wonderlost

Когда я была маленькая мне часто повторяли одно и тоже, чтобы вбить мне в голову простейшие правила. Так вбили, что до сих пор я им подчиняюсь. Например вот такое:
Никогда не заговаривай с незнакомцами! чуть что сразу домой
Помню мама сказала мне это перед моим первым самостоятельным походом на улицу, я тогда жутко волновалась. ну и по глупости я прибежала домой завидев первого прохожего. Ну а что? Мне же сказали домой идти, вот я как послушная и пришла. мама смеялась тогда, а мне было обидно. Мне часто снились кошмары на эту тему. Я сижу во дворе, а ко мне подходят и забирают куда то. Потом продают в рабство или что там сейчас. Детская травма. Сегодня со мной заговорил парень, для меня это шок "Со мнооой? На улице? Да вы что! Меня разводят!" Так что я отмолчалась и поспешила удалится, да побыстрее, ну и дура.

А еще я помню как я разговаривала с часами. У меня были настенные часы и мне казалось, что время бежит слишком быстро, и я пыталась его остановить, а они мне говорили, что это неправильно и что я должна отвернутся, а не смотреть на них.

­

­

уютненькая музыка в подкасте.
хотела поставить на фоновую, но одно с другим не вяжется как то. В смысле дизайн с музыкой то.

Меня убрали из приказа на отчислениее! Еху. это здорово, но мне как всегда всё равно по большей части..

Твою же мать, покажите мне хоть одного человека, который не захочет воткнуть мне нож в спину? Покажите, немедленно! Как я устала от этого лицемерия. От этой лжи. Заебааали же вы все
родственники мать вашу

Когда тебе 17 лет перед тобой уже начинает открываться жестокая реальность, как бы ты не прятался. Я год тянула с получением паспорта лишь бы не становится еще на одну ступень взрослее

да, у меня резкие перепады настроения и да, у меня с головой всё в порядке. Я не социопат и не паталогический лжец. Я соврала. И да, я сама себя не понимаю. Я адекватная. Я знаю, что я говорю. При особом желании могу быть очень даже умной и вменяемой. Я не состою на учете у невролога. Я не лечилась у психиатра. Меня отправляли несколько раз к психологу, но это не важно. Со мной всё в порядке. Я люблю людей, люблю, люблю, люблю и верю в это. Я не веду активную жизнь, но и у экрана монитора не залипаю. Я люблю читать книги, если бы не жалость ко времени я бы только и делала, что читала. Я боюсь терять время. А еще я люблю спать. Спать это интересно. Еще я люблю когда мне что то рассказывают, когда мне доверяют. И да, я везде жду подвоха. Я жду от людей подъеба и корысти, потому что я так устроена. Я не люблю интернетных людей. Они очень злые. Потому что. И нет, я не люблю когда меня уговаривают и у меня такого даже в мыслях не было. не люблю когда за мной бегают, ты делаешь преждевременные выводы ни на чем не основанные. Я просто передумала. Вот просто взяла и передумала. да и такое бывает. Оп! и ты уже не хочешь, вот так вот, да. И не надо строить огромные логические цепи, всё гораздо проще, гораздо. Мне приятно очень, знаешь ли, да.
Ну не отношусь я к тем людям, которые любят, когда их называют ненормальными, ну не отношусь совсем. Потому что я считаю себя абсолютно вменяемой. вот

а вообще он мне почему то очень даже нравится

Всё это нужно сказать по телефону, соберусь с духом и скажу, ага
не скажу

Янины родители разводятся, как то даже странно.

а меня на отчисление подали, как то мир обрушился сразу

Я бы хотел красиво петь только для того, чтобы петь моему племяннику колыбельные. Больше ничего и не надо, честно

Иногда случаются порывы и ты пишешь в дневник каждый день, а иногда пропадаешь на месяц и не хочется даже открывать свою страницу. Тут 2 варианта, либо всё так охуенно, что и писать то в общем то нечего, либо всё так хуево, что и вспоминать лишний раз не хочется.
Отношения с мамой становятся всё более неадекватными. Стал больше пропускать занятия. Кошмары стали мучить сильнее. Страшно даже днём. Всё время стараюсь найти себе компанию, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями. Сегодня вот идёт гулять по парку, а потом в кино.

Всегда трудно признаваться в своих собственных страхах, особенно в таких нелепых. Сегодня я опять не могла заснуть, даже со включенным светом, темноты боюсь жутко, вечно что то мерещится. И на этот раз дело даже не в провоцирующих книгах на ночь. Мне проще засыпается под мультфильм. Под "гадкий я" к примеру. Эти миньенчики действуют успокаивающе.
А сейчас я пойду опять задротничать в room escape

Краткая интерпретация: негативное состояние, ощущение враждебности окружающих и желание оградиться от среды., состояние стресса, сопровождаемое возбуждением, сомнения в успехе, претензии, не подкрепляемые реальными возможностями, самооправдание.

Не желает ни в чем принимать участие. Старается уйти от социальных контактов, ограничить круг общения. Склонен скрывать свои чувства и мысли. Длительное состояние фрустрации утомило и опустошило его.
Чувствует, что существующие обстоятельства враждебны ему, вымотан конфликтами и ссорами. Желает оградить себя от них и скрывает свои намерения, чтобы ими не смогли воспользоваться и воспрепятствовать ему. Тогда ему легче будет осуществить свои планы.

Требует исполнения своих требований, иначе с отвращением прерывает отношения (+ группа - компенсация).
Нуждается в отношениях, основанных на близости и понимании. Отказывается от контактов, которые не могут принести полной близости (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Способен получать удовлетворение от сексуальной активности. Физиологические потребности не фрустрированны.
Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но склонен к эмоциональной замкнутости, и это мешает ему быть "глубоко вовлеченным".

Физиологическая интерпретация. Ощущение бессилия и переутомления как следствие длительного перевозбуждения (например, волнений, обид или страха перед проявлениями сексуального инстинкта), нервная нагрузка на сердце. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей, и страдает от ощущения бессилия что-либо с этим поделать. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Не будет чувствовать себя спокойно до тех пор, пока не будут устранены угрожающие причины. Коротко. Мучительное ощущение бессилия и страх неуспеха (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Возбужден, тревожен, нервно перенапряжен. Психологическая интерпретация. Стремится производить хорошее впечатление, однако беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды, и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако возможность неудач очень его огорчает, и это может привести к нервному истощению. Видит себя "жертвой", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли. Принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие. Коротко. Бегство от реальности, вызванное страхом обнаружить собственную несостоятельность (первая группа цветов нужна как компенсация).

Сильную тревогу вызывают несбывшиеся надежды, а также страх, что новые цели приведут к новым неудачам. Пытается избавиться от этой тревоги, замыкаясь в себе. Из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.

Всё идёт под откос, ну в прочем как обычно. Ничего нового. Среднестатистически­

й постик.
Я уронила телефон в воду, здорово, ничего не скажешь, благо он высох и всё вроде бы удаачно.
Вообще я считаю себя человеком, которому находится здесь совсем не обязательно, я вдыхаю воздух, хожу по земле, поглощаю пищу, занимаю некую площадь в квартире, у меня есть свои определённые потребности как и у любого потребителя, а если учесть, что большинство того, что есть на земле исчерпаемо, то я приношу урон, маленький, конечно, но он есть. И зачем тогда? Ничего нового я не принесу в этот мир, ничего полезного не сделаю, только брать брать брать. И таких как я не мало, людей, который боятся брать на себя ответственность, людей, которым ничего не интересно, людей, которые не нашли занятия в котором они были бы хороши, людей, которые не определились с целью в жизни. Ну и зачем мы тогда существуем?
Я всё время поражаюсь своей ничтожности.

Приснилось, будто мы живём в каком то непонятном здании, а вокруг тьма и густой густой лес. Выходить из дома было нельзя. Моя старшая сестра ослушалась и ушла, так и не вернулась, хотя мы с папой видели её еще пару раз со странными существами. Еще нельзя было выключать свет потому что они сразу появлялись, а если появлялись, то нужно было включить музыку, они её очень боялись. Позже ко мне стал приходить их предводитель, ему нужно было, что то забрать у меня, что то важное, что он сам взять не мог. Я его не видела, он всё время прятался за спиной, было очень страшно и у меня тряслись руки. Он был какого то серо черного цвета, вроде так, больше я ничего не помню

Я подумала, а вдруг я когда нибудь потеряю память и что я буду делать? Моя мама придёт ко мне и скажет
-Я твоя мама, привет доченька
А я в своей манере скажу
-Нет, я тебе не верю, вдруг ты мне врёшь?
И я подумала, что нужно разработать ряд вопросов, чтобы на них могла ответить только мама. Главное, чтобы я вспомнила эти самые вопросы. Ключи будут таится в этом дневнике, самое главное это не забыть про него.

Я опять говорила с ним, ну не по настоящему естественно.
По телефону
-Слышала, девочка какая то менингитом заболела?
-Да, слышала
-Она умрёт
-Почему?
-Я так думаю
-Нет нет, она выживет, честное слово!

Это я была той самой девочкой, и я поверила в то, что я болею, честно.
Хотя я никогда не буду болеть ничем таким

Он долго объяснял мне, что то очень важное, а я сидела и кивала головой в знак согласия, мол "Да да, я тебя понимаю, всё ты правильно говоришь" Но потом он схватил меня за руку повыше локтя и сказал, что ни черта я не понимаю. Мне стало до жути обидно, но тем не менее он был прав

Моё любимое ^3^

Люблю Гарри Поттера почему то, да

Почитала сегодня множество разных вещей и пришла к выводу:
(backspace)

Тим Талер и потерянный смех
Когда то давно видела это, осадок неприятный остался, надо бы прочитать и пересмотреть.

Я помню множество фильмов, после которых оставался осадок.
Это серия из Тома и Джери, к примеру, где Том попал в ад, но оказалось, что ему это приснилось.
Это фильм, в котором украли мальчика в новый год, а мама его искала, а когда нашла то (непомнючтослучилос­

ь) И еще я не помню как он называется.
Фильм в котором девочка кричала "Дяденька не стреляйте "
+ фильм "Заколдованное королевство" который я терпеть не могу
Можно еще множество фильмов и мультфильмов внести в этот список, но я сейчас не вспомню.

А сейчас я пошла спать, потому что мне надоело спать до часу дня, просыпаться с больной головой и чувством вины за то, что я потеряла целый день

Я съела все мандарины, убрала в квартире, выпила какао, перебрала файлы в компьютере, дочитала книгу, сделала прическу, разобрала еще какой то хлам, в общем я сделала всё, лишь бы не готовится к зачетам и экзаменам.

Сегодня спалось хорошо, сказывается присутствие Шрека на ноутбуке, не могу я спать в тишине в общем.

Они не приходили ночью, видимо своих забот хватает

Я вспомнила сон, нужно записать, а то забуду и вообще никогда не вспомню. Помню только один фрагмент

Мы летели на самолёте, кто входил в это "мы" я не знаю, но помню, что нас было много. Самолёт упал в воду, но, к моему удивлению, не утонул, хотя может я чего то не знаю, а? Я помню как кто то взял младенца и выбросил в воду, а все сидели с такими лицами, будто так и должно быть, и мне не понятно до сих пор, для чего это было сделано.

Еще я помню сон, после которого я позвонила папе, который был в командировке, и спросила всё ли у него в порядке, в моём сне он был искателем сокровищ, и вот очередной клад на дне океана, но там был защитный механизм, в общем он утонул, а я не смогла помочь.

Еще я помню вот какой сон:
Нас было четверо, и мы умерли, умерли в пожаре, нам было уже лет по 30 и мы очень не хотели умирать, нас убили на самом деле, а еще "он" сказал. "Отнеси меня к ним, я хочу умереть рядом со своими друзьями". Но потом мы родились заново, нам было по 17. А что было потом я не знаю.

А еще мама ходит расстроенная, потому что дедушка сказал, что собирается помирать, дурак.
Он сдал все необходимые анализы и они хорошие, рак у него не нашли, но он всё равно уже морально настроился

Яблоки это самое вкусное, что только есть на этой чертовой планете.

Хотя нет, чего это я, есть много вкусностей, но на вопрос "Что ты больше всего любишь из еды" я отвечу яблоки.

Еще я люблю эти чертовы орешки, которые я ем только на новый год, потому что они лежат в подарочной коробочке, все конфеты выкидываю, а эти орехи оставляю, и не спрашивай меня, откуда я беру эти подарочные коробочки в свои то 16 лет. Не ворую, нет

Я назвала её Кеви, хотела назвать Кевин, но ведь девочка, поэтому имя сократила, как Киви, можно так ласково называть её

Я чувствую, что мне это не нужно я могла бы вполне прожить и без всего этого.

А еще наличие в доме собаки избавляет меня от боязни различных шорохов, хотя свет я всё равно не выключаю
Кай мне больше не снился, не задавал вопросы и я не знаю, он ли рисует сны

Мне часто что то видится, я знаю, что я сама всё это придумываю от скуки, я даже не уверена настоящий ли Кай, но всякий раз, когда в моей голове рождается сон я начинаю в него верить, верить настолько сильно, что обратно процесс уже не повернуть. Я ужасна пуглива, хоть и хвалюсь, что никогда и ничего не испугаюсь. Я часто воображаю " А что бы было, если бы я увидела кого то внезапно? "
И всегда приходила к выводу, что я молча посмотрю на этого "кого то" и продолжу свой путь, ан нет, недопсихолог убедил меня в обратном, я никогда так не кричала, как тогда