Bird's Stories

Главный фактор моего фэйла это отсутствие радителей дома. Я вчера как порядочный ребёнок поставила будильник на 8.00 и со спокойной душой легла спать. Сегодня просыпаюсь в 10.00 и понимаю, что-то не ок. Как оказалось, будильник я поставила не на то число…БЛЕААААААААААА!!! Ну, как всегда гипер внимательная.

Через пару часов вставать, а спать совсем не хочется. Эта неделя меня очень расслабила. Даже не знаю как я буду возвращаться к учёбе и сессии. Это будет ад. Уже 7 дней как не могу собрать все мысли в пучёк. Столько идей, желаний, повседневных мыслей роятся в голове, что я не успеваю толком ухватиться ни за одну из них. Надо быть более собранной и смелой. Да, нащёт смелости, я чувствую, что эти слова сгниют во мне, и никогда не вырвутся наружу. Справедливо. Так мне и надо, никто же не виноват в том, что я трусиха. Ну и ладно, буду радоваться тому, что и кто у меня есть.

Никогда не видела смысл в конфетах с ликёром. На кой их вообще делать, они же не вкусные, да и толк в них, если даже от коробки не пьянеешь???

Что-то не спится. Вылить душу чтоли? Нет, обойдётесь. Просто скажу как есть: первая половина дня очень хороша, спасибо: *…после 21 уже не айс. Во всём виновата я одна. Некого винить.

Вспомнились любимые: 3

Банальность от французского banal. Таки да, оно так и есть. Всё стало черезчур шаблонно. Можно предугадать события, даже фразы некоторых людей в той или иной ситуации. Отклонения и новизна…ничего "нового" в них нет, просто вариации на тему. Возможно так и должно быть. И как всегда все проблемы упали на мои хрупкие плечики ахах. Как банально

Ненавижу малолетних выёбистых тварей. Так и хочеться дать по щам. Вывели всё-таки! Всё, ушла спать.

Прочитав эту статью, я ужасно расстроилась, ведь так можно сказать про многих людей и это не будет приувеличением. В нашем обществе полно людей, которые не доверяют, обманывают, сомневаются, завидуют, хвастаются, ставят себя выше других, ищя проблему в окружающих, а не в себе…Я не исключение. Паранойя - диагноз человечества!

• Люди с паранойей видят в окружающем мире угрозу для себя. Контакты с другими людьми они воспринимают, как угрожающие. С целью преодоления этих угроз, они агрессивны и не доверяют другим. Общение с ними затруднено и характеризуется множеством конфликтов. Они уклоняются от сближения с людьми, избегают поддержки, защиты и понимания других. Пациенты, страдающие паранойей, часто живут изолированно, и убеждены в том, что источник их проблем находится вовне, а не в них самих.
  Люди с параноидальным расстройством личности убеждены, что действия со стороны других несут в себе угрозу или дискомфорт. Как правило, они считают, что их используют. Они безосновательно сомневаются в искренности своих друзей и знакомых. Часто они патологически ревнивы.
  Люди с параноидальным расстройством личности склонны проецировать свои чувства на других, особенно когда речь идет о чувствах, с которыми они сами не могут согласиться. Они часто демонстрируют отсутствие эмоций и гордятся своими рассуждениями как интеллектуальной собственностью. Они, как правило, чувствительны к вопросам власти и статуса и презирают тех, кто этого не делает. Они эффективны в некоторых сферах бизнеса, но часто становятся причиной беспорядков и конфликтов в своей среде.

И вы хотите сказать, что это не про вас написано в этой статье?!…

Меня не покидает чувство, что что-то да не так. И меня это пугает. Как избавиться от него…я не знаю. Поговорить с кем-то и вылить душу? Нет, не вариант. Мне некому о таком рассказывать. Да, возможно у меня полно друзей, но именно Друга с большой буквы нету, да и не будет, я уверена. Хотя будет, но до этого ещё лет 5-6 как минимум, смешно даже думать о таком пока :) А ладно, как-нибудь да переживу, бывало и похуже. Руки в бок - всё заебок!

Отличный день! Всё успела сделать, со всеми, с кем хотела, успела погулять(почти со всеми), было очень весело, искренне и просто мило. Почаще бы так. Даже едя в метро мне было весело хотя бы потому, что я была не одна! Чуть переступив порог вагона, попрощавшись, я поняла, что не так то всё и весело…Добежала на маршрутку, успела, ура….нет, совсем не ура. Лучше бы я села в другую маршрутку. Хоть убейте, но тупо вся маршрутка была забита милыми усюсюкающими парочками. Я почувствовала как резко сменилось моё выражение лица, похоже даже водитель сочувствовал мне, поскольку посмотрел на меня ну очень печальными глазами полными сочувствия, я ответила ещё более отчаянным взглядом, мы друг друга поняли. Как не к стате в плеере играла какая-то смазливая сопливая музычка, меня просто размазало по маршрутке. Я себя чувствовала реально не в своей тарелке…Вот же ж попала, как всегда вобщем. Часто задаюсь вопросом, а почему меня расстраивают такие мелочи? Никогда не могла ответить, но похоже я нашла ответ. Для меня это не мелочи!

Вечером стало очень холодно, почему бы не растопить камин? Дедуля у меня мастер по каминорастопке, я даже не касаюсь этого дела…но в этот раз меня что-то дёрнуло ему помочь. Только начали поджигать камин, как послышалось жалобное пиканье, дед подумал, что ему померещилось, ну а я то уверена была, что со слухом у меня всё ок, по-этому решили проверить. Оказалось, маленький воронёнок провалился в дымоход. Бедняга, если б не я у нас бы была ворона-гриль. Спасла жизнь, хули!)

Грядёт вечер пятницы. Надеюсь он будет интересным. Обидно только то, что всё как всегда зависит от меня. И почему всегда я должна делать сложный выбор, первые шаги, решать проблемы?! Это немного раздражает…Интересно, если я ничего не буду делать, предлагать, хоть какой-то сдвиг будет, или всё застынет в мёртвом ступоре? Надо попробовать. По-моему, завтра отличный день чтобы испытать мою гипотезу. Хотя я даже больше чем на 90% уверена, что ничего не случится пока я не пошевелю пальцем. Это уже принципиально, а жаль. Так хочется инициативы с чьей-то стороны.

В голову закрадываются плохие мысли. Ну уж нет, я сильнее всяких инстинктов и рефлексов, я же не собака павлова! Цель ещё далека, но я не сдамся! 100%!

Что-то мне подсказывает, что всё должно быть не так. Я даже уверена, что всё должно быть по-другому! Почему у меня не как у нормальных людей?! Я хочу…хоть чего-то, может внимания, не? И то правда, зачем. Жизнь стала действительно не в радость. Разучились жить, общаться, любить. Сейчас будет как никогда в тему сказать, что "человек человеку волк". Люди очерствели, я не исключение. Чем я лучше других? Ничем. Последнее время во всём вижу сплошной негатив. Может сходить к психологу? А что он мне скажет? Уверена, ничего нового не услышу, разве что новые заумные термены. Печально осознавать, что тебя никто не ценит и всё, тупо вся жизнь, превращается в один огромный ком, который стоит поперёк горла.

Всё чаще под вечер настроение становится невыносимым. Ничего не помогает. Это конец.

Та что ж за день такой…вернее утро. Весеннее обострение моего реактивного панкриатита меня убивает медленно, но уверенно. Не пошла на пары из-за него, вернее пошла, но не дошла, умерла по дороге. Сижу страдаю…надеюсь это пройдёт.

А нащёт настроения: да оно просто "бьёт фонтаном"! Вчера было ясно, что на протяжении всех выходных мне дурманили голову и водили за нос абсолютно все по очереди (ну может за исключением некоторых людей). Всё было черезчур мило и приятно чтобы быть правдой…