Sergey June

SJ, ты долбоеб. Но ты мудрый долбоеб, потому я и люблю с тобой разговаривать.

(с) Ник

Пусто и холодно здесь .

Ледяной жар до костей пробирает .

Сбивая с нас нашу мрачную спесь ,

Желанье бороться все преумножая .

Мы идем и идем вперед ,

И тучи пыли нас ослепляют .

Мы знаем , что кто - то из нас упадет

Жажду жизни своей потеряя .

Остальные продолжат путь ,

Флиртуя с судьбою ежеминутно .

И вместо крови – ртуть .

В головах от мыслей мутно .

Смех Дьявола в наших ушах

И по коже мурашек дрожь .

В глазах твоих млеет страх ,

Может к цели своей ты дойдешь .

Дуже важко, коли на тебе зла та людина, котру ти любиш більше за життя. Дуже боляче відчувати, коли ти хочеш поцілувати її, а вона тебе відштовхує, так ні за що. Дуже неприємно, коли на усі слова ти отримуєш у відповідь лише холодне мовчання. І погляд, який направлений в твою сторону, але він дивиться скрізь тебе. Нікому не бажаю таких відчуттів.

Хочу много времени, денег, и свалить с тобой отсюда в Черновцы.

Если-бы кто-то смог залезть в мою безумную голову, то он захотел бы оттуда сбежать и не возвращаться туда никогда. А еще лучше - застрелиться, предварительно застрелив и меня, чтоб я больше никому не смог навредить своими мыслями.

Давно пора сходить к психиатру, но все руки никак не доходят. Даже моим родителям казалось, что я был очень странным ребенком. Меня водили к психологу, но она только невинно улыбалась и утверждала, что я совершенно нормальный ребенок, умный и вообще хорошо развиваюсь.

Уже тогда мне что-то подсказывало, что она очень заблуждается на мой счет.

(to be continued)

За окном лил мерзкий сизый дождь, окутывая своими липкими щупальцами улицы и дома бесцветного мегаполиса, машины и прохожих-неудачников, которые не успели спрятаться от льющихся небес цвета ртути.

Вода должна была смыть грязь, которая осталась после зимы, но на деле водяные потоки добавляли всему еще более мрачный и отвратительный вид, смешиваясь с дерьмом и прочими "прелестями" весны.

Многие любили дождь, говорили, что он приносит свежесть и прохладу. А я его ненавидел. Я всегда терпеть не мог такую погоду и вообще этот сезон года. Вызывает отвращение и развивает маниакально-депрессивное состаяние, входя в резонанс с банальным весенним авитаминозом и врожденной, но слабо развитой социопатией.

Ужасное ощущение. Хочется убивать и убиться самому одновременно. И то, и то выглядит крайне заманчивым.

0

Мы живем в странном, совершенно неведомом нам мире. Мире, на самом деле совершенно незнакомом и неизвестном. Мы можем утверждать, что знаем о нем все, но на самом деле у нас нет даже тысячной доли процента истинных знаний о мироздании. Мир – это бесконечный цикл противоположностей, сталкивающихся в Хаосе противостояния и тем самым уравновешивая весы Порядка. Это замкнутая система, по сути противоречащая сама себе. Хаос и Порядок. Две стороны одной монеты под названием Вселенная.

Ни одна из этих сторон никогда не возьмет верх, ибо победа одной автоматически станет поражением. Победа Порядка перевесит весы равновесия в одну из сторон и это будет проявлением Хаоса. Победа же Хаоса приведет к тому, что во всем мире будет единовластно царить только он, а это есть не что иное, как проявление Порядка.

Вот так и приходится жить в извечной борьбе, которой не суждено закончиться. И служители обоих сторон будут извечно хранить равновесие, ежесекундно вступая в противостояние. То, что держит этот бренный мир на плаву и не дает ему исчезнуть. Ведь без этого противостояния не будет самого существования.

И нам, людям, жалким ничтожествам в этом вечном двигателе, тоже приходиться выживать. Мы существуем, даже не задумываясь, что каждый наш поступок есть череда действий за одну из сторон. Мы слепые послушники, не ведающие правды.

Но есть и те, кто знает правду. Они хранят незыблемое необходимое Равновесие чаш Хаоса и Порядка, чтоб мир не исчез в бездне небытия из-за нарушения сути своего существования. Кто они?

1

В детстве я никогда не знал, кем я хочу быть. Это так странно. Из-за этого маленький я чувствовал себя ущербным, не таким как все, недалеким и отсталым. Все детишки, а потом и подростки – у всех была своя определенная мечта, они знали, кем они будут, когда вырастут. Ну или, по крайней мере, знали чего хотят.

Со мной же было что-то не так. Мои детские фантазии никогда не касались планов нашего бытия. Я всегда летал где-то там, за гранью.

Вначале это было под впечатлением от мультфильмов с могучими супергероями, потом от бесчисленного количества прочитанных мною фэнтезийных романов и рассказов, за которыми я сидел вместо футбола с другими детьми во дворе или других способов времяпровождения для нормального ребенка.

Я всегда ощущал себя странным и ужасно боялся, что никогда не выживу в этом чертовом социуме, который не хочет принимать меня таким, какой я есть, взамен давая то, что я хочу.

Я старался что-то в себе изменить, и, поверьте, это требовало просто невообразимых усилий воли. Мне нужно было больше говорить, но не так, как это было в книгах, а как это должно было происходить. Я даже придумал себе нормальную мечту, пусть не такую, как у всех остальных, но, тем не менее, вполне выполнимую и реальную.

Ведь никто и никогда не понимал того, что если у тебя есть мечта, то ее ни в коем случае нельзя выполнять, а следует лишь стремиться к ней. Ведь если воплотить ее в жизнь, то уже не будет о чем мечтать. Будешь ли ты от этого счастлив? Вряд ли. Ты станешь лишь условной единицей, обывателем, выполняющим свои функции в этом мире. Живущим без мечты.

Я всегда этого ужасно боялся. Боялся взрослеть. И, признаться честно, до сих пор боюсь. Ведь нет ничего страшнее, чем потерять мечту и стать пустым. Но что-то я отвлекся…

Так вот, мои истинные мечты оставались там, за тонкой гранью, которую я не открывал никому и никогда. Боялся быть непонятым и высмеянным. И я молчал, продолжая мечтать и фантазировать.

Самым лучшим местом для фантазирования (так я обозначил этот процесс в моей голове, который я сейчас опишу) для меня был общественный транспорт. Именно там можно погрузиться в свое сознание настолько, что перед твоими глазами появлялись невероятные, великолепные картины, где я был тем, кем реально хотел быть и делал то, что реально хотел делать. Я представлял себя в книгах, на ходу придумывал новые, невероятно яркие и живые истории. Если бы я умел красиво писать или у меня была куча бабок и возможности, я бы смог написать невероятный роман по своим фантазиям или снять крутейший фильм, ставший бы очередным «Властелином Колец» или «Аватаром».

Внешний мир казался мне слишком серым, в нем не было тех красок, которые были там, в моей голове. Поэтому я очень любил мечтать, убегая от реалий этой чертовой реальности (прошу прощения за тавтологию).

Иногда бывали такие моменты, когда я трезво и здраво понимал, что все мои мечты – это лишь жалкий мираж, в котором я хочу спрятаться от этого мира и мне становилось от этого … хм, даже не знаю, как описать это ощущение. Что-то сродни жалости к себе и обиды на весь мир за то, что он слишком обычный.

Но потом случилось то, что могло случиться с героем моих любимых книг, но никак не со мной.

2

Я стоял на троллейбусной остановке в ожидании чего-нибудь, что довезет меня до дома после пар. Я курил и размышлял о том, как не завидую людям, которые перемещаются по городу, из пункта А в пункт Б без наушников. Я не мог выдержать шума внешнего мира больше трех минут – меня начинало тошнить и моя голова кружилась как после огромной дозы спиртного. Музыка же спасала от столь пагубного влияния этого мира. Я был полностью закрыт в себе, упакован по полной. Глаза мои видели лишь то, что я хочу. Нос и рот ощущали горьковатый аромат сигаретного дыма. Уши слышали музыку. Чувством осязания я не пользовался почти никогда. Вот так я и передвигался по городу, не в силах понять других людей.

Мой взгляд был направлен в одну точку где-то на стене здания, которое находилось на противоположной улице, а потому я не сразу заметил того, кто стоял рядом со мной. Мой взгляд был направлен в одну точку где-то на стене здания, которое находилось на противоположной улице, а потому я не сразу заметил того, кто стоял рядом со мной. Но что-то заставило меня повернуть свою голову налево. Он стоял так же как и я: совсем на краю бордюра и с таким же выражением лица (безо всяких эмоций) пытался разглядеть ту же точку, что и я несколько секунд назад. Вначале я подумал, что это лишь какой-то очередной фрик, выкидыш альтернативных субкультур.

Сказать, что он выглядел странно – это не сказать ничего. Он производил впечатление, пусть и довольно неоднозначное. Высокий, выше меня почти на голову (что в принципе не так уж и удивительно – я никогда не мог гордиться тем, что был высоким, природа не наделила меня этим качеством). Белоснежный костюм-тройка поверх того же цвета рубашки, верхние пуговицы которой были небрежно расстегнуты. Серебристые, почти белые волосы были собраны сзади в хвост и перевязаны тонкой белой ленточкой. Глаза его были голубыми. Как небо. Так и хотелось вырвать их и заспиртовать в баночке, чтоб любоваться ими ну или, на крайняк, вставить себе. А еще он был босым. Он стоял и шевелил пальцами ног, как будто пытался наиграть ими мелодию на миниатюрном невидимом фортепиано.

Он повернулся ко мне, но я успел сделать вид, что смотрю не на него, у куда-то за его спиной (я не очень любил привлекать к себе внимание). Он рассматривал меня, но я продолжал делать вид, что не замечаю этого.

- Ты меня видишь? – вдруг неожиданно спросил он.

Я очень удивился, ведь со мной еще ни разу не пытались заговорить на улице просто так. Сначала я даже подумал, что он обратился не ко мне, но никого на остановке, кроме нас двоих не было.

- Эм… А что, не должен? – спросил я слегка удивленно, толком не задумываясь о происходящем.

- Ну если видишь, значит должен. – слегка задумчиво ответил мой собеседник и отвернулся, вновь пытаясь разглядеть точку на противоположной стороне улицы, как ни в чем не бывало. Я машинально повернулся туда же.

- А там, ты что-нибудь видишь? – снова спросил незнакомец.

- Где?

- Там, куда ты сейчас смотришь.

- Да нет, вроде.

- И правильно, ведь там ничего нет. – ответил парень, не поворачивая голову.

- А зачем же тогда спрашивать? – удивился я.

- Чтобы удостовериться.

- В чем? – суть разговора пыталась ускользнуть от меня, но я старался ее удержать. Мои мысли текли как во сне.

- Что у тебя нет галлюцинаций.

- И как успехи? – не мог не сыронизировать я.

- У тебя их нет, – на полном серьезе заявил незнакомец.

Я молчал, не зная, что ответить. Ужасно не любил, когда беседа заходила в такой неловкий тупик. Я хотел что-то сказать, но ничего не лезло в голову и мысли будто тонули, так и не успев всплыть на поверхность моего сознание.

- Ты странный, - единственное, что я смог выдавить из себя.

- Не более, чем ты, мой юный… эм, могу я называть тебя друг? – ответил Беловолосый (именно так у себя в голове я нарек этого странного типа).

- Ну попробуй, - пожал я плечами и отводя от него взгляд куда-то в сторону.

- Спасибо, - вполне искренне поблагодарил неизвестный.

Мы снова замолчали. Молчали и смотрели сквозь реальный мир, на мгновения погружаясь каждый в свои мысли. Это молчание вызывало неуютную холодную дрожь по телу. На этот раз заговорил он:

- Это хорошо, что ты меня видишь. Меня уже давно не видели глазами. А ты смог. Значит у тебя большое будущее.

Все, я практически точно удостоверился, что у моего новоприобретенного знакомого не все в порядке с психическим здоровьем. Мое сознание трезво утверждало, что он несет полнейшую чушь, но подсознание надеялось, Беловолосый – нечто большее, чем может показаться. Жалкая детская наивность. Я ненавидел и презирал себя за это чувство, но оно было неотъемлемой частью меня. Оно губило меня, не давая адекватно воспринимать реальность.

- Почему ты сомневаешься? – незнакомец искренне удивился, вскинув брови, - Ведь именно благодаря своей наивности и фантазии ты можешь меня видеть.

Я хмуро на него посмотрел, поражаясь его прозорливости, и хмыкнул.

- То есть ты хочешь этим сказать, что ты исключительно мой глюк, да? – я рассмеялся, сам понимая абсурдность и нелепость происходящего, - Дожили, блин, с галлюцинациями разговариваю.

Беловолосый усмехнулся. Без осуждения. Даже с некоторым пониманием(?!).

- Ты меня не слушаешь, - продолжил он, - Я ведь тебе говорил, что у тебя нету галлюцинаций. Я реален. Но только для тебя и других, таких же как и ты, способных видеть.

Я стоял и пытался всем своим естеством по-настоящему поверить. Не просто утонуть в бессмысленной надежде, а именно поверить. Как ни странно, это было необычайно сложно. Я так привык мечтать, что разучился воспринимать реальность. - Нет, этого не может быть! - говорил мне мой мозг, - Этот парень псих, а мир лишь серая реальность! Это нерушимый закон!

Но что-то во мне искренне хотело противоречить, оно сопротивлялось против установленного порядка мышления. И это «что-то» все же победило.

- Докажи! – почти с вызовом в голосе сказал я.

- Всему свое время, - усмехнулся мой собеседник и продолжил, - Сознание, подобное твоему есть чистое проявление хаотичности, преобразующейся в упорядоченность. Ты один из тех немногих, кто способен по-настоящему понять истинную суть.

Я молча слушал, затаив дыхание. В мое сознание постепенно приходила вера в происходящее и я всеми силами своей души старался ее не потерять. Незнакомец же продолжал:

- Это твой Дар. Он же твое Проклятье. Но ему необходим толчок. То, что пробудит твою истинную силу и предназначение. И я тебе это дам…

Вспышка серебряного света практически ослепила меня. В моей голове проносились бесчисленные образы, как бурлящий поток, смывая все на своем пути и очищая пустоту во мне от липкого грязного тумана, который находился там. Перед тем как отключиться, я успел все же увидеть Беловолосого. Он таял в воздухе. Но я навсегда запомнил эти глаза. Это были две бесконечно черные дыры.

(to be continued)

Не знаю, що сказати. Не вистачає слів. Та я й не знаю, що хочу сказати насправді. Все навколо занадто несправжнє. Трусить і паморочиться в голові. Я не здатен створити тобі посмішку і зняти тягар з душі. Ненавиджу себе за це.

Поділися зі мною своєю самотністю.

Крик розриває з середини. Стримую себе. Неможливо пояснити. Він тисне перехоплюючи дихання, намагається вирватись і сказати все, чого не було сказано. Не вистачає слів і не вистачає повітря.

Не мовчи. Благаю тебе, ніколи не мовчи. Твоє мовчання поступово вбиває мене.

Ебать, становлюсь нудным правильным нытиком. Отвращение к себе. Нужно срочно нажраться.

Почему от меня все чего-то хотят?? Почему не могу хотеть я и просить это взамен, не встречая обид и негатива?? Бесит.

Наверное, чтобы начать что-то писать, мне необходимы большие дозы алкоголя. Ну или на кройняк пару литров кофе и ннесколько бессонных ночей, чтобы привести мозг в должное состояние.

Вас когда-нибудь распирали эмоции так, что хотелось кричать. Вскочить, прыгать, крушить все вокруг, смеяться и плакать одновременно. Нет, не из-за боли, не из-за обиды, а из-за счастья. Это так странно. И ты понимаешь, что ты понимаэшь, что ты не можешь этого сделать, ведь за окном, блядь, шесть часов утра и все твои еще спят. А если ты закричишь, то это всех "слегка удивит" и тебе тут же вызовут скорую из Фрунзе, ведь фиг им объяснишь словами этот приступ. Все равно не поймут.