Это просто Вьюи блог

А вот знаете что… Я собираюсь, собираю себя в кучу, я как кусок мягкого теста. Я разочаровываюсь… Люди снимают маски только тогда когда проникаешься к ним, а что под масками? А под масками зачастую ничего, а в ответ только насмешки над тобой.

Я поняла что хватит хватит открывать душу всем, ни к чему это не приводит.

А вот теперь сижу и перебираю, события из прошлого… какой же я была счастливой… И какая подавленная я теперь, когда я совсем не знала клуб Эра, очень много он мне дал, и очень много он забрал у меня. Я помню свое маленькое летнее приключение с тобой, мои крылья, и твои кепки и кеды футболки, и летяшие ремни, кальян и встреча рассвета. Отложились и другие воспоминания знакомство с прекрасной девушкой, которая по сей день дарит мне вдохновение, и опять таки это было летнее событие… И она знала обо всем первая, из записей моего официантского блокнотика. Вспоминается мне и летняя Эра когда танцы до 6ти утра, и по теплому асфальту растекамся мы в легких босоножках и шортах, дым и пироженное…

И сейчас James Blunt ласкает слух, и ведь он так прекрасно вяжется с летними воспоминаниями… Я могу произнести громкие слова, но это лето было лучшим, в это лето со мной остались любимые прекрасные самые красивые люди!Помню ласкающее Белё, и тебя за руку. И ничего ничего не изменила! все было как и должно. все было замечательно…

А теперь Зима, летние люди все реже напоминают о себе, а некоторые остаются с горьким привкусом… А ведь так хочется быть рядом. Держать за руку тебя. И помнишь как говорили, что нет никаких преград, что пора уже влюбится. Танцы эти, и зачем все это.

А потом осень… осень я не помню, да и не было в ней ничего… кроме того что ошиблась, кроме разочарования, и кучи алкоголя…

и зима зима….

И что сейчас в моей голове, куча неразобранного хлама. когда же все мои глупые мысли покинут меня и я выйду на истинный путь, на првильный путь. Ну и месяцок выдался у меня. Скоро новый год. Новые мысли новые эмоции. А я ничего не хочу… Ну вот правда. Я стала довольно таки скучной, вечно ноющей особой. Я не справляюсь со своими эмоциями я вечно истерю, и я ужасно изменилась за этот год… Я стала как будто старше своих лет, но ума у меня не прибавилась. я все таже закомплексованная дурочка без парня, а оболочка вечно работающий трудоголик, каторый отдается полностью своей работе. И что ну мне не легче от этого.

Я просто хочу спокойствия иравнения на душе, что бы все было гладко.

ну где ты шляешься? я путаю иногда с тобой совершенно других людей… они держат меня за руку, целуют, говорят всякие милости. а потом я понимаю:нет, это точно не ты. и я знаю, что однажды ты всё равно найдёшь меня, но не мог бы ты чуть-чуть поторопиться?

Столько не понимания в один день. Люди не чувствуют меня. Или я просто слишком много хочу, хочу чтобы близкие люди слышали когда плохо, понимали строчки песен, и просто были на волне со мной. Ты же не понимаешь.

В мой жизни был только один такой человек… И то он сейчас с другой. или другими…

А знаете ведь с собой все гораздо проше…

Я опять все испортила… Опять испортила такое прекрасное начало, даже не начав… Все таки ты наверно не тот человек который нужен мне… Хотя очень правилен. Сделал ошибку присвоив меня, я свободная, хотя до последнего держалась… Дыхание твое на затылке пробрало до мурашек, но ты был пьян…

Когда ушел, вес закружилось танцем. Снова ты. Ну почему почему меня так тянет к тебе, ведь ты для всех, ты общепубличная шлюха. Я держалась до последнего, эти касания, безумные танцы, чертова стена Эры… Мы рядом твое дыхание так близко, и все к черту все летит, и все мысли о нормальной личной жизни рассеяны в пух и прах! Ну почему именно ты! И этот утренний автобус держание за руки… Доехал проводил и поехал обратно. Иногда ты делаешь слишком нежные поступки, но сдвинем это все на алкоголь и попробуем забыть.

Я снова и снова стараюсь стереть все мысли, но мне кажется что твои прикосновения вбиты в мою кожу.

Мечты о личной жизни стерты.

Мой пятничный вечер. С работы в автобусе, покупка сладкого печенья, какая то еда со сковородки, безумная тоска. Что бы не так грустно включаю телевизор, с этими людьми в экране чувствую себя как то по уютней, чай чай и много конфет.

Разговоры сама с собой, какие прокрутки по работе, а завтра снова бежать бежать в бешеном ритме. И возможно мне это нравится, так я забываю обо всем, и мне не хочется передышек, но иногда хочется близкого, теплого, и что бы всегда рядом.

Хочу в кино! просто до безумия!!!

Сумасшедший режим, еще немного и я просто свалюсь на улице от усталости.

Поток безудержной информации.

Я все выдержу я точно это знаю, меня ничего не остановит, нужно ломать себя!

Не дробя не дробя, начинаю все с нуля. Выбиваю всю дурь из головы погружаюсь в себя.

Я все выдержу все смогу. Все у меня будет.

Сейчас очень не простой эмоциональный этап у меня.

мне нужно все взвесить все решить.

Наверное сейчас это единственный шанс все изменить, погрузить и не думать не о чем. Видимо не зря судьба дает мне такой шанс. Я им воспользуюсь.

Я добьюсь всего. Просто держу крестики.

И знаешь… Думаю о тебе.