Danya's thursday.

Вчера находясь в одном из "самых, самых" клубов Москвы, где было столько людей, что яблоку негде было упасть, я чувствовала себя ужасно.

Было столько вокруг людей и вроде все они классные, веселые и вроде я не одна пришла, с друзьями-парнями.Но мне жутко одиноко.Знаете, когда вокруг миллион народу, а ты хочешь сидеть в центре них смотреть на них и ничего не делать, а только думать.Скажете нужно было выпить?Слишком много мыслей в моей голове?Я согласна.Но вчера я не хотела пить, я смотрела на все это реально.

Мои ребята пришли поискать девочек, я была лишней, а одной мне было так одиноко, все мужчины, от котоых просто нет отбоя, они мне не интересны.Последнее время я стала часто тусить по клубам, видимо, чтобы снять груз проблем в моей голове, но раньше как-то все было весело, по-другому.А вчера просто перещелкнуло.

Я смотрела на всех этих людей, сначала фэйсконтроль-цель попасть, потом очередь в гардероб, потом не танцпол-где просто давка-никакого удовольствия.И куда мы все стремимся, туда??Разве это наша цель?Я стояла, смотрела, и мне было их жаль.Они некому не нужны, они прожирают эту жизнь.

Потом пересев на подоконник, я уткнулась в окногде шел снег, стояла огромная очередедь на вход и где мне было так холодно. Смешно и забавно сидеть на подоконнике в клубе, где всем смешно и весело.И мои мысли вернулись к тебе.Снова.Многие близкие скажут, сколько можно уже?А я скажу можно, потому что с каждым прожитым деньком я понимаю насколько ты мне дорог.Сидела там и было одно только желание, уехать, выдти замуж и быть дома.Быть с тобой.Но не быть там, я переросла это все, я хочу спокойствия и благополучия.

Первый зимний денек пришел к нам со снегом, с дождем, со слякатью.Но мы ждали его, хоть он и такой.На улице так холодно и промозгло, а в моей душе тепло и даже жарко, в моей голове столько мыслей, что я боюсь запутаться в них и изложить тут, не то что я хотела на самом деле или вообще ничего не изложить.

Воскресенье все-таки прекрасный день.

Мне нужно написать пробный пресс-релиз.А я валяю дурака..так классно когда на пару к 10.50, конечно же было бы лучше если бы пары в субботу не было и вовсе, но все же..приятно)

Недавно потеряла паспорт и пришлось перевернуть всю квартиру в попытках найти его, но попыки эти были тчетны.Зато я нашла те фотографии, которые уже не видела 3 года.Они завалились за шкаф и я бы никогда их не нашла и тут они оказались в моих руках.Я смотрю на них, как будто там не я и не ты.Как будто там далеко знакомые люди, они такие счастливые, такие молодые и романтичные и какжется, что у них вместе вся жизнь впереди, они никогда не расстануться, они всегда будут вместе, но нет.Все оказалось не так.Сейчас ты жесткий мужлан, обольщающий всяких цыпочек, чтобы забить боль и непонимание.А я падкая на всякое мужское внимания, нахожу только разочарование и понимание того, как тогда было хорошо.

Никогда нельзя жалеть о прошлом, никогда, как бы жалко то прошлое не было.

Мужчины со стальными сердцами.

Мое сердце все еще сжимаеться от вида красивой, современной, счастливой парочки, где она светленькая, а он кавказского типа..

утренний разговор:

папа-А ты что в пять пришла чтоли?))

я-нет, пап, в час))

папа-ну ладно)) я скоро приеду домой)

Расслабленное утро.Суббота.Я одна в квартире, папулька еще не вернулся домой и я могу наслаждаться сладким одиночеством дома.Меня разбудила собака, я проспала будильник, не пошла в универ, покормились обе, пошли гулять) А сейчас я тут)

Вчера выходя из художественного, в воздухе было что-то ошеломляюще спокойное и счастливое.Как же мне было хорошо.Даже мелкий маленький дождик не раздражал меня.Было тепло и я шла среди этой сырости и холода, но было так тепло и уютно внутри меня.Спасибо, Боже.)

А я перестала учиться(такая лень взяла кошмар(стыдно не то слово(Главное, чтобы на сессии не было стыдно ;)

Девочки, а не стали ли мы слишком разборчивы и избирательны??Мне кажется это нужно обсудить.Сначала мы расстаемся с одним похотливым, но очень сильно нами любимым существом.Мы долго страдаем, льем слезки..Ходим одни и вообще косим от парней как от чумы.А потом наступает новая пора, мы начинаем мечтать о принце, начинаем искать такого же как бывший, нежного, надежного, любимого, заботливого.Мы ищем, ищем, а парней, мужчин их как будто вобще нет вокруг для нас.Мы начинаем дипрессовать, грустить, искать причину.Но потом, когда мы наконец-то выползаем из грустильной раковины наружу, то обнаруживаем сколько вокруг ребят и все они хотят с нами общаться, все они влюбляются и любят нас настолько сильно, что видят в нас тех единственных и неповторимых, какими мы себя сами не считаем.И тут мы начинаем разбивать сердца, один за другим.Каждое по очереди.Нас не покидает ощущение жуткой боли и понимание того, что мы причиняем боль самым прекрасным мужчинам, закоторых любая бы на наешм месте отдала бы все, но мы разбиваем их, чтобы не обнадеживать.Ведь к ним у нас нет чувств.Мы все ищем того, как тот, бывший, на подсознательном уровне, хотя вокруг нас есть лучшие.Они есть у каждой, просто нужно обернуться, присмотреться и ты обязательно его заметишь.Может чувства появятся потом?

Мы слишком избирательны, как бы мы не остались совсем одни в погоне за принцем..