wonderlost

—Мамочка, я не пойду в школу, они надо мной смеются.

Я не помню этого, я этого абсолютно не помню. Кому верить теперь, кому, если собственная бабушка тебе врёт из за своих каких то неведомых мне причин? Как я могла жить несколько лет в полном осознании того, что моя собственная мама хочет от меня избавится? Кто мне навязал это? Почему я не живу, черт возьми, собственной головой. Какого хрена я такая внушаемая. Почему я узнаю правду, истинную правду только сейчас, когда уже собрала вещи и собралась уходить. Кому, я черт возьми, нужна? Кто будет ради меня что то делать бескорыстно? Кто будет любить меня, потому что вот она. какая есть, со своими тараканами. Кто еще, кроме неё? От всех этих мыслей хочется умереть. От осознания того, что ты тут никому не нужен. Все только притворяются.

Как много нужно сделать. как много нужно сказать. как много я не успела.
Я будто сплю и мне всё кажется. вот я проснусь и всё хорошо будет.
у меня сейчас внутри нечто странное, что именно говорит мне, что делать? Почему я так делаю? Почему делаю не так, как хочу. Почему я вру сама себе. Нужно было раньше думать, раньше сказать, раньше сделать. Когда я начну жить по настоящему? Когда я буду любить то, что делаю? Когда я перестану ненавидеть себя. Почему всё это происходит.
Я пишу это сюда как напоминание о чем то важном. Мой личный дневник лежит под подушкой и его, надеюсь, никто не найдёт.
И я не знаю кто его ведёт. Я или нет? Я не знаю, почему я пишу те или иные слова. Меня это злит, я будто медленно схожу с ума. Я не понимаю, что происходит, не понимаю, что делаю. Не понимаю, что, как и зачем. Мне нужно, чтобы кто нибудь поставил меня на ноги. Вернул землю под ноги. Заставил ощутить погоду, жизнь, смерть. Что происходит? Куда они деваются? У меня в голове сумбурная каша.Я ничего сейчас не понимаю. Что со мной? Мне очень страшно. Я боюсь всего, что сейчас происходит. Боюсь и одновременно не понимаю. Как часто я это говорю? Не понимаю. Я не могу понять. Кто это во мне? Почему он так говорит? Что я сделала не так? А как надо, черт возьми. Как надо сделать, объясни мне? Где инструкция, почему ты ничего не сказал? Почему я живу и ничего не понимаю? Я ведь не дура. Я пойму, я всё пойму ты только объясни. В чем суть? Я не понимаю. И мне очень страшно. Что, если я делаю что то не так? Что происходит. Как надо? Как?

Я воображала как прыгаю с крыши, думала как мне будет больно. Как я расшибусь в лепёшку. Как мой труп заметят на следующее утро. А что будет потом, я не знаю.

Когда я начну понимать, что я творю? Почему я не понимаю. Ну почему?
и мне очень стыдно. мне никогда так стыдно не было Опции

С днём рождения, Стас

я буду скучать по тебе. я жалею, что так плохо знала тебя.

Мне будет не хватать твоего испуганного лица

Хочу уебать просто свой компьютер, который перегревается и выключается в самый неподходящий момент, вот казалось бы, почему он не выключился, когда я заснула к примеру, или когда мне написал очередной уебан. Почему он выключается когда я читаю, что то интересное, или когда идёт хороший разговор. Или когда я слушаю музыку и я вот не успела запомнить название еще. Что за ёбанная херня?

Раньше я старалась не высказываться такими вот словами в интернетах.
Но, блять, когда ты совсем не выражаешься в реальности тут уж очень трудно сдержатся. Поэтому так вот да.

Где Никита, чёрт возьми? Я волнуюсь, ёпта

Мне уже 17
С Днём Рождения

Многие люди, сидя за компьютером, включают телевизор "для фона" и
даже не обращают внимания, что там показывают. Такие люди подсознательно чувствуют себя одинокими или им не хватает общения, и телевизор заменяет им собеседника, который что-то рассказывает, это явление и называется "Эффект присутствия "

я даже расплакалась

Я раньше смотрела кассеты с мультфильмами по 10 раз подряд. Перематывала и снова смотрела. Перематывала и снова смотрела. А всё потому что я не хотела прощаться с героями. Мне казалось. что они умирают.
Вот, казалось бы, бред.
А я и сейчас так делаю

Интернет это такая вещь, где можно познакомится с одним и тем же человеком во второй раз

Я сегодня видела свою бывшую учительницу по труду. Она была со сломанной рукой, в гипсе. ВОТ ОНО - ВОЗМЕЗДИЕ!1!!11ХАХА­

Женя: Пап, давай в субботу поедем на рыбалку?
Папа: Нет дочь, в субботу у Влады день рождение
Мама: В четверг вообще то.

лол.

У меня эффект Хагрида: Зря я это сказал, очень даже зря.

Когда нам не нравится родительское отношение, когда мы в душе кричим, когда мы хотим сбежать из дома, когда нас бьют, когда нас не ценят, когда нам говорят, что мы ни на что не годны, когда нам говорят, что мы не те кого они хотели, когда нас сравнивают со старшими сёстрами и братьями мы в голове прокручиваем мысль "Я своих детей буду воспитывать по другому". Как по другому? Всё будет точно так же. И слёзы по ночам потому что твой ребёнок не успевает в школе. И крики после того как заметил сигарету у ребёнка в сумке. И непонятные друзья. И найденные личные дневники. И алкоголь у непонятных людей. И слёзы, потому что твой ребёнок плохо с тобой разговаривает. И бессилие, потому что не знаешь как еще с ним быть. И случайно сказанные фразы во время очередной ссоры. И хлопанье дверью. И вы опять не разговариваете. И вы опять обнимаетесь и считаете, что ваш ребенок всё осознал и всё будет хорошо. И осознание того, что ему нужна свобода. И осознание того, что ему тесно в одной квартире с вами. И опять крики и упрёки. И ваш ребёнок еще несамостоятельный, хотя через неделю ему уже 17. И вы уже не знаете, что с этим делать.

Я не буду искажать слова разговаривая со своим ребенком. У меня не будет "Ав" у меня будет "Собака", у меня не будет "Бибика" у меня будет "Автомобиль". У меня не будет никелодиона, у меня будут утиные истории. У меня не будет сумерек, у меня будет Гарри Поттер. У меня не будет Пауло Коэльо, у меня будет Булгаков. У меня не будет Донцовой, у меня будет Конан Дойл. Я постараюсь воспитать своего ребёнка правильно, чтобы ему нравилось жить. Чтобы у него нет суицидальных мыслей. Чтобы он жил не потому что "Интересно, что же дальше", а потому что "Жизнь так хороша". Он будет обнимать меня не потому что "Она так захотела", а потому что "Я хочу её обнять". Он не будет мечтать о маме из сказок и добрых фильмов, потому что она у него будет. Я постараюсь сделать всё для своего ребёнка, хоть и знаю, что шансов мало. Всё равно всё будет по другому, я это точно знаю.

Я всегда мечтала попробовать этих засахаренных петушков на палочке, но мне было нельзя. У меня даже была подруга у которой мама делала эти леденцы, и я думала, что смогу в тихушку от мамы съесть один, но у меня не получилось.
Теперь я нигде не могу найти таких петушков.

Я думала, что всегда буду здороваться с ним. Наблюдать как он испуганно выходит из квартиры. Как он гуляет с этой собакой. Как смеётся с друзьями на лестничной площадке, а я слушаю это и не могу заснуть.
Теперь его нигде нет.

Он умер 16 июля от руки мальчика, которым я очень дорожу. И у меня смешанное чувство. Стас, у тебя всё там хорошо. Мы починим твоеё маме дверной звонок

Очень неприятное чувство. Когда ты заранее знаешь, что тебе скажут плохую весть. И всё же надеешься. "А вдруг я услышу что то другое? "
Ну например лежишь ты в палате. И точно знаешь. что сейчас войдёт врач и скажет. что ты болен раком и жить тебе не больше года. Но ты надеешься. что он скажет "Да вы просто супер человек! У вас нет рака! "
Ну или когда видишь как врач выходит из операционной, где лежит сейчас твой друг. ты знаешь, что он скажет "Мы сделали всё, что смогли", а надеешься услышать "Он жив! "
Кажется я просто пересмотрела "осень в Нью Йорке "
Но это неприятное чувство.

Я вдруг поняла почему я не хочу взрослеть. Это не комплекс Питера Пэна. Просто в 17 лет Гарри Поттер уже убил Волан-де морта.
я просто настолько сильно люблю мир Роулинг, что не хочу выходить из 17-летнего возраста.

где то трава зеленее.

Почему в начале нашей жизни нет какого нибудь меню, чтобы настроить основу своей жизни?
Почему меня никто не спрашивал "А хочешь ли ты жить в Караганде?". А если я вот не хочу. Мне иногда кажется, что я еще буду жить после того как умру. Ну потому что это просто нечестно. Я тоже хочу родится не здесь.

Я позвала Яну к себе с ночевкой просто потому что не хочу быть одна.

Ночью я опять не могла заснуть. Я уже который раз обещаю не смотреть на ночь ужасы, но всё равно продолжаю это делать. Я думала, что кто то придёт и оторвёт мне кусок кожи с лица. В голове крутилось "а мне вот обязательно да?" и сидела ждала, когда же этот "кто то" придёт. Плюнув на всё это дело я включила какой то мультфильм и вскоре уже спала. Ночью кто то очень заботливый решил выключить ноутбук с всё еще идущим там мультфильмом. "Ну кто тебя просил вот аа?" вертелось в голове, еле как уснула с выключенным компьютером. Мне нельзя думать о плохом ночью. Если я начинаю думать о плохом, то мне тут же страшно закрыть глаза. Я закрываю их и через мили секунду тут же открываю.. А вдруг там есть кто нибудь? Вдруг из моего зеркала на шкафу кто то смотрит на меня и ждёт когда я усну? Отчего это всё пошло я не помню. В детстве я не боялась темноты. Наверное потому что мы жили в однокомнатной квартире, где все спали рядом и мне было спокойнее? А сейчас мне просто не хватает шумового сопровождения? Ночью у нас и правда очень тихо. Даже на улице тихо.

я почти всё сдала, осталось только обходной лист подписать, в четверг пойду и как раз всё закончу.
Однокурсники мило тебе улыбаются и говорят "молодеец, я знал, что ты всё сдашь!". Но ведь мы то с вами знааем, что творится в их голове, правда?