Danya's thursday.

Устала без тебя.

P.C.Малышня, жди меня 17ого.)

Наверно это счастье. Жизнь вокруг нас.Жизнь моих друзей наполняется с каждым днем:события, эмоции.Это была хорошая ночь, она былы настоящая) Спасибо) Я опять в седле)) !)

сейчас весна..в голове почему частенько появляются не подходящие для весны мысли..иногда так холодно, хотя на улице так жарко..думаю, встречу я своего человечка..случится ли это. .ведь я так жду тебя и хочу встретить.мисс ю.

Скучаю по тебе иногда.И очень хочу встретить.Скучаю.и иногда плачу.редко.Но плачу.

когда же мы с тобой встретимся..ты просто поймешь, что я не та кого ты любил, не та блонда сводящая тебя с ума, пудрящая твои мысли, запудривая их до беспамятства.Ты увидишь девушку с грустными глазами, смеющуюся, со взрослым оценивающим холодным взглядом…И ты тебе будет просто любопытно на нее смотреть не более ведь ты будешь не один.Через какое-то время ты потеряешьнад собой контроль и тебя будет раздирать подойти и поболтать, сделав это сделаешь себя самоубийцей.Ведь после этой встречи твоя жизнь снова будет перевернута вверх дном.Такая любовь не проходит..

Ты не будешь желеть о том, что мы сделали с тобой тогда-раздрали все в клочки, ты просто подойдешь и спросишь как дела, а я не буду мстить я просто обниму тебя.

интересно как ты?как живешь?

честно мне интересно, мне любопытно все что с тобой происходит..кто твоя новая никто?не ври.ты же лжешь..увидел мня и перевернул картину..как это в твоем духе..все тот же ты что и был..

но я думаю мы никогда не увидимся..и это грустно..честно грустно..я хочу увидеть тебя..интересно чего ты хочешь, ее?или кого?снюсь ли я тебе?что в башке твоей кружит и вертиться..?наверно новая телка и как ее уложить..а может деньги..хрен знает что у тебя там.

ты никогда не был моим наркотиком, когда ты отвернулся от меня стал им..и я поняла как невыносимо ебя.но сейчас я научилась жить буз тебя, научиласьсмеяться, может не искренне, но научилась фальшивить, и ты знаешь, ты знаешь, все верят, и мне спокойно..но я хочу быть той, искренней..той..милой и доброй ты изшрамил мою душу..как бы не старалась я не могу ничего сделать.

кто-то сделает меня мягче и любимей..кто научит меня любить, я очень верю в это, верю что Бог поможет мне в этом, и что он мой мужчина будет также любить и я стану ей..стану..снова

Так жалко, что тот дневник, сдох..хотя нет, не жаль, если сдох значит должен был))

было бы очень интересно сейчас посидеть, почитать, пореветь)) …ну и ладно значит не надо..)

сейчас сижу за своим столом, пишу все это, одела твой браслет, и решила что буду носить его на много чаще, тк его подарил ты-а ты несмотря на всю твою жестокость ко мне, очень дорогой мне человек.и выбрасывать не стану.достаточно того, что я открытку порвала.

сейчас я понимаю, что больно уже не за то, что ты меня больше не любишь, не хочешь слышать, видеть.а за то, что ты не веришь мне, что я больше не близкая, чужая, в ранге предаельницы..за это больно..но и эта боль пройдет..моя обида на тебя, как обида маленькой девочки, ничего больше, как на мишу, хотя он мой друг, значит и ты стал моим другом…хотя обиды нет, есть разочарование..

мне жалко, что я не могу просто взять и набрать тебе и поговорить..просто узнать как у тебя дела.это мне жаль.хотя наверно это правильно, нельзя поддерживать отношения с бывшими, иначе это не кончится..

не знаю о чем писать.а хочу писать.хочу думать о тебе.хочу и все.осень.люди кутуются в шарфы, пледы, кадиганы, кофточки.Усаживают свои попки и попы на диванчики, жизлонги, сидушки, теплые полы и просто настилы.Они садятся вдвоем, все по двое, и греют друг друга.Им тепло, потому что они вдвоем и больше никого не нужно.Больше никто.Только они двое.

А я сижу в своей комнатке..и пишу, строчу как печатная машинка..и все о тебе..а столько времени уже прошло..столько времени..а я все иногда о тебе и о тебе.и ты это заслуживаешь.ты моя любовь, которую еще никто не смог перекрыть.Я пишу и пишу, и думаю вдруг я утратила свою любовь в этой жизни и никогда больше не смогу обрести ее, вдруг такое может быть?Вдруг оттолкнув любовь однажды я буду всю жизнь расплачиваться за это..

Шутка ни к месту) Хотя как говорил мой папа:Вдруг бывает только Пук")) Так что, все еще прийдет)

Я готова просить прощение сколько нужно, но именно с тобой я такая какая должна быть.Мне без разницы сейчас чем это может закончится, я просто хочу быть с тобой.И чтобы ты был рядом, со мной.

My precious forgive everything bad and escuse me.

Я пока как-то трудно понимаю, что со мной случилось вчера.МОй озноб,38., и я измученная свои состоянием, встречаю нужного человека.Каждый раз убеждаюсь ничего просто так не бывает, не бывает случайностей, вещей, который произошли бы просто так..Все имеет смысл, но все это нужно понять правильно.А это очень сложно.Мне сложно. Встретить твоего бро было очень приятно и очень приятно)) Как же вы похожи.Когда я смотрела на него меня все оцепило, я не могла двигаться, я знала, что ты сейчас тоже такой, милый и красивый, мужчина.Только закрытый от всех.Не желающий никого видеть. А он смотрел на меня так, как смотрел когда-то очень давно ты.Без злости и агрессии, обиды на меня.Он улыбался мне.Открыто, как делал это ты. Мы обсудили лето и.т.д., и он стоял и смотрел на меня с лицом 'ты спросишь про него, как он, что он?'а я не спросила.Я не хотела и сейчас не хочу) я не жалею.Мы разошлись в разные стороны, но в воздухе как-будто повисла недоговоренность и больше с его стороны, потому что для меня все предельно ясно. Отвернувшись от него и начиная переходить улицу сначала полелись слезы, потом дикая истерия, попытка набрать М. и мольбы Богу, чтобы она взяла трубку.Потом долгий ор и рев в телефон.Озноб брал меня все больше, как захваченную крепость.А я давно уже была захваченна этим человеком и ранима им. Потом остыв и прийдя в себя я поняла, что счастлива, что встретила его, ведь это знак, который дан мне для чего-то.Осталось понять.Я поняла, что встретив тебя самого не будет не боли, ни слез, будет как и прежде безграничная любовь к тебе.Она будет другого эпического уровня, но она будет.Я только сейчас поняла, что не смотря на все то, что произошло, ты мне дорог, очень дорог, нет ни боли, ни обиды, ни злости, осталось тебе простить меня.Может ты сделаешь это позже через 5 лет,10,2месяца, мне не важно, но это произойдет с тобой обязательно.

Я отпускаю тебя на все четыре стороны.ТЫ мне больше никто.ТЫ мне никем и был.

Хорошие выходные, хоть дождливые и пасмурные, жидкие, хоть не подошли еще к концу.Хорошие.Я много думаю, над тем, что нужно мне делать, чтобы заслужить личное счастье и понимаю, что делать нужно очень многО чего, не паханное поле предстоит мне, но я не боюсь сложностей, я готова бороться за свое счастье. Надоело видеть в каждом ЭТО счастье, нужно забыть, что оно есть вообще и работать, работать над своей жизнью..и может когда-нибудь нам удастся его заслужить.Нам удастся. Я люблю эту жизнь, люблю, спасибо, спасибо) все будет хорошо) все встанет на свои места :) !

Прости меня, что я такая херовая.Прости мой любимый ежик, что так сильно и больно режу твою любовь ко мне.Знаю, что я буду грустить без тебя..но если мы не перестанем творить этот бред, я окончательно размозжу твое сердце, которое так мне дорого.Ты достоин самой лучшей и доброй.Она будет с тобой, но ею мне не быть.Хотела бы, чтобы ты был рядом, но не могу причинять тебе боль больше..ты того никогда не заслуживал. Спасибо еж.

Я определила тебя как развлечение для себя, как свежий воздух, а ты нарушил мой покой, мою безметежность.Ты вненс резонанс в мою голову и сбил мои мысли, зародил меня беспокойством.Я не люблю тебя, я скажу лучше НЕ УВАЖАЮ.Ты просто мужчина рядом, удобный мне сейчас и все.Ты думаешь обошел меня в два хода, нет детка я не оставляю такого шанса.ТЫ решил, что я поджалась твоему влиянию, ты ошибся, я делаю исключительно, что нужно МНЕ, чего хочу я) А ты можешь завершать свою игру со мной по плану:задача выполненна, объект можно покинуть;ведь это твой план ?Выполняй его, ты только облегчишь мне задачу.