чудак и зануда

Не знаю, как у вас, но у меня это чудесное солнечное утро началось с перепалки.

Я закрыл глаза рукой:

- Господи, за что мне это?

Наверное, не ожидая увидеть меня в моей же комнате, она, резко обернувшись, сделал одну из своих коронных улыбочек. (Обычно она делает такую же, когда просит у родителей деньги)

- Вообще-то я хотела проверить, работает ли Интернет.

Знаю, я эту проверку. В последний раз она занесла в мой ноут несколько вирусов и стерла реферат по истории.

- Хватит с тебя того, что мы живем в одной солнечной системе, так мне же приходиться каждый день тебя видеть! Так что для твоего же блага, сведем общение к минимуму. И сколько можно говорить? Мой компьютер для тебя, то же, что экспонат в музее: «Руками не трогать!»

Вспомнил, что на прошлой неделе я установил новый пароль, а слова с таким количеством букв она вряд ли знает и немного успокоился.

Она схватил подушку и кинула в меня, но мне удалось увернуться.

- Да, и даже не пытайся убить меня во сне!- проорал я.

Куда делся оптимизм? Наверняка туда же, куда и хорошее настроение. Может, есть такое существо, которое питается положительными эмоциями людей, высасывая из них всю радость? А, что, это отличный сценарий для такого дешевого фильма ужасов. С какой-нибудь блондинкой с параметрами, которая мечтает стать голливудской актрисой в роли подружки главного героя. На прокат взятая камера, минимум оборудования, самодельные костюмы. Серые люди, из которых выкачали жизнь и супер герой с красоткой, спасающие мир… Здорово, теперь можно везти свой шедевр на Каннский кинофестиваль.

Как по мне, то чемодан давно собран. Такой чемодан, может, есть у каждого, и он тащит его за собой. Лично я коплю и собираю туда все свои пустые надежды, бессмысленные и долгие ожидания. С виду, он выглядит ужасно старым, потертым, с облупленной кожей на отделке, с тяжелыми заклепками и откидывающейся крышкой. Но еще у него есть одна особенность. Чемодан без ручки.

И выбросить, почему-то жалко, а нести ужасно тяжело. И вот он уже полон, запихнуть в него очередную несбыточную мечту каждый раз становиться все сложнее. Вот и сейчас я открываю его, а все, что до этого было внутри так лезет через край, трещит по швам. Для него это - последнее путешествие. Самое время обзавестись новым. С множеством кармашков, мягкими замками, с вытягивающейся ручкой и на колесиках.

Уж с таким идти гораздо легче…

Ведь как говорят умные люди? Главное начать.

Итак, решено. Начинаю новую жизнь!

Да, да, но, пожалуй, не сегодня, вот только посплю маленько, и сразу же начну.

Иногда нужные мысли часто не выходят из моей головы. А иногда происходит нечто такое:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это мысли.

- О, конечно, проходите! Я вас так долго ждал. Может чаю, со льдом, с лимоном?

- Нет, нам, пожалуй, пора. Спасибо.

- Нет, стойте!

И почему я всегда говорю о чае? Верно, стоит предлагать чего-нибудь с градусами.

Невыносимо идти домой по одной и той же дороге. Невыносимо встречать одних и тех же людей каждый день (вне зависимости от моего к ним отношения). Невыносимо ничего не видеть дальше своего носа. Ложусь спать, а проснувшись, все начинать заново.

Самое время все изменить! Начать бегать по утрам, перестать пить, курить, вести здоровый образ жизни…. хотя это была бы ирония.

Попасть в Лондон, к отцу - практически невозможно. К моему глубокому сожаленью, я не умею перемещаться во времени и пространстве. По крайней мере, не в этой жизни.

Но мне также надоело, что я все время только говорю и думаю о чем-то, но не пытаюсь, совсем не пытаюсь это исправить. Может я слишком ленив? Может, но, тем не менее, не думаю, что проблема в этом. Кто-то скажет, что это ерунда и есть более важные вещи, но ведь самое страшное это отсутствие интереса ко всему окружающему и отсутствия чего-либо в целом.

Что же касаться моей семьи, то она у меня явно чокнутая, хуже, чем семейка Адамс. В этом вопросе я мало, что потерял. И как же прекрасно, когда в воскресенье, все они в сборе.

Мои родители развились еще девять лет назад. Ничего особенного, частое оправдание многих - не сошлись характерами. Интересно знать, о чем они только думали, когда заводили детей? Кому-то все равно придется страдать. Как ни печально, моя мать вышла замуж во второй раз и уже второй год я живу вместе с занудным отчимом и ненормальной сводной сестрой, которая старше меня на год.

Также, эти девять лет ограничились подарками по особым праздникам, с приложенными к ним открытками с милым видом на Темзу и редкими звонками от отца. Когда мама делала такое выражение лица, которое не было похоже ни на одно другое, и старалась говорить тише, спеша уйти в другую комнату, я всегда знал, что это он. Работает журналистом, и после развода почти сразу уехал в Лондон. Я не знаю, как он теперь живет, чем занимается в свободное время, знаю, только, что работает по специальности. Я не стал его ненавидеть, что поделаешь, ведь это не значит, что у нас не осталось ничего общего и группа крови у нас, наверное, одинаковая. Я даже храню жалкий клочок бумаги, на котором записан его теперешний адрес, вырванный мною из старой маминой записной книжки, и надеюсь, что когда-нибудь, он мне пригодиться.

С тех пор я ни разу его не видел. Говорить об этом с матерью, не имело смысла, ведь она наверняка переведет разговор на другую тему, также как и все другие, подобные разговоры, не объясняя причин. Если не считать самостоятельного перелета, маньяков, мошенников, моего возраста и тому подобного. Для нее это повод, фобии и нервы. А для меня все это мелочи, стоящие на пути и кругом возводящие стены. К тому же, я ненавижу такие долгие беседы, откровения и выворачивания души на изнанку. При одной только мысли об этом у меня вырабатывается рвотный рефлекс. И вообще, зачем кому-то рассказывать о своих настолько личных мыслях. Видно я слишком жадный для того, чтобы с кем-то ими делиться. Но мы же не в психбольнице…. верно?

Я, впрочем, как и все, люблю выходные. Просто еще не встречал такого человека, который сможет возразить обратное. Вот только, что хорошего в том, когда все утро просиживаешь, рассматривая фотографии самых красивых городов мира, заведомо зная, что в лучшем случае ближайшие лет так, десять, тебе их не видать. Не выбраться из своего курятника.

Я все время был оптимистом, но в скором времени это начинает надоедать. Нужно снимать ране любимые розовые очки.

Когда каждый день просыпаешься под мерзкий звук будильника, начинает казаться, что и весь день можно просчитать буквально до минут.

Сначала врывается звон пожарной сирены, и ты, не понимая, откуда он, хлопаешь рукой по тумбочке, пока не стало слишком поздно. Но вот последний дым рассевается и перед тобой уже не новенький «Гибсон», а ромашка, изображенная на твоем пододеяльнике, затем много ромашек и, наконец, последнее, что ты видишь, так это гриф, быстро расплывающийся по подушке.

Тут-то начинается проверка твоей силы воли. Хотя, о какой силе воли может вообще идти речь? В такие минуты я все готов отдать, лишь бы полежать еще хоть пять минут.

Еле-еле продрав глаза, я вдруг вспоминаю, что проснулся на пол часа раньше. Вот счастье-то! Ладно, теперь все, что мне нужно – это кофе покрепче и Интернет.

Если вспомнить мои планы на всю сознательную жизнь, становиться страшно. С пяти до семи – стать бродягой, с семи до восьми – уехать жить в Исландию и куда-то там еще. К счастью, это продолжалось не долго. Что касается профессий, так можно начать с астронома, а закончить кондуктором в автобусе. Как же мне нравились эти билетики! Но однажды, в одной из поездок на общественном транспорте, не обладая слишком чутким обонянием, нельзя было не заметить, как кругом ужасно пахло бензином. Тогда желание у меня отпало вовсе. А на следующее утро на руках высыпала аллергия. Что ж, разочарование обитает везде, даже в том, что на первый взгляд, кажется, не таким уж плохим.

В семнадцать я мог у лишь мечтать, что бы и со мной произошло что-нибудь такое, что бы могло перевернуть мои скучные до безумия будни. Окончательно и безвозвратно. По-моему это отлично звучит!

До этого момента я никогда не верил в судьбу и не пытался искать ее. Она нашла меня, как бы странно это не казалось. Так вот, именно этим, обычным, на первый взгляд, утром я и сам стал главным героем своего романа. Героем, мучимым скукой, стремящимся изменить свою жизнь, наполнить ее смыслом.

На самом деле, все началось с самого обыкновенного утра. Сам знаю, звучит очень банально. Но, быть может все интересные истории, и начинаются именно с этого. Так что не стоит судить о книги блоге по первой строчке, а тем более по обложке. Ведь не у всех авторов хватает денег на качественную бумагу.

То утро не было каким-то «ветреным, с огромными нависшими тучами», и не было «особенно жарким, залитым солнцем, радостно светившим мне в окно». Здесь не уместны порой перегруженные прилагательными пышные описания природы, деревьев и облачков. Зачем искать разнообразие, там, где его нет?

Просто идет мелкий дождь. Хотя весной, в городе, где я живу, никакого другого пейзажа за окном и не увидишь. Хотя я люблю пасмурность – эта атмосфера кажется мне поэтичной и по-своему прекрасной.

Однако здесь не было ни того, ни другого. Все незаасфальтированные дороги развезло грязью. Везде только грязь. Грязь и опавшая желтая листва. Такая каша под ногами бывает каждый год. Город похож на консервную банку. Вдоль сплошь мрачные кирпичные здания. По праздникам их украшает разве, что только дождевая крапинка, как, например, сегодня. Правда, уж не знаю какой сегодня праздник. Скорей всего, что-то не официальное. И это бесконечное, выкрашенное в серый цвет небо, не хватает только забора с колючей проволокой - все говорит о том, что отсюда ни за что не выбраться. И пока капли медленно стекали по стеклу, застывая, у меня также медленно сносило крышу.

" Кто-то где-нибудь счастлив" - лишь одна мысль греет меня по утрам.

Ну вот, это я. Лежу на полу, плюю в потолок и думаю о божьих коровках. А также вспоминаю все то, как я здесь оказался.

" Человек, лишенный общественного кругозора, живущий только мелкими личными интересами"- именно так в словаре русского языка объясняется слово "обыватель" во втором его значении.

Вот так живешь и не подозреваешь, что вокруг тебя так много знакомых и близких тебе слов. Взгляд наткнулся и остановился на нескольких словосочетаниях, написанных курсивом: Превратиться в обывателя, безнадежный обыватель - уж со мной они просто отлично сочетаются. Озадаченно смотря на все эти фразы, они стали, будто быстро увеличиваться в размерах, буквы становились шрифтом 72, и также курсивом выплывая из книги, стали кружиться вокруг меня. Я, отмахиваясь и пытаясь захлопнуть их обратно, неуклюже стукнул себя, словарем по голове и, пошатнувшись, упал. К счастью или, к сожалению, но подо мной был диван. А словечки, ехидно хихикая, все же влетели обратно.

Конечно, странно, что они вообще двигаются, но мне это было уже безразлично.