Начнем с того, что я уже почти разрушена. Я спрашиваю в воскресенье сколько время и, узнав его, осознаю, что только час назад был понедельник. Я стараюсь запоминать лица, но эти лица не хотят запоминать меня. Я уже очень давно не встречала человека, который мог бы мне что-то дать взамен. Я про*бываю свое лето, в то время как ты где-то там встречаешь у моря рассветы. При том не один, наверное. Мне надоело не чувствовать воздух и давиться слезами. Мне так надоело слушать их бредни и в сердах посылать всех к чертям. Я жалею, да, жалею… О многом. Мне нечего будет вспомнить этой зимой. Очередной зимой, без тебя. Мне уже кажется, что друг - не друг вовсе. Или просто мое сумасшествие достигло всех пределов ?.. Я люблю жизнь, но не свою. Почему снова меня окружают олухи, и никто не хочет слушать?

День 1 — Ваш лучший друг. - … Я не знаю пока, не могу сказать.

День 2 — Ваше увлечение. - английский немецкий язык, психология, музыка. Эти увлечения постоянно меняются!

И вот вчера я снова наткнулась на эти тупые блоги и страницы в контакте.. Да за что?! Это просто проклятие какое-то. Я все время попадаю на них и без определенного количества информации покинуть не могу. Блядь, зачем мне это… Зачем мне знать, что мои чувства - лишь неосознанный плагиат чьих-то слез? ЗАЧЕМ?! Почему я не думаю об этом, когда читаю всю эту сопливую мутотень и у меня просто моментально включается процесс саморазрушения?! На стену ведь лезть готова… Как же я их ненавижу…

Снова вчера ночью была истерика. Снова мысленно просила прощения… У кого, зачем… У того, кто не слышит. Орать нельзя было, родители за стеной. А так хотелось… Знали бы они, до чего дурна из дочь. Никому такой не пожелаю. Хоть чаще они сами хороши, но не об этом сейчас…

Я уже 8 дней не была у сестры. Для меня это еще тот срок. Обычно не бывает, чтобы я не приезжала к ним больше, чем 2 дня. А тут… Так получилось. Вообще, пора бы заехать. Но мне так стыдно ехать… Я жутко поправилась) А она сама не звонит, ни пишет, т.е. ей походу вообще пох. Жаль, что мне нет. Езжу туда, хотя никому я там и не нужна вовсе. Им это не нравится, но против они ничего не говорят, чем я и пользуюсь. А где мне еще спасаться от родителей?

Настроение нулевое. Нужно выбираться отсюда, но…

Боже, уже 8 августа. Да только недавно было 2.. В чем дело-то?(

Вот вчера закупились к школе наконец-то. Мама успокоилась, ага. А то она мне уже месяц где-то мозги трахает по поводу "ты вообще к школе собираться думаешь???" Ага, да. В конце июля. Уже бегу! Хотя счас и не конец июля вовсе…

Меня очень порадовали туфли, которые купила. 10см каблук, черные, классический стиль.. В том году был каблук 8см ^_^ Все, теперь худеть и в этих туфлях я должна смотреться очень хорошо.

Еще нормальные кроссы купила наконец) в том году я просто ЗАМУЧИЛАСЬ. У меня вечно болели ноги. Надеюсь, в этом году обойдется без таких казусов. Не то я просто заниматься не стану. Вообще, закупка к школе - очень приятная вещь для меня.

Ах, да.. Еще я вчера пробовала что-то написать в продолжении фика. Nothing. Нифига не вышло. Господи, а как же хочется уже написать… Я и Любу еще мучаю.

^_^ Вот она, моя Любовь ♥ Безумно влюбилась в это животное еще несколько месяцев назад. Я все же очень надеюсь, что в будущем у меня будет свой лисенок. Я его Лайлэк назову) Только один человек может понять, почему))

Этот тест относится к разряду "проективных" - особо тонких тестов, выявляющих неосознанные чувства и черты личности. Вам потребуется лист бумаги и карандаш. Сядьте, чтобы вам никто не мешал, и нарисуйте по очереди бабочку и робота. Нарисовали? Только теперь можете почитать (ниже), что означает ваш рисунок.

1. Бабочка - это символическое выражение душевных качеств человека:

- если крылья округлые - то вы открыты, привыкли доверять людям;

- если у крыльев острые концы - вы конфликтны, настороженны, недоверчивы.

Рисунки на крыльях выявляют ваши проблемы:

- рисунок-сетка - у вас есть определенные трудности, с которыми вы в настоящий момент сами не можете справиться; - рисунки-круги и овалы - вы знаете о своих проблемах, но привыкли решать их по мере поступления;

- если хорошо прорисованы усики и глаза, это говорит о вашей чуткости, их отсутствие - о самопогруженности;

- если тельце грациозное - у вас отличная интуиция, если толстое - вам не чужды телесные удовольствия, если оно отсутствует - вы живете лишь духовной жизнью в ущерб материальной.

2. Робот - символ вашего типа мышления:

- если робот человекоподобный - у вас гуманитарный склад, если больше похож на машину - технический;

- чем подвижнее, динамичнее поза робота, тем больше у вас творческих идей. "Мертвый" робот - отсутствие каких-либо творческих мыслей;

- бронированный с множеством деталей - способность отстаивать свои идеи;

- чем мощнее ноги робота, тем сильнее база ваших знаний и умение на нее опираться;

- наличие локаторов, антенн и освещения - открытость ко всему новому, интерес, обучаемость.

<< Цвет волос в вашей душе *о*

Результат: Рыжая~

Рыжие бывают рааазные хд
Одни аж аааар х3 другие не в теме оо "
Третьи хорошие друзья х3 хд чооо хд >>

Прошла тест на беоне, так, от нечегоделать. ^__________^ дааа, это мое! Не зря я снова буду краситься в красный.

Ужасный день. Расписывать все прелести нет ни времени, ни сил, ни настроения. Все было паршиво, кроме жирафов, львов, лисиц и удачной укладки. Я хочу домой играть в Sims3. Вот я дурак. Не важно. Пора бы уже к сестре наведаться, а то забудет о моем счуществовании еще.

Я совсем разочаровываюсь в своем отце. Все. Ясен день, когда-нибудь он доведет меня до кондиции… Ненавижу жизнь в такие моменты и дни. А я ее вообще-то любила когда-нибудь? Хм… Не стоит палить свои истинные ощущения мировоззрения.

Все. Всем спокойных снов.

Я скучаю по тебе. Снова для приличия, снова не в попад. Частица меня хочет этого. И скучает. Черт.

Я в Москве. Что сказать, день прошел в общем неплохо. Даже не смотря на то, что со мной родители… Мы были в Царицыно (!) . Я не ожидала, что это входит в планы моих родственников. А что я могла сделать?.. Мне, конечно, не совсем легко в моральном плане возвращаться туда, но я поехала… Посмотрела на фонтаны.. погуляла… нормально все. Сделала десятку фото с красивым закатом и фонтанами… Фонтаны… Кому они нужны уже. У всех есть фото этого фонтана.

Сейчас сижу на кухне у тети. Мы на 8 этаже. Это… Не знаю. Наверное, это сказочно для меня. Я бы очень хотела жить здесь, не смотря на то, как все "любят" Москву и бегут отсюда. Я слишком творческая личность. Мне просто-напросто некуда девать все, что внутри. ЗДЕСЬ больше возможностей растратить энергию. Я просто чувствую, что это мой город. Или хотя бы Питер. Хочу остаться в Москоу подольше. А мои родители… Мама ноет, она не любит разъезжать.. поэтому велика вероятность что уже завтра я поеду домой… Поскорее бы начать жить отдельно от них. Я знаю, что буду жалеть обо всем, я знаю… Но так будет лучше, я уверена… В мою непутевую голову только что пришла мысль пойти гулять по ночной Москве. Да, звучит как "пойти на верную смерть". Естественно, я никуда не пойду… Жаль, что в сердце так мало чувств сейчас. Их всегда или слишком много или слишком мало.

Хочу в кино.

Хочу в аквапарк.

Чего-то еще хочу…

Ни одно желание исполнено не будет.

Сейчас буду смотреть "Пингвины Мистера Поперра".. Давно уже скаченый файл дома есть, но посмотреть мне хочется именно сейчас.

Пишу всякий бред...

А еще прошлой ночью у меня была истерика. Как всегда…я выжимала из себя слезы. Зачем?..

Ощущение, что на мои чувства поставлен блок… Еще с октября 2008. С тех пор я… Не чувствую уже. Не в состоянии. Может, это защитная реакция организма от него… Он.

Я снова клялась ему что не отпущу, не смотря на то, что не чувствую давно… Не вижу.. Не ощущаю. Я не в силах. Просила у него мысленно прощения. За что?.. мне страшно без него. Это уже не жизнь будет. Наверное..

Все, меня уже заносит куда не надо. Всем спокойной ночи. Надеюсь, вы не одни… И Он/Она рядом.

Сегодня было очень холодно. +15, не понимаю, в чем дело. Я ведь планировала в августе еще понаслаждаться солнышком и сходить на речку.

С подругой сегодня отправились на поиски того самого ромашкового чая. Прошатались по городу, поржали, в итоге купили херову тучу гематогена и аскорбинок в аптеке. Вот так :) Не нашла я этот чай.

Добавила мою самую первую любовь в контакте. (она, к слову, была у меня в период с года и лет до 7). Каково же было мое удивление, когда этот еловек подтвердил заявку… Просто мы учимся в одной школе и где-то за 10 лет не обменялись ни словом. В общем, мы не знакомы, да. Однако я написала ему, и… он ответил. День потрясений. На самом деле, мне бы очень хотелось о многом с ним говорить.

А завтра (ну, сегодня уже, 3числа) я еду в Москоу с родителями к тете. Единственное… я бы хотела туда поехать с сетрой к ней же. Вот. но это невозможно… Хорошо хоть мелкий в деревне сейчас. И мне не надо будет бегать за ним и уж тем более развлекать. Ну не могу я найти общий язык с детьми… Не время. Маленкая сменка обстановки - то, что мне нужно.

На старое почему-то никакого абсолютно желания ехать нет…

Мда… Этим летом я хотела дописать свой фик. Хотя не мой он конечно. он общий, наш с подругой) Но… То ли настроение не то, то ли что-либо иное… Он не пишется. Даже продолжение не начинала. Хотя уже знаю, что писать. У меня нет слов. У меня их как всегда нет…

Я-таки купила ромашковый чай сегодня.. Только вот нифига не тот, который нужен. Этот должен завариваться часами в баночке… И он невкусный. По мне.

У сестры пробовала Lipton ромашковый. Вот такой же хочу. Вся проблема в том, что этого чая в моем городе нет. Знаю, звучит несуразно и странно. Можно было бы сказать, что я не искала. Согласна, не искала. Искала моя сестра. Она-то этот чай везде найдет. А потому, как она не нашла его в моем городе, ей пришлось в Москоу брать.

До чего докатилась. Уже из-за чая так парюсь. >_<

И все же, где его найти… Ааааа, блин

Люба права. Бредни все это. Не стоит так переживать.

А ведь я хотела, чтобы в этом блоге не было ни слова о тебе. Дурная.

<<Меняется жизнь, меняюсь я, меняется он. Почему бы нет?.. Просто свыкнуться с этой мыслью…>>

Единственная умная мысль за очень долгое время.

Лето. Я ведь могу подумать пока о чем-то таком..?

Что с тобой? Ты так изменился. Меняешься. Интересно, ты еще один..? Возможно ли еще вернуть тебя прежнего? Что тебя сподвигло вообще на такие радикальные перемены?.. Возраст?.. Осознаешь, что вообще-то родился мужчиной? Или что-то иное?

Не знаю ответа ни на один вопрос. Так обидно. До слез.

Как бы я рядом хотела быть. Безумная дура.

Сегодня (31 июля) виделась с Анютой. Мы посидели с ней на мосту в поле, поговорили о многом. Сегодня она открылась для меня с другой стороны. Все-таки, она бесподобная. Обсудили с ней теорию Фрейда :D поржали. Очень полюбила ее, не смотря на то, что общаемся не так давно. Два лета. Ну и в учебное время в контакте и асе. Heavy весь день играла в голове. Как же хорошо..!

Завтра она уезжает рано утром. Мне так жаль. Ведь приедет она теперь в конце августа на закрытие сезона. И все. Буду очень скучать по ней…: (

Вот и 1 августа. Начало тому то времени, когда каждый осознает, что лето кончается… Это последние 30 шансов что-либо изменить. Ну, что ж… Нужно привыкнуть, что август - это все еще лето.

Эта тупая ванильная лесбиянка понравилась даже моей подруге. Я в шоке. В прочем, это ее дело. Просто неожиданно.

Этой ночью я пережила очень много всего… Пустота смешивается с болью. Не знаю… Бывает ли так. Единственное, чего я сейчас безумно хочу - вырваться из квартиры, поехать к Анютке. Про эту бредовку ни слова. Никому ни слова.

Я должна отдохнуть сегодня. Хотя бы чуть-чуть. Чтобы опустошенность отошла на второй план хотя бы на короткий срок.

Вчера так психанула, что… О Боже, глупо. Еще и подруге фигню понаписала всякую. После, как-то нелогично, попросила забить ее. У нее и без меня проблем хватает. Печально, что меня уже очень давно никто не может выслушать… А если бы и был кто-то, способный на это… Мне, скорее всего, нечего было бы ему рассказать. Нет ничего, кроме смешанных непонятных мне самой эмоций внутри.

Ненавижу тебя. Люблю тебя. Скучаю по тебе. Не вижу тебя. Слушаю тебя. Не хочу видеть тебя. Вернись.

Действительно, никогда не подумала бы, но мне так нравится ходить по квартире полуголой… Это такое приятное ощущение. Естественно, я делаю это, когда дома никого нет) Могу признаться, что сейчас сижу в одних трусах и чувствую себя так кайфово) кажется, у меня появилось хобби. (скоро его масштабы разовьются до улиц) :D

Это такие моменты, когда рушится все, казалось бы, самое нерушимое в тебе.

Белинда наизусть.

Ненавижу.

Ненавижу.

Ненавижу.

Чтоб тебя… Господи…

Провались сквозь змелю… Исчезни из памяти… Я не должна была это слушать…зачем… Как тебя стереть, как???

Я не ревела так уже много-много месяцев. Ненавижу!

Это мое… Не трогайте… Не смейте… За что…