forever young

bugogaga :

1 день

завтрак - стакан кефира

обед - 2 яйца в крутую, 20г сыра

ужин - овощной салат

2 день

завтрак - стакан кефира

обед - 1 вареное яйцо и 1 яблоко

ужин - 1 вареное яйцо

3 день

завтрак - чай несладкий

обед - 150г творога

ужин - салат

4 день

завтрак - стакан кефира

обед - яйцо, 8 штук чернослива или свежих слив

ужин - 1 яйцо

5 день

завтрак - чай несладкий

обед - 100г гарнира из свежей капусты или моркови

ужин - 1 яйцо

6 день

завтрак - стакан кефира

обед - 2 яблока или 2 апельсина

ужин - стакан простокваши или кефира

7 день

завтрак - стакан кефира

обед - 30 г сыра, апельсин или яблоко

ужин - 2 яйца

bugogaga:

Для определения индекса массы тела просто передвигайте флажки на ваши параметры

trololooo :

—Вчера мой парень принёс посмотреть ужастик.
Он уже знает, что на страшных местах я чуть ли не до потолка подскакиваю. И он весь фильм присматривал за мной и гладил по голове. Когда я спросила, почему же он сам не смотрит, он сказал, что уже посмотрел этот фильм прошлым вечером. Зачем? Чтобы можно было предупреждать меня, когда будет страшно.

-Мой отец умер несколько лет назад.Новый мужчина моей мамы слушает все наши истории об отце, до сих пор позволяет маме носить обручальное кольцо, не требует, чтобы она спрятала подальше его фотографии. Он даже празднует день рождения отца вместе с нами. Мы рассказываем ему истории, связанные и нашим папой, однажды он даже плакал вместе с нами.

-В один из прошлых вечеров я болтала по телефону со своим парнем. И случайно заснула посреди разговора.
Проснувшись, услышала, как он перечисляет по телефону, за что меня любит.Когда я спросила, почему он просто не повесил трубку, он смущённо ответил: «Хотел охранить тебя от плохого сна». Я проспала два с половиной часа.

-Видел сегодня, как из кафе вышла девочка-подросток с двумя чашками кофе и сэндвичами в руках.Подойдя к бездомному, отдала ему одну чашку и сэндвич и села рядышком. Они пили кофе, болтали и смеялись.Сострадание и чуткость не зависят от возраста.

-У меня была травма ноги с операциями. Так вот, когда я еще хромал и ходил с палочкой, зашел как-то в школу, где учится дочь. Шли уроки, в коридорах было тихо. Ожидая звонка, я изучал стенд со стенгазетой, объявлениями и тд. Внимание привлекла бумажная “ромашка“ - на ее лепестках ученики написали свои желания, то, чего бы они больше всего хотели. Было разное: “Хочу компьютер… хочу новый велосипед… хочу поехать к бабушке… хочу, чтоб закончился мировой финансовый кризис…“ Вдруг я увидел знакомый почерк дочери: “хочу, чтоб у папы поскорее перестала болеть нога“.

-Недавно, видел такую картину - кошка, домашняя, упала из окна, этажа с 8го, ушиблась, и сразу даже подняться не смогла. Видя эту картину, стали собираться бездомные собаки, с явно нехорошими намерениями… и тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу.

trololooo:

saxon:

world-of-chances:

НЕТ! НЕТ! НЕТ! Я не хочуууу! НЕЕТ!

Почему опять то?

Как они меня ТАМ все бесяяят. Все дебилы. "Я придурок. Смотри как я могу. буу" Идиоты!

2 СЕНТЯБРЯ

1. Хочешь кушать - взвешивайся.
2. Утром, едва проснувшись, пей воду, заправь кровать и пей кофе, сделай зарядку, прими душ и выпей чай. Желудок не подаст сигналов голода.
2. Голод возникает, когда организм не перерабатывает глюкозу. Чтобы заставить глюкозу перерабатываться, сделай несколько наклонов, поворотов, приседаний - чтобы тело разогрелось. Когда тебя бросит в жар - глюкоза "заработала", кушать уже не хочется.
3. Лучшее время для еды - 13:00. В это время организм настроен именно на переработку пищи. Но не надо злоупотреблять!
4. Вопреки расхожему мнению, сладости в первой половине дня - все равно вредно! Сладости - это вообще вредно. Исключение - если съесть немного, с улыбкой и в компании близких подруг. Гормон радости справится с лишними калориями.
5. Секс - везде, кроме постели! Идеально - цепляясь руками за дверцу шкафа, положив одну ногу на стол, а другую закинув на спину партнера. Так качаются все группы мышц))
6. Пей воду - горячую, чтобы обмануть желудок, холодную - чтобы было вкусно.
7. Все-таки ешь!
8. Чередуй состояние голода с состоянием "я-бы-съела-чего-нибудь-еще".
9. Состояние "я-бы-съела-чего-нибудь-еще" никогда не доводи до насыщения! Никогда не наедайся!
10. Открывай холодильник ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! Все, что за один раз взяла - можно, второй раз в холодильник нельзя!
11. Пиши письма! Или дневник. Или книгу. Или стихи.
12. Танцуй. И обязательно - пой! Когда ты поёшь, организм насыщается кислородом, чувство голода отступает.
13. Пей витамины. Пей капсулы аевита. Пей кальций, калий, фосфор, натрий.
14. Не пей газировку! Выпускай пузырьки из колы и минералки, иначе целлюлит.
15. Массируй животик! Массируй его с кремами, с маслами, два раза в день, по часовой стрелке. Иногда это заменяет слабительное.

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. "Больно", подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: "Теперь больно зонтику". И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
" Зачем ты это делаешь, ослик?"-спросил его медвежонок. "Разве тебе не больно?"А ослик ответил:"Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный".

Боже, дай ему по роже

"Мы можем не общаться неделями, месяцами. А в один день обмолвиться парой десятков смс и разговаривать ночи напролет, испытывая самые нежные чувства к друг другу, какие только могут испытывать люди.особенные люди”

plastilin :

mymammasaid :

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно

Это что за покемон, дрочит под моим окном? Это я, Пикачу, где хочу там и дрочу!

Вот самый показательный диалог в лесбийском чате, который вскрыл хулиган-виртуал («виртом» занимаются в «приватных комнатах» сайта, где могут общаться только двое, зная пароль и логин) и выставил на одном из форумов "
«Анна: - Мне 15 лет, а тебе?
Вика: - Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
А.: - А тебе сколько, старушка?
В.: - Скоро 18.
А.: - И в 15 лет ты в чат не ходила?
В.: - Нет, конечно.
А.: - Потому что компьютера не было?
В.: - Очень смешно, ты в RL (реальность. - Ред.) мужскую пипиську когда-нибудь видела?
А.: - Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
В.: - Как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
А.: - Так ты и с мужиками трахаешься?
В.: - Конечно, люблю разнообразие.
А.: - Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
В.: - Меня посадят за растление малолетних.
А.: - Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
В.: - Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?
А.: - В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
В.: - Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет.
А.: - Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
В.: - Что ты придираешься? Я уже целую твои ноги - ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше, выше, выше…
(Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек).
А.: - Так ты и картинки вставлять умеешь?
В.: - Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
А.: - Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
В.: - Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
А.: - Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не дорого?
В.: - Кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»?
А.: - Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
В.: - Анечка, сколько тебе лет?
А.: - Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
(Далее они договариваются о качестве, цене, встрече).
А.: - В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу.
В.: - Это твой начальник?
А.: - Это я сам.
В.: - 15-летняя Анечка?!
А.: - Да забудь это. О деле говорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество.
В.: - Егоров Виктор Александрович.

Я любила - ты ломался, а теперь ты нахрен сдался.

А вы тоже ночью боитесь смотреть в зеркала, когда идете в туалет?
И потом запрыгиваете на кровать с разбегу, думая что под ней кто то есть?
А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа, ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет откусит отрежет?
И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете?
И в конце-концов делаете такую мааленькую щелку, чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?
Я надеюсь я не одна такая трусиха?

keksyik:

romanovich:

— Кто учит вашу дочь говоpить такие гадости?!
- Да блять, хуй ее знает.