а?

Не знаю зачем я подалась в блогеры. У меня скучнейшая жизнь. А я то смею еще л чем то писать. Дивности и только

мне так хорошо; летать бы

Права де была та цитата, что есть человеку судьбой не дана его счастливая жизнь. он сам ее себе создает. Я полюбила одиночество. Я не вижу смысла в пустых разговорах о проблемах, о провождении дня, о сплетнях. Мне как-то побоку все это. Я больше не рыдаю, когда мама орет на меня в очередной раз. Мне так хорошо чувствовать себя сильной, независимой. Мне так хорошо, когда мне кроме меня же никто не надо. Я забила на хорошем провождении времени летом- и вот, три путевки: орждо, польша, болгария. Я забила болт на мнение людей- и тут мои друзья стали больше уделять мне внимания а люди тянутся к общению. Порой, мне хочется закрыться дома и сидеть читать книги, слушать музыку. Мне не хочется выходить на улицу так как мне противен внешний мир. Хотя параллельно я понимаю, что все люди проходили этот возраст, эти дурацкий ощущения. Но просто мне так хорошо, честно. Мне хочется бегать прыгать..в душе. Просто так хорошо, когда ты один. нет нет, ты не одинок, ты не лишен понимания и ласки. Просто ты свободен. И это божественное чувство. Единственное, мне просто хочется, что бы меня никто в моем городе не знал и начать жить по новой. Так легче будет, мне кажется. Но все же, это прекрасное чувство прекрастности меня не покидает.
Привет лето, привет каникулы, привет новые люди.

истина, воистину

Напрасно утверждают, что человек должен довольствоваться спокойной жизнью: ему необходима жизнь деятельная; и он создает ее,
если она не дана ему судьбой.

да кому это надо?

В общем, поменяла тему, сменила название, проебала время, ничего толкового не смастерила.
Скоро еду на море, скоро купят собаку, затем поеду в Польшу. Благодарна интернету за знакомство с Лизой и Ксенией. Так же за общение с Сашей. Реальности благодарна за Машу, Аню, Дашу, Вику, Настю. В общем, люблю кота, не люблю несправедливость и я ушла учить английский ибо сидеть здесь не дела не дела.
Не знаю почему, но мне кажется, что у меня все хорошо.

мне показывает, что ты сделала реблог

а реблога нет

:с

А мне собаку купят! ДАААААААААААА

Ну заставьте меня кто-то учить английский (черт

опа опа

отписочки пошли

свет сквозь дырку в шляпе

По истине (господи, ну почему это слово ко мне так пристебалось?), твое появление в моей жизни так же было бессмысленно, как и название этой записи. Но о чем то горевать, о чем судить, если мы в жизни даже не увиделись. За последние два дня, хотя в принципе ночь, я пыталась прочесть всю нашу с тобой переписку. Мои глаза не знали отдыха а скулы болели от улыбки.Еще я поняла, что год назад я была уебаном. А еще говорят, что парни не понимают намеков. Пиздец, мне стыдно. что я девушка да раньше думала такое о парнях. Фу, какая я была противная, но какой милый ты. Но мы были слишком малы, что бы иметь хоть какие-то отношения. Но моменты неловкости в соц сети- это мило да, но дерьмово как коньи фекалии. Ты посвятил мне артвебдизайн, не знаю как называется, в общем лодку битлов собственного изделия. Я знаю, у тебя ведь опыта так и общения не было с кем-то с женского пола. Но я так поняла, это был фрагмент твоего не безразличия ко мне. Как же мне жаль, что я была такой дурой. А еще я помню, как ты меня подбодрял, говорил, мол, это все солнце.это оно вызывает такое влияние. Сейчас я так же все сваливаю на солнце. И вспоминаю тебя. Твою фамилию, которая напоминает первый месяц весны. В котором есть солнце. Еще я помню как смеялась, о том. как ты сказал что много слушал о том, что такое ковролин, но никогда его не трогал. Что у тебя в комнате весит карта мира и мама тебе не разрешает ее снимать.Я читаю это все и умиляюсь. Ты был идеальным. Как жаль, что уплыло уже все, что только можно. Мы даже не пересекаемся. Время, эх время. А ведь прошел уже целый год.
Интересно, ты обо мне вспоминаешь?
Хотя почему я так ностальгирую, я ведь тебя не любила. Влюблен в меня был ты. Для меня ты был просто идеалом.
Хотя может это и есть любовь. Я не знаю.

Набрала три чашки воды и поставила перед собой - как только мысль о еде, так сразу рука к воде.

Мда, долго конечно я конечно без вьюи продержалась. Думала блог закинуть, ай да ладно, будем писать сюда всякую хрень и пытатся скрытся от всех остальных. Читаель, попробуй ка догадайся, кто я в прошлой жизни.

Как и раньше думала, время все решает. Вчера и сегодня провела свои дни с самыми близкими людьми. Обычно, что не ожидаешь, что и случается. Никогда не ощущала, что возможно то чувство, когда твой момент жизни буд-то вырван из фильма. Вчера вместо английской пошла прогулялась как обычно по улицам с Викой. Мне так хорошо. Не нужно притворится, одевать маску, можно говорить то, что хочешь в открытую и не боятся этого. Мы ржали, ели йогурт с персиком и плавленный сырок с грибами. Давились этим, заливались смехом и шли в развал очку. Нам было так посрать, что мы сказали, ляпнули, как заржали, как на нас посмотрели. Мне так нравиться это чувство независимости от внешнего мира и его мнения. Мне так нравится быть собой.

Как обычно люблю навязываться, но не зря. С Аней и Машей погуляли отлично. Жаль с Аней порой нет о чем говорить. Я не создана для шуток и пустой болтовни. Но мне нравится, что Аня такая, какая есть. По сравнению с проблемами типичного подростка Маши- мое недавнее состояние ничто. И опять же, мы втроем, как в фильме: Аня на подоконнике, я лежу на диване и Машка села на пол и то вставая то вновь садясь на пол рассказывала свое состояние и данную "амурную проблему". Господи, как же мне нравится, когда меня слушают. А в конце нашей болтовни, девочки сказали, что я изменилась. Мои мысли рассудительные и правильные, я стала мягче и по сколько раньше была на своей волне, сошла с нее на землю. В общем, когда мы девичьим сбором пробовали выслушать и помочь Маше, я почувствовала себя каким то психологом.

Нет нет, я не придаю этому а и себе в целом большого значения, но мне так нравится говорить, пускать в ход мысли, рассуждать, давать советы которые по истине, воистину, помогают. В итоге, Маша сказала, что я открыла ей глаза. Мне очень сильно приятно, правда.Так же они предположили, что не плохо бы было быть психологом. Я ехала домой, мне было хорошо. Я уступила место бабушке. Затем уступили место мне. Я слушала музыку. Я люблю музыку. Я смотрела на разные уголки моего города. Какой же он родной. Я вышла, и не хотела идти домой. Я осознала, что за пределами моего дома у меня все хорошо. Мои родители все так же меня не понимают и все те же скандалы.Они не понимают, что я тоже ребенок, что у меня тоже есть свои мысли и жизнь. Для них я просто свинья.

Так же нашла купюру, 2 гривны. На ней был написан чей то номер. Я написала "Это ваше хобби, писать свой номер на купюрах?Ничего криминального, чисто любопытство) ". Мне никто не ответил.