Это просто Вьюи блог

yeah! у меня снова накопились эмоции.
Это, наверно, первый раз был, когда я за весь второй курс так активно подготовилась к паре. И что? Пф. Меня удачненько завалили. Обидно было шо капец. Ну не курва ли? Нахера ты перебиваешь меня, когда я отвечаю? И нахера ты задаёшь тупые вопросы, которые, во-первых, сформулированы как "стул кошка тридцать шесть", и, во-вторых, которые практически не имеют отношения к теме, о которой я говорю? И да, что значит "то, что ты умеешь оперировать научными терминами, ещё ничего не значит?". Снова пф. Лучше бы сразу сказала, что ты слишком тупа для моих слов. Сучка. С удовольствием бы тебе испоганила машину. Короче, пошла ты нахуй.

А так, неплохой день ^_^

xxx: как у вас дела?
yyy: в последнее время в нашем лексиконе укоренилось слово жопа….

Да ладно. Пиздёж и провокация. Всё не так плохо. Например, сегодня ты был лапой. Ну почти весь день. Прости, что по ноге заехала. Специально, кстати. Случайно я только силу рассчитала. В том смысле, что задвинуть я хотела сильнее. Но моя внутренняя доброта…Чёрт, ты же знаешь, что мне неприятно. Я терпеть не могу, когда ты, зная, что меня это бесит или огорчает, продолжаешь нести эту чушь.

Мой организм упорно (у-порно, *yay!*) заболевает. Голова не варит, и повышается температура. Либо я и правда переохладилась сегодня, либо моя лень принимает новые изощрённые формы. Да нет, причём тут домашка по оперативной хирургии…ААА, мать её. Как можно это вообще читать?! И какого хера "осколки, которые не создают усложнений для жизни пациента, не надо удалять"? Я уже вижу эту ситуацию…"Не, ребят, эту херню оставьте в шее. Что значит "кусок бревна"? Он же не мешает артериям. Пусть инкапсулируется спокойно". Интересно, какова была смертность в 1994 году во время операций на шее?

*meow* хочу секса =.=

Первый пост, а мне уже хочется удалить всё к бениной матери. Настроение, откровенно говоря, дурное, и я как обычно не понимаю себя. Да ну нахер это всё. А с другой стороны, может, именно это мне и надо. С тобой у меня точно так же. Как только замечаю, что ты стал меньше внимания на меня обращать, внутри взрывается атомная бомба. Одновременно чувствую и злость, и обиду, и грусть. И ненависть к самой себе. Ну почему я зациклена на тебе? Зачем я вообще решила привязаться к тебе? Неужели нельзя было как все? Любить, не заморачиваясь о мелочах, о твоих внутренних проблемах. Я же замечаю любые пустяки, которые творятся в тебе. Иногда мне кажется, что я схожу с ума и что я совсем перестала понимать тебя.
И вот одна моя сторона просто кричит о том, что ты охладел ко мне, а вторая пинает меня же за дурные мысли. А ты? Тебе проще. Ты этого не видишь. Конечно, до тех пор, пока я не начинаю в открытую психовать.
Киньте в меня подушкой. Надоела двойственность.