я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать.

Как много мы не осознаем и не ценим, пока у нас это есть. Лишь потеряв мы понимаем всю значимость. Как писал Сергей Александрович Есенин: "Лицом к лицу лица не увидать: большое видится на расстоянии.." Так же и с тобой. Не то что бы я не ценила то, что ты есть. Нет, совсем нет. Просто тогда мне это казалось таким постоянным явлением: стихи, которые ты читал, песни, что ты пел, жесты, которые ты осуществлял, твои фразы и привычки… Это казалось мне вечным, неизменным.. Казалось, что еще не раз я скажу тебе: "Дедушка, не пой!" или "Опять ты свой футбол смотришь!", "Снова ты свои стихи читаешь! Хватит что ли уже", "Дедушка, я тебя люблю.."..

Но время никого и ничего не щадит. Время забирает то, что нам дорого, оставив лишь воспоминания и сожаления о сказанных или наоборот, об умолченных словах, о сделанных или не сделанных поступках. А казалось, что столько ещё будет возможностей, столько времени впереди… Время… Время - это то, что никогда не оправдывает ожиданий и никого не щадит. Время оставляет много странных чувств: грусть, смешанную с радостью, и радость, смешанную с печалью..

А еще, время оставляет очень много "не": я тебя больше не увижу, я тебя больше не обниму, я тебе больше не позвоню, мы больше не поиграем в карты, мы больше не поиграем в морской бой, мы больше не увидимся, воспоминания больше не пополнятся, я больше не скажу тебе, как сильно я тебя люблю…

Как же всё быстро заканчивается:еще вчера я говорила 'мы', а сегодня уже каждый сам по себе.теперь нет 'нас'. Есть я.есть ты. Хотя, даже тут должно быть написано иначе, не объединено в одно предложение, ибо нас теперь ничего не связывает.
Вообще странная это вещь-чувства.Чувства бывают разными:чувство вины, чувство обиды, чувство голода.А что на счет любви? Нет такого чувства-любовь. Есть просто 'любовь'. Просто даже 'чувство любовь' как-то не красиво звучит, мне кажется. Хотя всё таки любовь-это чувство. Довольно странное-с его помощью заполняются психиатрические лечебницы. Сотни авторов книг, режиссеров фильмов и певцов со слезливыми произведениями своего творчества зарабатывают не хилые купюры на таких, которые страдают из-за распада или из-за невозможности 'мы'. Когда любовь по тем или иным причинам заканчивается, всё вокруг, даже банальный фильм напоминают о тех временах.которые ушли и вряд ли повторяться, оставаясь лишь воспоминаниями и некоей болью в сердце.

удивительно и неожиданно то, что завтра (11.06.12) я еду на фестиваль Рок над Волгой. никогда не болела этой темой, никогда не горела желанием туда попасть. но я еду туда. и это удивительно. удивительно еще и то, с кем, а точнее благодаря кому, я туда еду. я еду туда с тем, кто мне реально дорог. о ком я постоянно думаю, хотя и пытаюсь это скрыть. это просто удивительно..

я в смешеных чувствах:с одной стороны я дико рада, что поеду туда. я смогу насладиться любимой музыкой, с ним побыть. но я и дико переживаю. переживаю я, что странно, не за дорогу.я переживаю за то, что мы едем в разных машинах, что вдруг мы там не встретимся, я переживаю, простите, за туалет, я не знаю, что мне одеть.я переживаю за макиж, ведь фестиваль идет 12 часов+я встану ни свет ни заря.в общем 24 часа в штукатурке - это вам не хухры мухры. за волосы я переживаю - вдруг они предательски будут из отличного состояния перебераться в непотребное….

в моем сердце живет надежда на то, что я обратно смогу поехать с ним в одной машине.что какие-нибудь люди, из-за которых я оказываюсь в другой машине, остануться на фестивале, или у кото-то там заночуют или еще что-то в этом роде, и мы поедем вместе. рядом. как же я надеюсь..

Я часто не понимаю людей и стараюсь, чтобы они меня не беспокоили. Но всегда сторониться всех и вся тоже нельзя. Просто Нереально. Надо с кем то общаться, дружить, строить какие-то отношения. Но как быть, если все вокруг какие-то…отсталые?

Вот к примеру: Общаешься с человеком, общаешься, а тут оказывается, что его интересы, когда-то бывшие идентичными твоим, становятся абсолютно другими. Можно сказать, что даже противоположными. Вот как быть?

Тогда становится очень тяжко, особенно если этот человек был единственным, кто понимал.

Ты чувствуешь не то что бы опустошенность, а именно пустоту. Пустоту от того, что копится внутри тебя. Весь этот груз проблем и радостей, информации и мыслей, которыми ты хочешь поделиться. Хочешь. Да только вот никому это не надо..

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.

1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) бас-гитарист и композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.

1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Félix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.

1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.

1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.

1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: “Morir? Tremenda cosa.” (“Умереть? Большая почесть.&rdquo ;)

2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.

2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.

Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не смогла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила, пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

Не так давно я прочитала роман Фредерика Бегбедера "Любовь живёт 3 года" и мне очень понравилось. Ясные и схожие моим мыслям мысли. Легко читать, читается на одном дыхании. Хотелось бы прочесть что-нибудь подобное. Посоветуйте пожалуйста, что прочесть? :)

Я не знаю, чем занять себя, куда деть себя. Я хочу развлечься, но не могу. Почему?А потому что я жду тебя. Всё время жду тебя. Всегда жду. Я устала, если честно.В ожидании сутки тянутся как на Плутоне, или где там они длятся 250 лет? Не соль. Я всегда боюсь, что если я сейчас уйду куда-то, нарисуешься ты, скажешь:О, пошли туда, пошли сюда. А я буду занята. И тебе отказывать не хочется, да и бросать друзей тоже. По этому я и сижу дома. Тухну, как плесень. Жду тебя. Всё жду жду жду, как верный пёс, как раб, как прикованная, привязанная. Я не знаю, с чем можно ещё сравнить. Просто всё зависит от тебя.Всё. Чем будем заниматься вечером, во сколько я пойду спать, моё настроение, распорядок дня..Всё. Я завишу от тебя.

Не знаю, знакомо ли вам такое ощущение: когда о чем-то долго мечтаешь, чего-то сильно хочешь, в тебе мешается масса чувств. Ты переживаешь, радуешься, плачешь, что-то делаешь, не теряешь связи с внешним миром, так сказать. А когда вот она, мечта, так близко, почти рукой подать, вот оно то, о чем так грезилось перед тобой - бери, в тебе ничего кроме горечи и пустоты не остается. Теряется всё внешнемировое и остается только эта горькая пустота внутри. Дыра. Большая. Чёрная. Дыра.
И в голове не укладывается- как это так? Я столько времени хотел, мечтал, желал, а оно вот, буквально завтра исполнимо. Что же будет после, если уже при мысли о том, что завтра всё исполнится, наступает такая пустота, поглощающая изнутри?

Обидно, когда ты читаешь великолепную книгу, но тебе не с кем поговорить о ней. Обидно. Да. И хочется кому-нибудь рассказать о том, что меня так волнует, о том, что мне так нравится, выслушать, возможно, параллельную точку зрения. Но. Всегда есть это великое и ужасное НО. Когда возникает желание рассказать кому-то об этом самом дорогом и волнительном, у меня в голове всплывают мысли и воспоминания о моём, уже горьком, опыте.
Чаще всего объектом моего восторга являются песни и фильмы. И рассказывать о них кому-то я не очень-то тороплюсь, потому что всегда сценарий таков: ну поделюсь, ну понравится, ну полюбится, человек со временем мне станет никем, а мной восторгаемый предмет останется с ним, будет ему люб, а мне напоминать об этом человеке и раздражать этим.

Завтра в школу. Не хочется, что не удивительно. Не смотря на то, что я школе я не была со среды, и мои мини-каникулы длившиеся 4 дня, пролетели быстрее птичьего помета на памятник. Ну что ж.. всё хорошее же имеет свойство заканчиваться.
Хотя, школа-это не так уж и ужасно. Там есть куча идиотов, над которыми можно поугарать, там есть масса идиотов, которые могут довести своей тупостью до тряски, там есть просто масса идиотов.
Да и мои выходные были, как всегда, на высоте! Провести всё свободной время в интернете? МОГУ УМЕЮ ПРАКТИКУЮ
Только 8 марта я ходила в кино на фильм "Мамы". И, Боже мой, фильм просто прекрасен. Я плакала весь фильм. Я начала плакать, когда перед самым началом фильма была надпись со словами про мать, и закончила плакать минут через 40, на улице, на которой я бегала и искала магазин, чтобы купить маме цветы.
А чем занимались вы сегодня, например?
Сегодня я, как обычно, сидела дома, поучила уроки, которые были известны, поиграла в Симс, который наконец-то таки заработал, спасибо прекрасному человеку за это! После игры снова интернет интернет, а ближе к вечеру, часам к 4, меня накрыла тоска. Снова тоска. В голове постоянно крутится мамино: "ты сложная. ты всех отталкаиваешь. ты замкнутая. у тебя никогда не будет друзей. у тебя никогда не будет подруги. тебе никто не нужен?тогда почему ты ноешь, что тебе не с кем никуда пойти, не с кем поговорить?" и все в таком духе..
я и так смотрю, и читаю в твиттере, как все счастливы\довольны, ходят парами, общаются с друзьями, как им всем весело, а я.. а что я? а я нет. Мой дом-моя комната. Комната с ноутбуком-вместо солнца.
Да, я знаю, мама права во всех аспектах. Но я не могу изменится. Мне тяжело. Мне надоедают люди. Мне надоедает все. Бывает, что я просто выключаю комп, ложусь на диван, накрываюсь одеялом и лежу. Просто лежу. Обычно, перед сном, в голове постоянно бродят какие-то мысли, а тут ничего..белый лист.

я не могу понять, за что я себя наказываю? за что я хороню себя заживо? почему я всегда остаюсь дома? почему я никогда никуда не хожу? всё моё пространство-это моя комната, мой лучший друг-компьютер.

я, судя по записям многих людей, единственная, кого родители ругают за то, что я сижу дома и пытаются куда-то спровадить.но у них это не получается. получается у нас конфликт.из-за того, что я сложный человек, что у меня нет друзей, что мне сложно придется в жизни, что со мной никто жить не будет, что надо сходить в кино, позвонить какой-нить девченке, пойти прогуляться. а я сижу дома.

живой труп.

накатило что-то написать
может действует песня Па4ино-по вискам пульс?
а не важно
все равно давно уже собираюсь написать, но всё как-то не соберусь..
ну..вот новый год и наступил \спасибо кэп\
и знаете, это самое лучше начало нового года на моей памяти юности моей, правда
даже наплевать на то, что я ничего не ела 4 дня из-за жуткой тошноты, слабости и головокружения
всё было тихо, по домашнему, спокойной, круто и тепло.спасибо родителям, бабушке с дедушкой и дяде Серёже с тётей Тамарой
чудесный праздник вместе с вами
правда, спасибо

сегодня 6 января, а значит буквально 2 недели до моего дня рождения
16 лет, большая девочка, казалось бы
но как ни странно, я не хочу взрослеть
хочу всегда быть ребёнком, которого все любят, заботятся, ничего не требуют, дарят игрушки и много балуют, водят в садик вместо школы, ходят гулять, водят на санках в лес, на каток..знаете, мне этого в детстве не хватало
редко такое было, на самом деле..
редко, да запомнилось
спасибо родителям за то, что у меня было всё, о чем мечтали многое
вообще, спасибо родителям за всё

раньше с подарком не было мороки - впарили куклу и все рады, особенно я
а сейчас, когда я выросла \как мне говорят родители\, куклы тут какие могут быть?
сейчас дарят либо деньги онли, либо водят по магазинам, недели так за две, покупают что-то и говорят оо а это тебе на день рождения с праздником дочь
спасибо, мам. только меня такой расклад не радует
сейчас меня уговаривают купить новый ноутбук себе, а родителям свой этот отдать
ага, счас, побежала и споткнулась
этот свой компьютер я никому не отдам! на нем столько информации \дада, ее можно перенести, но мне лень и не хочется расставаться с любимым мне агрегатом по порче зрения и осанки\
вообще, сначала мне хотели подарить айпэд(айпад?), не знаю
планшетный компьютер от Apple короче этот
а потом папа начал говорить -ооо вот он сломается что с ним делать его не починить только на выброс просто игрушка ляляля купи себе ноутбук
не хочу ноутбук
не знаю на счет айпада, но мой старший брат себе купил(ну как купил, бабушка моя ему купила, угу) и меня постоянно дразнит, souka!
в общем, наверное, я снова получу в подарок деньги..что в принципе тоже не плохо. потом, когда будет необходимость, куплю то, что мне будет нужно. зачем пороть горячку?

а еще я хочу купить штатив для фотоаппарата, но теперь задумываюсь-а надо ли? а может и надо. вещь вообще полезная..
а еще мне нужен объектив
а еще я заметила, что слишком много "а еще " и "я хочу "
наверно, нужна губозакатывающая машинка

Я никогда не понимала и всегда удивлялась тем людям, которые дружат большой компанией. Которым легко находиться в обществе, допустим, 5 человек, и легко и равнозначно общаться с каждым из них. Я никогда этого не понимала и всегда этому удивлялась.

Лично для меня это дико и сложно, и я не знаю, почему так.

Даже когда нас всего трое, мне уже значительно сложнее. Может потому что моя голова занята мыслью о том, чтобы никого не обделить внимаем или еще чего-то в этом духе?

Не знаю.

А кому как удобнее общаться? Мне интересно это узнать :)

youtube :

shell :

(via paramorova )

nikogo-ne-love :

rozhdestvenskaya :

Чем ближе мне человек, тем хуже я с ним обращаюсь. Это, блять, что за черта характера-то такая??