Это просто Вьюи блог

Мне очень трудно излагать свои мысли и переживания. И если все же это получается то я реально зверею, если этому не уделяют должного внимания.
Я бы с радостью забыла тебя, выкинув из головы все до единого дни проведёные с тобой.Но увы…Я с любовью на "вы" и она сильнее меня.Это же так круто видеть взаимность в глазах любимого человека."Буду стараться больше не ссориться" ну да, наеби себя сам называется.Вечные ссоры и ругани - иногда их следует посылать нахуй.Я правда так считаю.
Ты подарил мне боль в сердце, царапины на руке и глаза мокрые.Я бывает правда думаю, что лучше ничего не чувствовать.
Я скучаю.
Ещё я жутко хочу спать, но сижу на английском, и понимаю что это произойдёт не скоро.

Зачем вся эта жизнь, если мы все друг друга не понимаем, и никогда не поймем? Зачем когда мы сладко врем- нам верят, а когда говорим правду- называют нас последними лживыми тварями? Зачем мы с самого рождения поделены на миллиарды типов, подтипов и видов? Мы с рождения отличаемся полом, цветом кожи, семейным бюджетом, темпераментом. Мы пишем разными руками, мы по разному смотрим на жизнь, мы выбираем разные ценности. Можно сказать что все это интересно, что эта наша пестрая разновидность делает нашу жизнь интереснее и придает ей яркие оттенки. Но, не хотел ли сказать создатель с самого начала, что наша суть в том чтобы понять того, кто рядом? Наверное это и есть наша главная задача. Задача мужчины- понять женщину, задача старика-понять молодое поколение, задача сытого-ощутить чувства голодного. Но это так сложно порой. Даже понять самого родного человека. Которого любишь всем сердцем. Мы не доверяем, разрушая все на своем пути. Мы, не разобравшись, рвем все соединяющие нас ниточки. А почему бы не стать на место другого, и подумав, уяснить для себя раз и навсегда- что человек всегда защищает себя. Он по сути слабый и беззащитный. Мы все добиваемся разных вершин. Но у каждого из нас есть слабые места. Мы должны понимать, что жестокий маньяк, который в подворотне убил человека- не исчадие ада. По закону государства, по нашему человеческому закону он естественно заслуживает высшей меры наказания. Но не на высшем суде. Там наверное все понимают. Там человека видят изнутри. В каждом самом жутком поступке можно найти благородное оправдание. Не мы такие. Жизнь такая. Я счастлива, что мне не приходилось воровать и убивать. Я счастлива что я не рвала волосы девочке, которая приставала к моему парню. Я счастлива что мне не приходилось издеваться и смеяться над человеком с неизлечимой болезнью. Я счастлива, что у меня не доходило до наркотиков, продажи тела или масштабного обмана.еще я безумно счастлива, что знаю- что бы не произошло, я буду терпеть до конца. Я не буду пичкать себя таблетками, не буду лететь с большой высоты, понимая, что проблем уже нет, кроме одной-я уже лечу с большой высоты. Это я. Таких как я очень много, и это радует. Это должно радовать и уже за это надо любить свою жизнь и себя. Но есть ведь и другие люди. Люди с другой психикой. Люди, которых нельзя обвинять. У нас нет на это права? Прежде чем сказать- дура, зачем она изза парня кинулась под поезд-лучше хорошо подумать. А ведь у нее совершенно другие мысли, совершенно другая теория в голове, совсем другая система. Она росла при воспитании других людей, которые ей обьясняяли совсем другие вещи. Она никогда не понимала нас, а мы больше никогда не поймем ее. Такая же история с человеком который убил другого человека- остановитесь желая произнести в его адрес-бессердечный убийца. Вы не знаете ситуации-а если этот человек следовал как раз зову сердца- спасти того, кто ему дорог? И ради этого пошел на убийство. Мне тяжело все это обьяснять.

• Обычно говорят, что правда не важна, люди хотят видеть то, что хотят видеть. Некоторые могут сделать шаг назад и обнаружить, что видели одну общую картину всё время. Есть люди которые не увидят, что почти запутались в своей лжи. Некоторые увидят то, что были там всё время. Есть и другие, которые бегут, как можно дальше чтобы не пришлось на себя смотреть.
• даа!

так хочу забыть его.
так хочется что б он стал для меня обычным, как все.
так хочу сейчас не думать о нем.

обычно я думаю, что не кого терять.
но сейчас боюсь потерять тебя

ну я сново с вами, я так и не научилась делать темы для блога, но это не страшно

в жизни у меня очередной период времени который надо просто напросто пережить, перетерпеть, закрыть глаза и ждать, пока само всё образуется и сново наступит белая полоса.

с каждым днём я всё больше удивляюсь поведению окружающих людей, все такие эгоистичные. живут только для самого себя. и с каждым днём я понимаю, что мне тоже пора начинать жить для самой себя, не в том смысле, что быть эгоисткой, а я веду к тому, что взаимопонимание и взаимопомощь не возвращается ко мне обратно. с каждым днём я всё больше собираюсь заняться учёбой, но время проходит неуловимо. и я сама не замечаю, как проходит день за днём. всегда всё начинаю с "завтрашнего" дня, может быть всё идёт и к лучшему.. время покажет!

меня очень клонит в сон, но я дальше буду продолжать слушать свои грустные хипстерские песни :D уткнувшись в монитор

удачного вам вечера и заранее спокойной ночи, вьюверы)

завтра всё будет не так, как сегодня, ждём

удачного вам и завтрашнего дня,: *

А ведь если бы ничего не менялось, если бы все и всё было одинаковым, оно бы просто напросто не приносило бы ощущения счастья. Или даже настоящего счастья. Если бы не риск, не причина испытать свой шанс. Хм, меня все подозрительно радует. Вроде уже не пьяная, сутки уже прошли. Нормально. Все очень благодарна за вчерашний день. Ни смотря ни на что.

почему так происходит?
Мы отдаем себя тем, кто нас не ценит.. и не обращаем внимания на тех, кто готов подарить нам весь мир…все ХОРОШО.
просто немножко устала от нервов.
но как говориться - отдохнем, когда сдохнем.
а пока, до последнего буду тратить свои, и так уже расстраченные нервные клетки.
потому что я люблю!
Так бы хотелось оградить себя, от того, что еще предстоит. Страшно заглянуть за поворот.
Но не уйти от судьбы, что с одной стороны радует, а с другой - злит.

Еще хотелось бы поклясться, что я НИКОГДА не привыкну к человеку.
Ведь люди, к которым привыкаешь, причиняют тебе боль. Закон такой..

Спорю с кем то.. сама же понимая, свою неправоту.
Делаю, чего не хочу, не делаю, не добиваюсь, о чем мечтаю

Опять пишу! Угадали чего!? Да! Именно! Потому что мне плохо.
Я сама себя терзаю. Сама себя ковыряю изнутри острым предметом.
Там где то в районе солнечного сплетения. "Коробит". Я это так называю.
И только я знаю как это. Точнее знают наверное все, но когда я говорю
" Меня коробит"… никто не понимает, насколько хреново мне на самом деле.
Спокойствие гнусное спокойствие.
И одиноко.И почему я такая гордая, что признаться в этом не могу!?
В том, что мне всегда мало внимания. В том, что я ни от кого не морожусь.
Дурацкая гордость.

хм… задумалась…
а может я просто голодная или мне солнца не хватает!?
как можно любить эту погоду!??

ну вот.. по телику только что мерзким голосом - "синоптики прогноут мороз ".
Матерится громко хочется, честное слово (

я не доживу до весны, *цензура*….


Объективно, без приукрашений
Период, который со мной происходит - начитка… в конце будет явно экзамен, который я либо сдам, либо провалю. Но в любом случае получу бесценный урок. Да, мне страшно. Да, очень страшно. Да, хочется сдаться, чтобы не проходить то, что меня ожидает. Успокаивает то, что как бы люди не жили, сколько бы не плакали, не грустили, не издевались над кем то, сколько бы у них не было денег и какая бы не была репутация - в конце нас ждет - черный ящик, и дыра высотой в три метра.
Мы ничего этого не заберем на тот свет. Ни сапоги, ни шубы, ни ноутбуки. Мы перестанем быть для кого то идеалами, нас просто не станет. И это нереально успокаивает.
Все таки перед Богом мы все равны. Перед Богом нету цифр, цен, перед Богом нету марок и лейб… Перед Богом люди - это люди, они не делятся на подгруппы, на которые мы сами себя поделили. И ограничили. Бесцеремонно ограничили. Мы стали менее свободны, и менее счастливы.
И я.. чувствую себя Золушкой. Ситуация такая же… Нет, я не такая прелесть как эта героиня сказки, я не люблю трудится, я эгоистка, ленивая… Из-за этого наверное в моем случае история не будет иметь Хеппи-Энд..
А за что мне что то хорошее, если я ленивая, и не стараюсь. И сама запускаю свою жизнь, в честь временных удовольствий.
Силы воли ноль.. Кажется это конец.

Уже начала список фильмов, которые нужно глянуть.
Мальчишник в Вегасе, Белая Лента, Вверх, Солдаты неудачи, Все умрут. а я останусь…

интересно, с чего бы начать!?

и вдруг! До меня дошло Аккуратно так. Без толчков
Дошло, что я виню человека в то время как сама, поступаю точно так же.
Нужно сначало бревно в своем глазу найти, а потом начинать в других копаться.
Ведь все как я поступаю - мне это возвращается - мол посмотри, а человеку тоже больно, а вот что он чувствовал.
Короче, жалко что я теперь не умею ревновать. А еще жалко что умею быть только своей. пренадлежать только себе. Но и в то же время уметь вынашивать хрупкую любовь внутри.
люблю принимать людей по дозам

Еще вот подумала о чем. Наши любимые, друзья, знакомые. Часто упрекают нас в наших недостатках. Во внешности, в характере. Жалко что не понимают они, ведь мы благодаря этим упрекам и этой критике просто становимся лучше. Мы меняемся, порой даже очень быстро. И иногда нам от желания доказать, что мы лучше удается прыгнуть высше себя. И мы становимся на новую ступень. Спасибо этим людям. Когда мы становимся лучше, нам становится не интересно с этими людьми. И они начинают биться в ярости, что сами того не ведая помогли. The lovely bones
А что я? Я просто прислушиваюсь. Да, сейчас все не так круто. Сейчас у меня нет денег, Нет успешного продвижения. Но неужели пора ставить на мне крест? Вовсе нет. Иногда люди сильно разгоняются при старте и не доходят до победного финиша. В то время как другие целеустремленно двигаются вперед, и приходят первыми. А так же есть люди, которые мешают. Мешают идти, бежать. Она в моей жизни тоже самое что зевака болельщик на стадионе. Пользы не приносит, только сбивает с мысли и цели. Но я буду держаться.(… ;). В общем *^^*ать все это. Буду счастливой всем на зло*

Настроение сейчас - хуита

Уже третий день мне гадко на душе. Не знаю отчего. Ничего не происходит. Но то ли я чего то ожидаю, то ли мне нечего ожидать. Состояние пустой вечной невесомости. Слишком громкие слова.
То ли это я так сильно по Саше скучаю. То ли период такой… планеты там, звезды хД
То ли я не хочу видеть этих людей. Которые за спиной уже который год говорят обо мне гадости. А при мне, особенно когда им что нибудь нужно, строят матерей Терез и Робин Гудов.
Лицемеры. И я не лучше.
Вчера вроде был хороший день. Все нормально. Отлично даже. Но вечером пришла, и то ли одиночество, то ли невозможность высказаться.
С теми, с кем мне хорошо и уютно, они все сейчас далеко. С кем на душе легко и по весеннему тепло.
А эти крысы… они вокруг меня (в таком случае можно сострить, что я центральная, но мне пофиг). И они все такие хорошие, двуличные твари. Я все таки не первый день живу на планете, и могу отличить искренность от выгоды.
Наверное просто крысы мне палевные попались, не умеют еще до конца скрывать свои эмоции. И палятся, что они КРЫСЫ! КРЫСЫ! КРЫСЫ!
Только боюсь, что самые настоящие крысы скрываются в тех людях, на которых бы мне было бы даже грех так подумать.
В конце таких раздумий - вывод у меня один - Жизнь 100% сложная, невыносимая, но интересная.
И жизнь нужно любить, она у нас одна, и если мы не будем любить эту еб**ую жизнь, то она нас затрахает… ;)
всем пока.

ах да забыла. Еще я поняла что это все, что заставляет тебя верить в Бога - это не от Бога. Это от Дьявола. Господь предоставляет нам полную свободу. И мы сами выбираем куда нам идти.
Так вот в Бога я верю. И моя жизнь принадлежит только ему. Религия - это все ЛЮДИ. Я не хочу отдавать свою жизнь и душу людям…

Все, окончательно высказалась.