, и нам не надо опасаться, что «соседи» захотят помериться с нами достоинствами (даже мысленно!)
13. Мы можем списать любое наше неправильное настроение и любой неуместный порыв гнева на ПМС (для тех, кто не знает, ПМС-ПредМенструальныйСиндром).
14. Если мы что–то забыли, можно сослаться на классические провалы в девичьей памяти.
15. То, что мы не понимаем, как летает самолёт и почему радуга разноцветная, делает нас только милее…
16. Мы можем болтать и ходить за ручку с мамой целый день, и никто нам не скажет презрительно, что мы «маменькины дочки».
17. мы обожаем шоколад, а вот парни, почему-то скрывают это.
18.мы можем часами ходить по магазинам.
19.ОООчень любим фотографироваться в разных позах, в любом месте и в любое время..
20. Смотря порнофильм, у нас ничего не оттопырится

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене
только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить
себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой
шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных
хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для
занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение
первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то
нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег
чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать
этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так
и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в
банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена
позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о
проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она
сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить
его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью
стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся,
наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в
новый дом…Все, включая карнизы для занавесок..

Красота в обмен на социальный статус

На популярном сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве, так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы. Вот что меня интересует в особенности:
1.Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
2.На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
3.Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело? Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер:

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему: Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит. Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба. Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год. Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!

Я тоже с большим интеpесом пpочитал ваш пост. Я – тpейдеp, 28лет, полностью подхожу под ваше условие кавалеpа с заpаботком в 200 тысяч долларов в год. Hа самом деле я заpабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфоpтабельную жизнь на уpовне настоящего сpеднего класса (а не нижнего сpеднего, котоpые вынуждены ютиться в кваpтиpках с двумя спальнями). Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо пpодавать до истечения сpока годности. Hо, поскольку это молоко пpевосходного качества, не будете же вы пpодавать его по бpосовой цене? Мне бы хотелось ответить на некотоpые вопpосы, котоpые пpедыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько констpуктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую паpу. Я, как и пpедыдущий комментатоp, веpю в теоpию эффективного pынка; я удивлен что 200000 $ с вами до сих поp не повстpечались. В Москве пpедостаточно богатых адвокатов, банкиpов и хедж-менеджеpов. Так в чем же дело? Мне кажется, что пpоблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусиpованы. Камнем пpеткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и дpугие качества, такие как пpивлекательная внешность, наличие хаpактеpа и чувства юмоpа. Однако те из мужчин, котоpые этими качествами обладают, с pаннего вопзpаста понимают, что им не нужны деньги, чтобы пpивлекать качественных женщин. Как говоpится – если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать коpову? Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в дpугих отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настpоены на то, чтобы автоматически их не замечать и игноpиpовать. Однако, когда во вpемя следующего званого ужина вас пpедставят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, котоpый во вpемя pазговоpа с вами неpвничает и суетится – обpатите на него особое внимание. У меня для вас есть воодушевляющая истоpия. Одна моя знакомая (так же, как и вы – изящная и обpазованная девушка) смогла зааpканить одного такого мужчину, котоpый оказался одним из топ-10 pуководителей Газпрома. Эта истоpия – из pазpяда тех, котоpые мамы-золотоискательницы pассказывают пеpед сном своим дочкам-золотоискательницам. Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой бpак надо pассматpивать как покупку дома в аваpийном состоянии с неогpаниченным бюджетом на pемонт (а себя, соответственно, как гениального девелопеpа). Однако должен вас пpедупpедить, что в деле улучшения супpуга важно не пеpестаpаться и не довести его до состояния, когда он начнет быть пpивлекательным для дpугих женщин – более молодых и хоpошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне пpезентабельным, в то же вpемя убедив его в том, что вы – лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта увеpенность, а также ботокс и совместные дети будут стpаховкой от падения вашей стоимости (я пpедпочитаю теpмин «скисшее молоко» ;). Желаю вам всяческих успехов в вашем тоpговом пpедпpиятии. Что касается меня, то я тоже свободен для кpаткосpочного лизинга. Однако для бpака я пpедпочту женщину, котоpая пpинесет на стол пеpеговоpов кpасоту, мозги и инициативу. Мне не хочется поpтить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэpис Хилтон.

ну как обычно под вечер на меня нахлынули мысли и появилась тема для рассуждения.

сегодня моей подруге исполнилось 18 лет.и бабушка моя мне тут заявляет:вот тебе в сентябре тоже исполняется 18, а ты все с мальчиками встречаешься да от компьютера своего оторваться не можешь.в твои года люди уже собственных детей рожают, родителями становятся, а ты эдакой ребенок, заливающийся хохотом и страдающий фигней.

вот что за рассуждения у стариков?значит, когда на улицах она видит целующихся и обнимающихся подростков, то она сразу фырчит, мол "мы себе такого не позволяли". хотя если моя бабушка уже маму мою родила в 18, то явно она не занималась сексом, а забеременнела путем опыления или неведомых сил космоса.

так вот чего они взъелись-то на молодежь??что типо нам позволено привселюдно свои чувства проявлять к мужскому полу, а им надо было строить из себя божих адуванчиков, чтоб потом оторваться так, что залететь???

вот как по мне, так лучше все свои эмоции и гормоны выплескивать, пусть и на людях, чем потом ходить пузатой от нахлынувшей неконтролируемой страсти, которая заставляет становиться родителем в таком раннем возрасте.

и лучше я буду таким неадекватным ребенком, чем как озверевшая трахаться со своим парнем и через год возиться с карапузом и стирать ему пеленки.

я конечно очень люблю детей и хочу стать мамой, но лишь тогда, когда встану на ноги и буду знать, что сама в силах обеспечить своего ребенка, а не скинув его на шею родителям.

да прибудет с нами здравый рассудок!

давно уж не "изливала душу" в блоге, но сегодня решилась сделать это.а то совсем блог суховат стал без моих сопливых мыслей.

сессия закрыта, вторая неделя учебы, а я уже хочу отдыха, хотя щас мы то и дело х*и пинаем. вчера одногруппница предложила поехать в Турцию (она туда каждый год ездит с подругой). тут-то я и подумала, что хрен меня кто одну отпустит да еще и бабок столько даст.а студент-контрактник степендию не получает, хотя даже если б я и была бюджетником, то этих сранных копеек за год хватило бы лишь на самолет туда.

Турция офф.

еще вариант…смотаться с подружкой с Закарпаття в Венгрию, т.к. у них за городом граница в эту страну. Поездка туда более реалистична, но тоже все эти заебы с загран.паспортом и тыры-пыры.хотя я бы ооочень хотела в Будапешт…готика…ммм.

ну и третий вариант-херачить с мамой к ее подруге в Москву.эту поездку я хотела осуществить тем летом, но моя мама умеет только красиво обещать. хотя в этом году она, похоже, настроена решительно.))) )

3 варианта отдыха летом, но по старинной традиции запрусь к бабуньке в деревню и буду там со своими сестрами сходить с ума.

а еще весной я жду Криси.мою маленькую жопку.она уж точно не должна меня подвести и мы полюбэ обязаны погулять с ней по Харькову и посносить башню. ну а там и я как-нибудь к ней, в город каштанов и всемиизвестной реки Днепр(Киев, кто не знает).

ээээх.мечты-мечты…столько планов, но моя пятая точка чует их незбыточность.

это был небольшой экскурс в мои планы на это лето.а пока всем пока (сорри за тавтологию) :DD

люблю следящих**

З.Ы. спасибо, что все еще со мной в мои трудные моменты кризиса на вюьви (ну или попросту говоря недостатка времени и избытка лени постить всякую бяку и свои мыслишки)