мы отправились в дорогу
взяв с собой лишь песни
туда, где не нужно предлога
чтоб смотреть на небо
и нет ничего чудесней
немного смока.
немного бога.

если б у меня была возможность
приходить к кому-нибудь в сны,
я бы снилась ему каждую ночь.
это так здорово.
он с ума уже сходит,
а я вроде и не при делах.
какие ко мне притензии?
это же всего лишь сны.

+

знаете что трудно

это любить, сильно любить
чтоб внутри так больно.
когда проходишь ночами около его дома
и заглядываешь в окошко, так чтобы тихо
и посмотреть, а нет ли его на кухне
вдруг чай пьет
когда мы пили с ним чай
тот вкусный чай
он у него на кухне, его любимый
или вдруг он разговаривает опять с девочками
а ведь мы разговаривали до утра
с теми словами
" искренними "
или он даже и не на кухне
а в комнате.
на том самом диване
когда я была, мы сидели на нем
да я помню.
нет нет нет
он меня снова не заметит
что я сбежала с дома
ради того чтобы попялится в его окно
так сложно.
те минуты, дни, месяца, года
2 проклятых года.
он мне нужен
но он не понимает.
я уже не слышу звонков от него
сообщений.
и даже встреч теперь.
а все потому что он…
он просто еще не понимает что его не будут любить
как я люблю
он не хочет понимать
как это больно.
я все помню, слышишь все
от того поцелуя во дворе
до криков и слез
нет это не все конечно что я хотела бы тебе сказать
это только твой дом.
чтобы ты знал, что я как дура
хожу хожу
и все вспоминаю
это больно родной.

его и так не было в моей жизни.
а тут не стало вдвойне.
после этой банальности понимаешь,
что это боязнь не потерять человека,
а приобрести пустоту.