и его звонок через весь позвонок

а у меня с тобой сегодня весна.
жаль, что ты об этом пока не знаешь.
а вообще, чтобы я по тебе так не скучала
мог и звонить хоть в неделю раз.
мне не хватает твоих ухмылок.
смешных, веселых, глумливых картинок
на твоих всегдашних белых футболках.
ты то самое счастье, которого
можно украдкой коснуться губами
но только чтоб об этом никогда не узнали.
а вообще мне всегда тепло
когда я слушаю пятницу и думаю о тебе.
так что возвращайся скорее,
я дико скучаю по
тебе… (с.) Вета

я и ты… держимся за руки
и мы друзья и не больше ни меньше
просто я и ты передумали поздно
просто все мечты записали и стерли

но всегда…
кто-то думает о чем-то большем

мы вчера танцевали на улице
до утра сидели на крыше
просто я себе слишком много надумал
просто иногда ты давала мне повод

но всегда…
кто-то думает о чем-то большем.

в твоих красных глазах не было льда
спасибо тебе, благодарю тебя….

ты был ангелом моим
солнцем богом
хранителем
всем хорошим и дорогим
такой нежный и грубый
твоя нежность…
лед тихо таял
ты ушол все замерзло во мне.остыло
только сердце осталось во мне потеплее
не красиво получается
ссоры обманы вранье
я была виновата во всем
согласись, ты в обиде
меня не любил
от этого больно
я погибала от этих причин
ты не любил
почему же?ответь
да я врала, но только ради тебя
хотела же быть такою как ты
чтобы жизнь с тобою провести
нежность нежность нежность твоя притянула
она была частью тебя ты нежность моя
всегда была со мною
ты говорил слова нежнее чем солнца закат
нежнее чем розовый свет
нежнее чем радуга солнечным утром
нежнее чем песня
нежнее чем я
что ты сделал со мной?
ты убил меня
спасибо тебе
благодарю тебя

буду хранить остатки с тобою прежнего нежного прошлого.

еще не любовь
но уже на неё заявка
как будто фотоплёнка
приготовленая к проявке
еще не знаешь что будет
засвечен кадр или нет
или помехи другие
выдержка.вспышка.свет
я ловлю тебя.моменты
фантазирую. пробую. провожу эксперименты
может что-то получится
тогда в рамку. на стенку
а если нет то в папку
я храню и неудачные кадры
чтоб потом посмотреть. проверить
ошибкам прошлого не верить
останься. еще мгновениями
без тебя пропаду. в забвении
мои ладони не идеальные
пальцы не белоснежные. запястья не тонкие
но они тоже хотят чтобы их сжимали
пусть до боли. до крика. но не отпуская
будь моим спасителем
save my soul
наша любовь будет дикой
как rock'n'roll

обними своего друга покрепче
я прислонюсь к тебе, а ты – ко мне
и у нас все будет хорошо, если мы вместе

близкими можно считать людей с той минуты, когда они теряют способность всматриваться друг в друга.

МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЯСНО?ПЛЕЕВАТЬ.

simba :

Уже прошло два года. А я все еще, просыпаясь по утрам чувствую твой парфюм. Нобор из нот итальянского бергамота, красного грейфрута, кардамона, рома, сандала и мускуса. До сих пор я оборачиваюсь на похожие запахи, где бы я не была: в темном метро, в магазине, в тесном транспорте. Я долго не открываю глаза и чувствуя запах, представляю тебя совсем рядом. Я мысленно провожу указательным пальцем по твоей светлой коже. Так медленно…по губам, наслаждаясь их нежной припухлостью. Ты улыбаешься мне. Когда нибудь я увижу что останеться от этой искренней улыбки, позже. Я поднимаю руку к глазам и останавливаюсь. Я помню твою маленькую родинку в уголке левого глаза. Специально для меня. Мы спим друг к другу лицом и мне всегда удобно целовать ее…нежно-нежно, едва касаясь губами. Я помню почти чорные глаза, утонуть в которых совершенно не хотелось. В них можно только плыть. Плыть без края и без конца…как я думала. Мягкость твоих волос, изредка прекрывала лоб и глаза. Я любила просто наматывать их на свои нервно дрожащие пальцы. В такие минуты время замирало, мне не хотелось никуда спешить, как не спишит француз выпивая бутылку Бардо 94 года, которую только что откупорил в полном одиночестве. С тобой под одним одеялом, после холодных уральских ночей, всегда было чуть тепло. Твое сердце всегда было горечее моего..билось быстрее..потом еще быстрее…замирало на долю секунды, и этой секунды хватало, на то что бы я слышала стуки твоего сердца. Я различала его ритмы..иногда радостные, иногда таинственные. Они пели что я твоя единственная… Никогда не знаешь что ждет нас впереди. Пыль жизни застелает от нас будущее ярками пятнами. Или не яркими - смотря как вы видите жтзнь. Вот и я не знала. Сработал <прикол неожиданности>. Ты променял мое сердце на миллионы кристалически граненных шариков. Сладких. Вкусных для тебя. Вкуснее моих губ? Теплее моих рук… Я даже веню себя хоть и не должна. Я должна была держать тебя. Видимо для тебя, я оказалась [светлым человечком], но не таким чистым как…как героин. Гадкое слово, режет уши. Слово из серии чорных слов. Я уверена что у каждого из нас есть чорные слова, от которых передергивает…не молнией а током. Я жила тобой. А ты дышал этой гадостью. Крики и скандалы. Твой гнев, и пропавшая нежность. Умершая. Я не героин твоего сорта. Птица <не твоего> полета. Не достаточно хороша, мудра красива. Я давала меньше чем мой рослый соперник…не правда? Я не смогла, -не смогла- вернуть тебя к жизни. К нашему будущему. Все было так быстро и этим бесболезнено…для тебя. Пиво, эти друзья придурки…героин. Чисто измазал тебе жизнь. Растоптал твою любовь. Но не мою… Даже такой ты мне был нужен. Твои руки хотелось греть, обнимать тебя. И перед смертью и после. Ты даже не увидел его. Не увидел его первые шаги. И первое слово…не слышал. Он сказал папа…все таки услышал? И я назвала его как тебя. Я отложила ему на бцдущее твои свежие рубашки. И твою любимую футболку которую ты одевал на наш празлник в парке. Твои письма мне в студенческий шкафчик. Все у меня…живое и теплое. Восмроминания…спасибо за них. За сына…я смотрю на него. Одеваю кросовочки на крохотные ножки, завязываю шапочку на маленькие волосики…замечаю родинку у легого глаза. Целую. Мне нравилось любить тебя…любить таким…и таким…хоть какаим. Не было причин. Было счастье такое радужное и яркое, а потом выключение света…передоз…ломка…реабилетация. И глаза у него твои…наблюдаешь, заботишься? Я резко открываю глаза и замачаю что мой палец замер на месте где могла быть твоя родинка.

good-morning-america :

собственно худые ноги мне нужны больше, чем большие сиськи

занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама.

было бы мне лет 11 сейчас, я бы позвонила лучшей подруге и сказала бы "приходи ко мне, будем мороженное есть".но мне не 11. и мои лучшие
друзья заняты чем-то более важным, чем я.