Airplanes

Меня очень раздражает, очень раздражает это.

Ну почему только я интересуюсь чужой жизнью, только я у всех спрашиваю при разговоре "что, да как, да почему", только я задаю вопросы, а остальные говорят? Почему у меня за два месяца только за исключением нескольких человек никто не спросил, как я вообще живу?

Только я одна, как заводная: "как ты", "как проводишь лето", "а почему плохо" и так далее до бесконечности. причем все это не от нечего делать и не от того, что не о чем поговорить. Мне от души интересно узнать, как поживают мои знакомые. Но Меня вообще никто не слушает. Может, забить нафиг..

Даже когда я с кем-то гуляю… Человек рассказывает, рассказывает, я что-то спрашиваю, в итоге там снова целый рассказ. Но когда я вставлю по поводу свое слово, кто бы подумал, человек продолжает самозабвенно говорить о себе-любимом. Почему меня окружают такие эгоистичные люди?…Блядь! Даже противно становится.(

Ну вот так. У тебя появился новый друг и "любовник" по совместительству. За него ты походу разбиться готова. Поздравляю. А чо я? Я только рада.

Что-то непонятно. То ли я дурею и тебе начинаю надоедать, то ли то же самое, только без "я дурею". Ты же говорила, что не привязываешься к людям. А наша идея? Да правильно, пофигу…

Есть еще кое-что. Это наглость и даже здесь озвучивать не буду. просто немного обидно.

Зачем пишу все это? Не знаю. Накипело.

Все по-старому. Сижу дома. Изредка выхожу…

Сегодня ездила к знакомой за фотографиями… Она живет рядом с моим детским садом (и ее по совместительству) … Пока ждала ее, загляделась на эту дорожку, по бокам которой растут маленькие кустики, детские деревянные дома… Уже другого цвета. И так много новшевств спустя эти 10 лет. Подумать только.

Клянусь, я успела полюбить этот город и мою жизнь, пока думала обо всем этом. Так хорошо мне не было уже очень давно. Вот просто стоило кинуть взгляд на тени от деревьев, эти маленькие лавочки. Такая тоска это. Да, я все еще мечтаю быть ребенком, кажется, как лет 8 назад. Тогда я вообще не могла угомониться… Надо будет сходить туда наверное на днях. Воспитателей проведать…

А на обратном пути мне встретилась машина, в которой я завидела свою первую любовь. Дима. Все мое детство мы были вместе. А после сада все закончилось) ахах) вот такой роман… Я болела по нему очень долго. Класса до 4 еще. С самого первого класса мы не обмолвились и словом. В общем - он меня или игнорирует или просто делает вид что не знает. Да пофиг, не болит уже.

Меня убил сам тот факт, что я встретила его. Детский сад, он… Это очень странно. Но и забавно, наверное…

Мама болеет… Я не знаю даже, чем помочь ей. Она вечно ноет, что ее никто не жалеет, а теперь ноет, чтобы я отстала от нее… Бедная она.. ♥

а еще я нифига не слышу… Уши заложило. ахаха)) все будто сквозь пелену какую-то.

У Даши отец при смерти. Его нашли где-то с ударами топора на голове и признаками удушья. Мне страшно за него. Он или выберется за ближайшие 10 дней или… 50 на 50.

Меня раздражает, что ты мотаешься из города в город по всему свету.

Вернись домой.

Вернись.

Вернись.

И не уходи больше, даже если буду прогонять.

Дурак.

В городе пускают фейрверк, я снова вспомнила, как мечтала о нашей свадьбе. Свадьба. Свадьба. Свадьба…

И дочь Ютта.

"…Наверное, я делал это раньше. Наверное, я сжег уже кучу твоих вещей. Но я не помню, чтобы я забыл тебя." (с)

Я прямо везунчик этим летом… Пробежка эта, воспаление, вирусная инфекция… тепловой удар. Что там на очереди?)

На меня это так не похоже. Совсем не похоже.

Я все равно благодарна. Год назад была совсем другой. Такой дурной. Поменялась. И ведь до боли обидно, знаешь. Как и обещала, не забуду.. ♥

…И сейчас понимаю, живи я в Москве, у нас обязательно что-то получилось бы. Обязательно . Он бы каждый день приезжал ко мне, как обещал . Он писал бы мне всякие глупости под окном, как хотел. Возможно, мы бы сегодня встретились и он подарил бы мне ромашек. И не было бы этих Марин, Ирин и Валь. Я познакомилась бы со всеми его чумовыми друзьями. Возможно, потусила бы с ними как-нибудь. Главное - я была бы с ним . Я ненавижу , ненавижу эти мысли.

не отвечай сейчас, Вань. больно мне.

..ответил.

Мне пора бы оклиматься, я знаю.

Последовала совету книги и поделилась своими заморочками с диктофоном. Реально помогает.

Вчера ходила купаться со знакомой. Подцепили мы там с ней 29летнего мужлана, который потом отвозил нас по домам, т.к. шел дождь… А еще он приставал ко мне. В воде лапал и так далее. Приставал даже не к Даше, которая старше меня. Мда, причина проста - у нее нет сисек. Даша должна была выходить раньше меня. А я очень побоялась ехать с ним дальше.

— Одинокий мужчина, 29 лет, из Москвы, приехал на речку в… очень далекое место от Москвы, а еще у него угрожающая черная тачка.

Как ни странно, мы сели в эту тачку. Но после Дашиной остановки я не решилась поехать дальше. Я вышла с ней, хотя пилить до дома мне надо было еще полчаса. Ну и ладно, зашли к ней, там накормили, в общем, все как надо.

Перед тем, как выйти из машины, я дала этой сомнительной личности номер телефона. Он обосновал это как "Ну, как-нибудь еще встретимся…" Ага, жди плачь надейся и реви.

Еще он сказал "Я могу до дома довести, может, подумаешь?". После этой фразы я потеряла все сомнения по поводу "ехать дальше или нет". Вышла из машины, зазвонил телефон. Проверял.

Черт знает, что было у этого человека на уме. Он бы проехал мимо поворота к моему дому и отвез меня в лесочек неподалеку. Дальше все по проверенному сценарию. Нет, мягко говоря, мне это совсем не нужно было. Все же, сидя в машине и решая, оставаться или нет, я чувствовала такую дозу адреналина… Это было… круто.

Он потом еще звонил, сказал, чтобы я гуднула, если нужно будет домой. Домой я добралась и без него. Но после, когда он снова позвонил, натрындела, что осталась у Даши. Не стоит отвечать на его звонки.

***

Сегодня ходила с Настей на эту же самую речку. У Насти достоинства побольше моего, так что, как можно догадаться, все глазели на нас очень сильно. В итоге, к нам подкатил один паренек. На вид 17 лет, но ему 20. Настя очень сильно разозлилась, отшивала его как могла. Он темный, я это сразу поняла. Но есть одно "но"… Он очень по повадкам напоминает моего брата. Манера разговаривать, бросать какой-то непонятный взгляд, когда обижен. Даже врет он с таким же лицом.

Настя истрепала все нервы, а я просто сидела и смеялась над ней. В итоге, я дала ему свой телефон. Не потому что хочу, а скорее потому что он с ТАКИМ видом просил его… А глаза у него красивые. Карие такие.

Звонил недавно. Все хочет встретиться. Посмотрим. Сказала ему, что у меня есть друг, чтобы он не возлагал особых надежд. Мои планки высоки. Он до них, к сожалению, не дотягивает.

… Всем от меня что-то нужно. Не понимаю, что.

***

Время почти 12. Родителей все нет.

Загуляли что-то.

Хочу на море. Не потому что солнце пляж загорелые мальчики.

Потому что море.

Вечно так. Мы вроде понимаем, что вся наша жизнь, реальность - все зависит от нас. Захотел?, - встал, пошел и взял! Жаль, что этот простой алгоритм доступен не всем, в силу каких-то значительных мелочей. А чаще всего мы предпочитаем сетовать на судьбу, облачая себя в бессильных, обиженных жизнью существ и придумывать эти самые несуществующие мелочи. Мало того, есть отдельные личности, которые вообще предпочитают только делать вид, что желают чего-то…

- Я не смогу жить без него!

Без НЕГО смогут жить все. Стоит только захотеть. Поменьше соплей и спроси себя как-нибудь на досуге, будучи в ясности сознания с холодным рассудком - почему ты не сможешь жить без него? Он есть кислород ? Пища ? Он важный отдел в твоем мозге ? Или же он есть твое сердце ? О да, как только не называют своих любимых, дыша дурным дымом влюбленности. Харэ утрировать. Люди живут даже без одного легкого, без почки и при дисфункциональности некоторых отделов мозга… Так вот, почему ты не можешь жить без него? Ответ же очевиден - Ты этого не хочешь. А это еще один отдельный случай. Мазохизм и приобретенный синдром суицидального поведения лечится у психиатра…

От всего в жизни можно избавиться, стоит только этого захотеть, слышите, ЗАХОТЕТЬ.

Мы сами придаем всему смысл и строим свою реальность. Это все в наших головах. Ведь стоит только поменять ход мысли…

Осознание всего этого медленно, но точно начинает доходить до меня. Чему несказанно рада. Ненавижу собственное бессилие …

День прошел ни в какую. Проовела я его в Дашиной квартире. Ничем путевым мы не занимались, время в вебчатах пролетает быстро. Наверное, единственный плюс сегодняшнего дня - пополнение коллекции просмотренных мною фильмов. Милая мелодрамка, которую сама Даша просматривала 5 раз. Не понимаю, просто не понимаю, что там пересматривать. Я фильмы не пересматриваю. Не могу. А уж этот фильмец тем более пересматривать мне в голову не придет.
Не поехала к Люде сегодня из-за погоды. И в какой-то степени из жалости к Даше. Она сидит дома, ведь все ее кинули. Даже не жалость это, это чувство, когда хочешь помочь человеку развеяться. Хотя расслабляться дома, пускай и в компании друга, летом - не лучшая идея. Просидев у нее 12ч, я ушла, предвартительно сказав "Спасибо". За этот день. Просто так. В ответ глупое "Адьос". Мы поругались, почти. Я даже не знаю, как это назвать. Наверное, все же виновата я. Сегодня у меня нет никакого желания извиняться или что-то еще. Я и так всегда перед всеми извиняюсь, сколько можно. Всю жизнь, сколько себя помню, даже в ситуациях, где виноватой была уж точно ни я, извиняться приходилось мне же. Не говорю, что это низко. Вовсе нет. А что еще делать, когда не хочешь потерять человека… Тем более, таких, как он немного. Были бы еще друзья. Немного цинично, ну да и ладно. Я все же извинюсь завтра… Ее же хрен разведешь на это. Да мне все равно. Просто неудобно получилось и вообще… Ладно, это неважно.

Еще сегодня же звонила Люда. По поводу "почему ты не приехала сегодня". Я не понимаю, чего от меня все всегда хотят?.. Я же бесполезна . И вот перед ней мне завтра тоже придется извиняться. За что, не знаю. Я не обещала и не клялась этим погребенным миром приехать сегодня.

Все же, мне совсем не нравится этот цвет… Почти брюнетка. Ужасно. Просто ужасно.

Вчера ночью, в 4ч, меня запалили-таки за компьютером. Теперь спать ложиться я буду не в 2 часа, а в 1. Что за детский сад. Такие лимиты летом… Бесчеловечно. А что остается делать. Пофиг… Завтра останусь у сестры и уже никто меня в час так просто спать не уложит.

Этот Влад никак не сравнится в общении с Ним. Когда заканчиваются вопросы с моей стороны, у Влада заканчиваются слова. Пустой он.

Все не так, как хотелось бы. Все как всегда.

Это всё, это между нами, Но прямо в сердце, и навсегда, И сильней, чем пламя. И это всё, только между нами, По стёклам поток, Иду на восток, и небо под ногами. Зажги огни, там где мы одни. Я хочу быть с тобой, Вскрою вены рассветом, Я хочу быть с тобой, И не слова об этом, Я хочу быть с тобой, Вопреки всем запретам, Я хочу быть с тобой, Ты же чувствуешь это. Отдам себя, но если ты захочешь, Сойду с ума, но если ты поможешь, Сотру себя, пока мы так похожи, Цвет белых стен, исписанных мел, как пульс по коже. Зажги огни, там где мы одни. Я хочу быть с тобой, Вскрою вены рассветом, Я хочу быть с тобой, И не слова об этом, Я хочу быть с тобой, Вопреки всем запретам, Я хочу быть с тобой, Ты же чувствуешь это. Я хочу быть с тобой…



В конце клипа тоже шел дождь. Это такое волнующее, трогающее совпадение.

Простите люди за такое обилие никому не понятного бреда.

Хочу купаться, просто до одури. Но у меня же все как всегда. Не с кем, негде, некогда. Хотя, почему некогда, есть когда. Это не меняет сути дела. Потому что есть "не с кем".

На улице вообще дождь начался. Я бы хотела поехать к сестре сейчас. Хотела бы, да не ждет меня там никто. Линии косые, значит, дождь должен скоро кончиться. Думаю, сегодня я все равно поеду к сестре. Простите, премногоуважаемые родственники, но здесь я находиться не хочу. Как же меня бесит мое зрение, которое ухудшается с каждым месяцем. И все равно, я как упертый баран сижу в компьютере, ничему меня жизнь не учит. Нужно краситься уже… Пепельно-русые корни отросли, да и вообще, мне не нравится этот рыжий цвет. Нужен красный, дааа) Хоть и не всем он нравится. А должно ли меня интересовать, что кому нравится? Вовсе нет. Со временем я перебешусь и сама решу, в какой цвет мне краситься.

Мне на полном серьезе пора сваливать из дома. Родители ходят какие-то загруженные, боюсь, как бы им не пришла в голову мысль разгружать свой тонкий внутренний мир посредством меня. Нет, вот этого мне бы точно не хотелось… И так нет настроения.

Очень хочу на море. Слишком много "хочу"… И, лучше, если с ним. Если первое и как-то осуществимо само по себе, то второе…

Только на море я смогу восстановиться. Хотя… Мне кажется, я смогу восстановиться везде, где не здесь. Осточертела эта квартира, эти лица.

А дождь все не думает останавливаться. Мне придется остаться дома сегодня…

"Да я все дни как заводной: спорт, работа, девушки, друзья. Ну и права пытаюсь получить) "

Прочитала и почувствовала медленно восходящую внутри истерику. Даже заржать себе позволила в пустой квартире. Хорошо, кажется, ты умеешь говорить намеками. Забыть? Ты незабываем, это будет затруднительая задача. Хотя…

О боже, кажется, я снова запариваюсь не по поводу .

Куда же себя деть этим летом…

У меня есть дневник на LiveInternet.

Вела его в том году. Сейчас он конечно заброшен. Там и есть-то пять записей, но каких… Я ведь тогда записала все впечатления от встречи с Ним. И, о боже… Вспомнила столько всего. Позже, записи стиля "у меня истерика, истекаю кровью, SOS" меня убили. Но не об этом.

…Как же я рада, что ты был в моей жизни. Ты не представляешь, ты просто не представляешь, Вань… Спасибо за все.

P.S. Да простит Всевышний за такое обилие соплей. Мне нужно выговориться.

Где-то я читала, что человек отдыхает разумом и телом, когда мечтает. Был в моей жизни период, когда мечты занимали очень много места в голове. Я жила ими. Это было наивысшее удовольствие - сесть за компьютер, включить соответствующую музыку и просто мечтать, думать… Все это было естественно о Нем. Вся музыка, погода, вечера, рассветы того лета… Все наслаждения жизни я посвящала своему наваждению. Все так резко кончилось. Правда, я не знаю когда именно. Кажется, все рухнуло в момент. Наступила тьма… Но сейчас не об этом.

Сейчас я задумалась… Может, возобновить эти незамысловатые на вид сеансы в свой внутренний мир. Как он там поживает-то… Судя по ощущениям, не очень. Нужно, очень нужно учиться отдыхать. Физически у меня это редко выходит. Чтобы прямо чувствовать, что живешь, негу, легкость. Никогда не было такого. А в то лето… Жаль, очень жаль, что время нельзя повернуть вспять. Кто знает, возможно, я исправила-таки бы свои ошибки.

Пора учиться жить и отдыхать . Мы сами делаем свою реальность. Так Гиберт сказал. Хах. Нет, я вовсе не фанатею по нему. Просто… Он говорит по истине умные вещи. Все ведь значительно проще, чем кажется. Осознание этого доходит до меня постепенно, и я этому несказанно рада. Пора искать гармонию хотя бы в чем-то.

Я обещаю, когда-нибудь я осмелюсь и перестану мечтать о тебе.

I promise.