Это просто Вьюи блог

Только что написала свои мысли, и они стерлись… Не знаю к чему это.

Слезы, холодный чай, дым в окно.

Это прощание, глупая гордость, и самолюбие оставило на душе густой осадок.

Сейчас все бы отдала, что бы такси, ночной Красноярск, ночной вокзал. расстёгнутая куртка ветер, слезы… Ты… Не знаю что бы ты сказал увидев меня? Я бы хотела обнять тебя крепко и никогда, никогда не отпускать…

Подарили нам марафон. Выпивка кальян смех… А теперь пустая кровать. и опять пустой этот дом… Как же я не люблю возвращаться сюда. Он просто чужой мне.. Отсюда все уходят.

Хочу отмотать все и повторить.

Масква я люблю тебя(с.)

Ох уж этот марафон. Меня это затянуло, постоянная выпивка вечером. Мне нужен щелчок, и начать все заново все с чистого листа. Ребята… Ну что ж они уезжают, сил нет терпеть их. Хотя бывало нас связывало, что то большее. Но думаю это не во что не выльется.

я истощена подавлена. много курю. сил нет.

В эту ночь я определила все для себя. Я поняла, что ты был идеалом в плане тела, в плане техники. Что мне наверное будет во многих парнях не хватать того что было тогда с нами. О эта страсть, сейчас все бы повторила, просто повторила и ни о чем бы не пожалела. Нет! Это наваждение, сравнивать… Но тогда ты был идеален, и мы сливались, во что то единое, были прекрасными… Мурашки по коже от воспоминаний.

Я наверное долго еще буду думать, сравнивать… И меня это угнетает. Когда наступает ночь я чувствую себя не уютно, мне холодно и одиноко.

Я полностью потеряла себя. От этой пустоты страшно… Смена людей, смена лиц… И все кувырком…

Вернись. Будь нежным, будь рядом, и никогда не уходи. Хотя это конечно же не реально…

позвони мне. в моё окно залетают птицы.
смотри, у меня на столе, как обычно, бардак.
в это тёплое время осени как-то не спится.
как бы не спиться.
жалко, не знаю, как.
каждому сбудется
синее волшебство;
руки протянутся вверх,
заберут облака.
позвони мне.
сейчас бы глотнуть хоть чуть-чуть твоего
воздуха.
поздно.
выблюю,
наверняка.

Я так хочу перемен положительных.. устала. А личной жизни просто 0.

И вроде бы счастлива, и все же чего то не хватает. Сегодня ты появился у меня дома, и опять этот аромат, этот запах, он сводит с ума меня. Но я в принципе держалась стойко. Много не сказала, времени было ограничено, скоро я перегарю, я обещаю. У меня осталось последнее задание, для себя, это саморазвитие!

Нужно повыкидывать все мысли о ком либо, оставить в голове только близких, и самых нужных. Таковы правила игры. И я все таки собираюсь выиграть в ней.

И тебя оставлю там, ты будешь не достоин меня вот увидишь.

И это такая холодная осень…

Недавно в компании одного молодого человека я просмотрела 2 совершенно разных, но совершенно замечательных фильма.

Бар "Гадкий койот" Стыд мне за то что я еще не смотрела этот фильм. Прекрасный сюжет, хоть и банальный, но весьма трогательный, симпатичные девочки, грязные танцы, ну в общем то все что нравится. Саундтреки порадовали. Смотрелся легко, я думаю все таки что это одна из тех историй которую можно смотреть много раз)

"Мечтатели" оо про этот фильм мнения не однозначные, много порно сцен, хотя что можно было ожидать от фильма жанра арт хаус, и все же во многих местах пришлось краснеть. Картины прекрасного Парижа 60х, вся атмосфера передана замечательно, в целом красивые пейзажи, красивые тела, и все это показано совсем без пошлости, открывая нам красоту человеческого тела. Но находясь в компании с парнем на этом фильме чувствовала себя не ловко)

А в целом прекрасный вечер, с вином и фруктами под теплым пледом.

Дружить с парнями все таки хорошо.

Не понимаю сейчас, что происходит со мной. У меня катастрофически не хватает сил на общение с любимыми мне людьми. Хочется закрыться в себе, просто бродить, но на улице злой холод. В моей голове ужасная путаница. У меня столько планов но все они какие то нелепые если рассматривать их более тщательней. Мне хочется бежать дышать жить! все какой то замкнутый круг… И не кому вытянуть меня с этой колеи… Тот кто бы сказал побежим вместе, давай сейчас бросаем всё и бежим!

Наверное все стало слишком будничным, слишком обыденным. Не хватка ярких эмоций, яркого общения.

Не хватка жизни! Но а этом виновата только я, и я не буду списывать это на осень. Просто нужно начать жить А для этого нужен пинок!

Помогите толкните меня, толкните меня к жизни!

Жую пиццу, запиваю колой, смотрю видюшки. И все таки счастливая я.

Так совсем расклеилась, пора наводить порядок не только на столе но и в голове.

Вчера был день не понятных ощущений, видимо уже совсем чувствуется осень. С утра было слякотно и совсем не уютно. Получив справку в травмпункте я стала выходить из кабинета, выходя столкнулась взглядом с ним… Его глаза это что то не вероятное, поразившее меня, в них было столько боли, и грусти, оторвав взгляд, я увидела его ноги, обе в гипсе а рядом костыли. Мне стало не по себе, и дрожь по телу… В тот момент мне хотелось подбежать к нему, держать его руку и говорить ему нежности всякие, а потом проводить до дома, и возможно нашего дома… Одернув себя я поняла, что у него может быть семья, или просто девушка. Поставив печать в регистратуре, мне захотелось поскорее уйти, оказавшись у выхода, я почувствовала на себе его взгляд, обернувшись сквозь суету проходящих людей, я нашла его и попрощалась с ним…

Наверное я стала слишком впечатлительной. Но все это еще раз доказывает как нужно ценить то что есть.

Осень наступила так быстро…

И сегодня на меня нахлынули воспоминания…просто
мне так нравится, что мы даже не целовались
ты только в шею нежно так кусал и нежно так
чуть чуть и вдохи
это было лучше секса, лучше осени, лучше алкоголя
ты бы знал тогда что у меня внутри творилось
я столько этого ждала
держала тебя за руку, ты гладил ноги
трогала губы, все на таком уровне
душевном что-ли
может ты хотел спать? извини, у меня сердце так билось
мешало наверное
ты меня обнимал живот рукой когда, я хотела плакать
смотрела в окно там светло так было
я считала часы и во сколько станет совсем утро
несколько раз считала. подольше хотела дышать
ты уже забыл давно и попросил, чтобы давай не было такого больше
ты наверное думаешь о какой-то, которая спит и хочет утром купить чая
а я о тебе
дура очень да
спокойной ночи
Слава.

герда молчит, не воет, не бьется в истерике не смолкая

герда приходит в бар и за стойкой высматривает спину кая
ничего не требуя
не умоляя
не прикасаясь к нему. совершенно не паникуя.
абсолютная аллилуя.

герда выглядит на семнадцать - это успех, в ее усталые двадцать три.
при ее-то образе жизни, при регулярном уровне алкголя в ее крови,
при количестве никотина внутри,
транквилизаторы,
операции,
гепарин.
снова бары, тотализаторы
и пари.

каю, кажется, двадцать пять, и он выглядит на удивление хорошо.
он говорит - криогенная медицина. хотя скорей всего - лоботомия.
электрошок.
одевается не по погоде: кеды, фиолетовый шарф и капюшон.
герда видит кая - и он ей чуть-чуть смешон,
этот шафр вязала ему она.
шарфик связан - и она ему не нужна.

заходя в свой любимый бар герда видит кая, но держится молодцом -
заказывает чай с лимоном, мятой и чабрецом.
выпивает, и по привычке пытается до бармена дотянуться,
чтобы виски со льдом,
в олдфэшн'е с толстым дном
ноги ватные и не слушаются
пальцы не гнутся

они делают вид, что друг друга не знают. или не замечают.
у нее зрачки от ненависти дичают -
она представляет, как он в эту снежную бабу ночами кончает.
еще один виски
еще один виски

и
чаю.