к чертям.

ты то вдавливаешь меня в кровать, ломая дыхание, то девственно-нежно касаешься ладонью щеки.

то ли пытаюсь себя пересилить и снова любить, то ли стараюсь остыть.

нельзя так нежно его. нельзя ему позволять то, что позволялось раньше. я, глупая, жду окончания праздников, чтобы не портить ему их. разве это простительно?

но мне так страшно перекрыть ему кислород страшными, робкими, не идущими из уст словами о расставании.

господи, как я себя ненавижу. я не знаю, как я выживу.

я молчала каждый раз, когда ты твердил "ятебялюблю". я добивалась такого твоего состояния, в котором была я не раз. это такой тихий вид истерики, когда начинаешь скулить и выть от одиночества и от желания прикоснуться губами к животу.

добилась. счастлива.

усталость во взглядах и судорожных сжатиях пальцев рук. и даже у вздохов ломаются кости.

я научилась понимать чувства людей после года тоскливого ожидания. что принесло оно мне, это ожидание? кроме страха потерь и чувства отчаянной преданности собаки?

мы никогда не поймем друг друга до конца, сколько бы я тебя не ждала.

мне не хватает сил, чтобы сидеть в двух метрах от тебя, изображая смутные эмоции.

мне не хватает воздуха, когда ты находишь меня в таком состоянии и прикасаешься к коже. на любом участке тела.

мне не хватает слез, чтобы плакать, сама не зная, от чего.

единственное, за что я благодарю этот новый год - это за то, что, просыпаясь несколько раз за ночь, видя его, спящего, или же, любящими глазами смотрящего на меня, я прижималась к этому обнаженному телу, забывая собсвенное имя.

сколько еще времени у меня на то, чтобы касаться кончиками пальцев твоей голой спины?

знаешь, я тогда готова была впиться в эти губы - твои губы, которые только что несли необдуманную чушь, заставляющую меня рыдать.

—давай поклянемся, что вне зависимости от того, как сложатся наши дальнейшие судьбы, однажды мы встретимся, в определенный день.. и займемся сексом.

—хорошо. в каком году?

—я думаю, года через 2.

—какой день выберем?

молчание.

—девятое мая.

—клянусь.

в твоих глазах было столько чувств. тот же набор, что и во мне. ты редко смотришь на меня так. только тогда, когда мы говорим о будущем, которое, очевидно, будет не таким, каким ты его видишь.

это немного странно. о будущем мечтают девочки. а тут вдруг ты. со своими бесконечными "мы поженимся" и "боже, я хочу от тебя ребенка".

оба мы понимаем, что сегодняшняя идея, спонтанно пришедшая тебе на ум - лишь причина очередных мучений, из-за которых мы еще долго не сможем спать по ночам.

"все, что твое, не должно радоваться" - Коля, 30.01.11.

—о, господи… да я за этот бок родину продал бы!..

и касается кончиками пальцев.

и день выбивает из колеи

и ты на коленях спишь

молчи, если можно дышать

глазницами окон и крыш

черт с ней, с весной, господи. подари лучше посуду для битья.

господи, давай уже весну. это невыносимо.

если это жжение в мочевом пузыре не пройдет, я умру.

ты вдувал свой никотиновый дым в мой рот. а еще был нежным. до судорог в костях…