А ведь если бы ничего не менялось, если бы все и всё было одинаковым, оно бы просто напросто не приносило бы ощущения счастья. Или даже настоящего счастья. Если бы не риск, не причина испытать свой шанс. Хм, меня все подозрительно радует. Вроде уже не пьяная, сутки уже прошли. Нормально. Все очень благодарна за вчерашний день. Ни смотря ни на что.
почему так происходит?
Мы отдаем себя тем, кто нас не ценит.. и не обращаем внимания на тех, кто готов подарить нам весь мир…все ХОРОШО.
просто немножко устала от нервов.
но как говориться - отдохнем, когда сдохнем.
а пока, до последнего буду тратить свои, и так уже расстраченные нервные клетки.
потому что я люблю!
Так бы хотелось оградить себя, от того, что еще предстоит. Страшно заглянуть за поворот.
Но не уйти от судьбы, что с одной стороны радует, а с другой - злит.
Еще хотелось бы поклясться, что я НИКОГДА не привыкну к человеку.
Ведь люди, к которым привыкаешь, причиняют тебе боль. Закон такой..
Спорю с кем то.. сама же понимая, свою неправоту.
Делаю, чего не хочу, не делаю, не добиваюсь, о чем мечтаю
Опять пишу! Угадали чего!? Да! Именно! Потому что мне плохо.
Я сама себя терзаю. Сама себя ковыряю изнутри острым предметом.
Там где то в районе солнечного сплетения. "Коробит". Я это так называю.
И только я знаю как это. Точнее знают наверное все, но когда я говорю
" Меня коробит"… никто не понимает, насколько хреново мне на самом деле.
Спокойствие гнусное спокойствие.
И одиноко.И почему я такая гордая, что признаться в этом не могу!?
В том, что мне всегда мало внимания. В том, что я ни от кого не морожусь.
Дурацкая гордость.
хм… задумалась…
а может я просто голодная или мне солнца не хватает!?
как можно любить эту погоду!??
ну вот.. по телику только что мерзким голосом - "синоптики прогноут мороз ".
Матерится громко хочется, честное слово (
я не доживу до весны, *цензура*….
Объективно, без приукрашений
Период, который со мной происходит - начитка… в конце будет явно экзамен, который я либо сдам, либо провалю. Но в любом случае получу бесценный урок. Да, мне страшно. Да, очень страшно. Да, хочется сдаться, чтобы не проходить то, что меня ожидает. Успокаивает то, что как бы люди не жили, сколько бы не плакали, не грустили, не издевались над кем то, сколько бы у них не было денег и какая бы не была репутация - в конце нас ждет - черный ящик, и дыра высотой в три метра.
Мы ничего этого не заберем на тот свет. Ни сапоги, ни шубы, ни ноутбуки. Мы перестанем быть для кого то идеалами, нас просто не станет. И это нереально успокаивает.
Все таки перед Богом мы все равны. Перед Богом нету цифр, цен, перед Богом нету марок и лейб… Перед Богом люди - это люди, они не делятся на подгруппы, на которые мы сами себя поделили. И ограничили. Бесцеремонно ограничили. Мы стали менее свободны, и менее счастливы.
И я.. чувствую себя Золушкой. Ситуация такая же… Нет, я не такая прелесть как эта героиня сказки, я не люблю трудится, я эгоистка, ленивая… Из-за этого наверное в моем случае история не будет иметь Хеппи-Энд..
А за что мне что то хорошее, если я ленивая, и не стараюсь. И сама запускаю свою жизнь, в честь временных удовольствий.
Силы воли ноль.. Кажется это конец.
Уже начала список фильмов, которые нужно глянуть.
Мальчишник в Вегасе, Белая Лента, Вверх, Солдаты неудачи, Все умрут. а я останусь…
интересно, с чего бы начать!?
и вдруг! До меня дошло Аккуратно так. Без толчков
Дошло, что я виню человека в то время как сама, поступаю точно так же.
Нужно сначало бревно в своем глазу найти, а потом начинать в других копаться.
Ведь все как я поступаю - мне это возвращается - мол посмотри, а человеку тоже больно, а вот что он чувствовал.
Короче, жалко что я теперь не умею ревновать. А еще жалко что умею быть только своей. пренадлежать только себе. Но и в то же время уметь вынашивать хрупкую любовь внутри.
люблю принимать людей по дозам
Еще вот подумала о чем. Наши любимые, друзья, знакомые. Часто упрекают нас в наших недостатках. Во внешности, в характере. Жалко что не понимают они, ведь мы благодаря этим упрекам и этой критике просто становимся лучше. Мы меняемся, порой даже очень быстро. И иногда нам от желания доказать, что мы лучше удается прыгнуть высше себя. И мы становимся на новую ступень. Спасибо этим людям. Когда мы становимся лучше, нам становится не интересно с этими людьми. И они начинают биться в ярости, что сами того не ведая помогли. The lovely bones
А что я? Я просто прислушиваюсь. Да, сейчас все не так круто. Сейчас у меня нет денег, Нет успешного продвижения. Но неужели пора ставить на мне крест? Вовсе нет. Иногда люди сильно разгоняются при старте и не доходят до победного финиша. В то время как другие целеустремленно двигаются вперед, и приходят первыми. А так же есть люди, которые мешают. Мешают идти, бежать. Она в моей жизни тоже самое что зевака болельщик на стадионе. Пользы не приносит, только сбивает с мысли и цели. Но я буду держаться.(… ;). В общем *^^*ать все это. Буду счастливой всем на зло*