You. In Heart. Forever.

Второй раз в жизни такое излияние. Последний раз я писала подобный пост в ноябре 2011. \ Не лучший в период в моей жизни. Моя жизнь перевернулась и зеркально отобразилась. Я устала:морально, духовно и физически. Я устала думать обо всё от эмбрионального момента вплоть до настоящего.Не так давно мне сказали что у меня хорошая память и я должна ей пользоваться. Да, но вы и представить не можете какого это жить со всеми воспоминаниями в душе, шрамами. Я слишком добра по натуре, поэтому я не держу ни на кого зла, простила. В душе слишком много поводов для беспокойства. Разложу всё по пунктам, надеюсь ничего не забуду. 1-Любовь. Моя жизнь сопровождается дистанционными отношениями. Всё изменилось как только ты ступил на ступени поезда. Изменилось не во мне, в нём. Моё отношение к людям прямо пропорционально их отношению ко мне. А что, если такие дни будут продолжаться, такие разговоры и ссоры?! Даже думать об этом не хочу, но получается. 2-Болезнь. Третью неделю я уже сижу дома. Пропустила много по учебной программе. Отношение учителей на следующей недели будет ко мне просто омерзительным, не знаю как я это вытерплю. Главное не скатиться. А вообще главное здоровье. Вылечить вновь ощутимую простуда и почки. 3-Ночь. Ночью я много говорю. ЗА последнее время узнала ответы на вопросы, которые не давали мне спокойно жить последние пару лет. Теперь осталось осмыслить ответы. Анализ. Решение. Действие. Всё только в моих руках. 4-Общение. Мне конечно оно не так важно. Но я давным давно выбрала себе друзей, близких людей. И я просто не знаю как от них отказаться. Но это НО. 5-Университет. Папа часто начал спрашивать: "Оль, а надо ли тебе то?". А может это и вправду не моё?! 6-Уйти нельзя остаться. Не только мне, но и тебе, и тебе, и тебе, и тебе моя(й) дорогая(ой) нужно поставить где-то запятую. 7-День рождение. Где? Когда? С кем? Праздновать ли вообще?! 8-Жизнь. Когда ты сидишь и понимаешь, чувствуешь, что взгляды меняются, хоть иной раз ты и рассуждаешь очень глупо… это..взросление? Отношение к тем или иным людям? Разборчивость в тех или иных ситуациях? Верные обдуманные решения.. Надеюсь я на правильном пути. 9-Тамерлан – я могу долго говорить, что жизнь без тебя не жизнь. Так подходит для души сейчас. 10-Профессия. А может моё и призвание и в правду - психолог? Люблю психологию, часто обращаются ко мне за помощью, даю дельные советы. Кто я в этой жизнь? 11-Мысли. Это ошибки действий или крик подсознания? Основные поводы для беспокойства. Не кажется ли вам это много? Так какого чёрта я беспокоюсь? мы примиряемся почти с любой жизненной ситуацией, а главное мы не всегда их решаем. А я решу. Я верю.

У человека девять чувств, а не пять
Пять — те, что всем нам известны, то есть зрение, слух, вкус, обоняние и осязание — были впервые перечислены еще Аристотелем, который, будучи выдающимся ученым, все же нередко попадал впросак. (К примеру, согласно Аристотелю, думаем мы с помощью сердца, пчелы происходят от разлагающихся туш быков, а у мух всего по четыре лапки.)

По общепринятому мнению, у человека есть еще четыре чувства.

Термоцепция — чувство тепла (или его отсутствия) на нашей коже.

Эквибриоцепция — чувство равновесия, которое определяется содержащими жидкость полостями в нашем внутреннем ухе.

Ноцицепция — восприятие боли кожей, суставами и органами тела. Странно, но сюда не относится мозг, в котором вообще нет чувствительных к боли рецепторов. Головные боли — независимо от того, что нам кажется, — исходят не изнутри мозга.

Проприоцепция — или «осознание тела». Это понимание того, где находятся части нашего тела, даже мы не чувствуем и не видим их. Попробуйте закрыть глаза и покачать ногой в воздухе. Вы все равно будете знать, где находится ваша ступня по отношению к остальным частям тела.

Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: «Ты хорошо пахнешь… подвинься ближе, еще… я тебя боюсь… я так хочу твои губы… дай я тебя полижу, скорей, я больше не могу… о, благодарю тебя, Господи, какое счастье… ты мне страшно нравишься… мне кажется, это сон… мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…» Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок.
Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что как не меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.

На то что я сейчас напишу, меня вдохновили мои "подружки". (Для справки: у меня их нет. Я не верю в женскую дружбу.) Я очень горжусь тем кто я, и хочу сказать спасибо моим родителям за то какая я есть.

Любимые папочка и мамочка:

Спасибо за то, что вы рядом.

Спасибо за то, что вы дарите мне свою любовь.

Спасибо за то, что прощаете мне мои ошибки.

Спасибо за то, что рядом когда мне безумно плохо.

Спасибо за то, что даёте советы.

Спасибо за то, что оберегаете от ошибок.

Спасибо за то, что даёте мне возможность права выбора.

Спасибо за то, что даёте мне возможность учиться. Открываете мне широкую дорогу в будущее.

Спасибо за то, что Вы любите друг друга. Ваша любовь греет меня, делает сильнее.

Спасибо за то, что прощаете меня, когда я Вас обижаю, из-за каких-то мудаков и сучек.

Спасибо за то, что Вы цените мои взгляды и интересы.

Спасибо за то, что Вы разделяете мой выбор.

Спасибо за то, что Вы терпите мои истерики.

Спасибо за то, что Вы терпите моё транжирство.

Спасибо за то, что Вы терпите мою склонность помогать всем, но не себе.

Спасибо за все Ваши подарки.

Просто СПАСИБО ВАМ. Спасибо Вам за всё. И простите меня за мой тяжёлый характер, простите за разочарование, простите за то что я не всегда дарю любовь, простите..

Я очень люблю Вас…

Я не буду писать много. Не буду писать имён. Анонимный пост о тебе.

Не так давно знакомы, для всех тех людей кто являются НАМ близкими. Хотя нет, поправлюсь, я общаюсь с ними только из-за так называемого долга. Я их давно переросла. Ты для меня как моя младшая сестра стала, я порву за тебя любого. И ты прекрасно это знаешь.Не благодари его за то, что мы познакомились. Это случилось бы в любом случае, если это судьба.

Никогда не дам тебе больше плакать.

Никогда не дам грустить.

Никогда никому не дам тебя обижать.

Никогда о тебе не будет думать плохо, тем более говорить.

Девочка моя поверь, счастье есть. Любовь есть. Чудо есть. Не ищу, всё само придёт. Люби себя и тебя полюбят другие. Я не шикарный образец для подражания в этой жизни, но прошу, чуть чуть наберись от меня качеств себе: любви к себе, гордости, стойкости, смелости, храбрости, резкости, грубости, доброты, нежности, целей, приоритетов и т.п Я всему научу тебя, в любую минуту. Умирать буду но помогу. Малышка, вставай с колен. Ты не достойна того. Прошу. Всё будет вери найс.

Я люблю тебя. Очень сильно люблю. Буду с тобой, пока ты в этом нуждаешься как бы я не злилась на тебя иногда.

А ещё я познакомилась с Персом)

Надеюсь когда-нибудь я увижу его в жизни ;)

Маленький пост о тебе. Уж больно ты мне запомнился.

Со мной случалось многое в жизни, но именно сегодня первый раз в жизни на меня упал с лестницы молодой человек.

Ты откуда такой чудной, мальчик? Это первый вопрос который я задала ему.

Его зовут Саша, но в его компании называют просто "Сах" по-моему это ужасно. Он был с моими знакомыми в моём подъезде, и свалился на мою голову так неожиданно и так не вовремя.

А теперь вопрос твой:

—А ты веришь в любовь с первого взгляда? Я верю.

Милый мальчик, я тоже верю но не в том случае когда ты чуть шею мне не сломал.

Я запомню тебя.

с первым днём зимы.

ужасное чувство, когда пиздец как хочется к человеку, но это невозможно.

Всем привет)

Сегодня я решила познакомить Вас со своей кисой. Уж слишком часто про неё у меня начали спрашивать.

Ещё этим летом, узнав о её существование, я испытывала слишком скептическое мнение о неё. И говорила "Она не продержится долго, кончится лето, кончится её сказка." Но прошло время, и я познакомилась с ней сама. Не скажу что это было с большим удовольствием, просто так нужно было. Тем более больше всего меня раздражало в ней то, что она ревновала меня к человека которого я любила и люблю как друга, к моему Гогуняше.

Хотя была б я на её месте, давно бы встретилась и высказала бы всё. Ди, не был рад нашему знакомству, но мы пошли против него. Сейчас ничего плохо в этом не вижу, наоборот одни плюсы, и видишь Дим, ничего не случилось о чём ты говорил, чего боялся.. Некоторые кто читают это поняли.. Да да, речь о Ксеше Долговой. Но для меня она просто Киса. Отныне Киса это имя собственное.

Моя Киса, маленькая девочка, которая наивно и по детски верит в любовь, любит своих родителей и не хочет их огорчать, никогда не бросит в беде ни друга, ни врага. Очень любит свою Оксану. Наверное уже нашу Оксану.

Я никогда в жизни и никому не позволю обидеть Кису. Я разобьюсь о землю, но она будет счастливой. Она больше не связывается с мудаками, я просто не допущу.

А вот так выглядит моя Киска.

У Кисочки день рождение скоро. Я уже готовлю творческий сюрприз.

Прошло так мало времени, но я очень люблю тебя.

Обновления поста от 29.11.11

РАЗЫСКИВАЕТСЯ КИСА, ВОТ ТАК ОНА ВЫГЛЯДИТ!

"Дружбы между мужчиной и женщиной не существует". Ну да, я не отрицаю такого, не смотря на то что я очень часто называю знакомых парней - друзьями. Противоречия? Можно и так сказать.

Хотя всё намного проще. У меня очень плохо складываются отношения с девушками, я быстрей скажу что нет женской дружбы, чем той с которой я начала писать. Возможно это не много эгоистично с моей стороны, но у меня много "парней друзей" и я очень этому рада. Меня никогда никто не понимал кроме как парней. 90% моего круга общения с разных районов составляют парни. Я в любой момент могу позвонить любому из них и высказаться. Мне станет легче. Я почувствую себя нужной. Есть одна загвоздка. Ведь их хорошее отношение ко мне это не потому что они дружат со мной, а потому что они испытывают что-то большее. Нам не мешает это. Я явно разграничиваю черту дозволенного, никого возле себя не держу…

Огромное спасибо за понимание: Иванову Сергею, Ханикеряну Артуру, Усову Антону, Пряникову Андрею, Гогунову Дмитрию, Морозову Кириллу, Белоглазову Константину. Люди которые наслушались от меня вдоволь, но всегда поддерживали.

Лучше иметь 10 хороших хороших парней, чем одну хорошую подругу.

Я хочу извиниться не за сегодня, а за всё остальное.
Прости, что вышел из себя когда ты мне сказала о его предложение.
Прости, что не подождал тебя дольше.
Прости, что обращался с тобой как с собственностью.
Прости, что не сказал что люблю тебя, когда знал.
Но больше всего мне жаль, что я потерял веру в нас, чего ты никогда не делала.

Я очень сильно устала и к сожалению не физически, а морально. Пишу это, а по щекам слёзы. У меня ничего существенного не случилось. Просто вы и представить себе не можете кого мне сейчас.. Что я испытываю.. Меня тошнит уже от собственных же мыслей: о Вас, о тебе и тебе, родителях, учёбе. Я спать не могу. Вчера я просто открыла глаза в 5 утра и не хотела больше спать, хотя я валилась с ног от недосыпания. У меня нет ни минутки свободного времени, у меня ноги болят безумно от постоянного хождения. Я на учебе уже как дома: пучок, балетки расслабленная походка. Да что б я так перед всеми? Да никогда такого не было.

Мне и 20 лет нет, а чувствую я себя намного старше. Такое чувство что мне лет 25 + стаж психолога лет 20. Моя натура "Мать Тереза" в гроб меня загонит. Я погибну от морального истощения. Я помогаю абсолютно всем, но не себе..Я тоже нуждаюсь в Вас, в людях, хоть иной раз вы мне и отвратны. Я бескорыстна ко всем вам, хоть иногда и включаю из себя суку конченную. Просто тоже поймите что я человек, у меня у самой на душе кошки скребут. У меня на протяжение 2,5 лет возникают сотни вопросов связанных кое с кем и не на один из них у меня есть ответы. Ты говоришь мне, я верю. Но я боюсь, и я хочу не потом, а сейчас. Я настолько живу тобой, что схожу с ума. По мне психушка плачет. Мне нечего нельзя с этим делать, я научилась на своём опыте многому, на чужом.. Ребят, вы только хуже сделаете тем, что общаетесь ко мне за помощью. Ведь, это твоя жизнь. Вы должны сами осознавать и отвечать за свои ошибки, учиться на них. А вместо этого я учусь, а вы просто говорить "Спасибо, Оль, ты действительно очень хорошая. Что б я без тебя делал(А). ." Жил(а) б с опытом. Мне не сложно.

Есть такое выражение "ДОРОГА БУДЕТ ШИРЕ", спасибо что вы мне её расширяете оказываю "медвежью услугу" одаривая жизненным опытом. Я приспособилась к жизни, ю научилась крутиться в ней, а вы? СТОП! О чём это я?Я же просто хотела поделиться состоянием души, а что-то начала нравоучения читать.

Меня очень что-то грузит, и даже не те вопросы без ответов, а скорей всего всё сразу. Все мои и ваши переживания, от которых я вас освобождаю.

Меня очень раздражает то, что на улице в компании я самый весёлый и счастливый человек, но как только я отворачиваюсь от них на моём лице сразу хмурость, грусть. Не хватает табличке на лбу "HELP ME PLEASE!!!" Но я кстати всё равно не соглашусь, я всё сама. Сама ввязалась в эти дела (думки), сама вылезу.

Я не боюсь что меня обманывает единственный близкий мне человек, единственный человек которому я искренне верю и искренне сделаю так как он мне скажет, НО Я БОЮСЬ что он уйдёт из моей жизни, а я слишком сильно его люблю, чтоб просто так отпустить. Я не отпустила тебя той весной, но вернула летом, потом отпустила зимой, и ты вновь рядом, а что сейчас? Молю, не уходи. Будь рядом.

А ещё у меня есть две девочки, одной из которых глубоко всё равно, но ей тоже бывает тяжело. Она справляется сама.

Но есть другая - маленькая, миленькая, добрая, наивная девочка, которая ввязалась в не пойми что. Я не буду никому ничего ту рассказывать, я просто скажу: пока ты не станешь сильней, я буду рядом. Я буду твоей опорой в горести и радости.

Я люблю своих родителей, но последнее время общение вообще не клеится, даже с папой. Что делать? Не знаю.

Я очень долго не была в сети ICQ, но эту неделю я там с утра до глубокой ночи. Заходить туда только ради одного человека из 145 возможных списка? Да, это в моём стиле.

Ещё я иногда хочу что б твоя мама была моей мамой, ну или самой близкой женщиной. Твоя мама очень мудрая женщина, и это не потому что ты её сын, а просто потому что она меня понимает как никогда не понимала меня моя мать. Спасибо большое ей за это.

А теперь ты, да ты.. Улыбнись, твоя жизнь не так плоха как ты думаешь. Ищи плюсы в минусах. Они есть всегда. Улыбайся, улыбка - это важно. Даже когда тебе будет очень плохо подумай о том, что где-то вокруг тебя есть люди который ты и вовсе не замечаешь, а они любят тебя, заботятся, переживают.. Не будь эгоистом, улыбнись ради них. Не забывай о своих друзьях, они есть у всех. Конечно же не в коем случае не забывай о своей(своём) девушке(парню) это самый дорогой человек который есть около тебя, он(а) любит тебя так же без корыстно как твои самый дорогие, любимые, единственные родители, не за что то, а просто так. Будьте рядом с ними, любите и заботьтесь. Я не стала выделять родителей, поскольку каждый адекватный человек должен понимать ценней в жизни чем родители и жизнь которую они вам подарили нет ничего на свете. Я Вас тоже люблю. Спасибо что прочли.

Ваша Шилина.

Ты мне сказал, три очень важных слова…
В груди все сжалось, я, не поверила ушам!
И сердце вдруг остановилось на секунду…
И дождь, так беспощадно бил мне по щекам!

Мы подошли друг к другу ближе
И я запомнила твой взгляд,
Такой родной и в то же время грустный,
Но точно знаю, встрече нашей ты был рад!

Мне не хотелось покидать тебя в тот вечер!
Погода плакала со мной…
И сердце! Сердце разрывалось на кусочки…
А ты, так и не крикнул мне постой!
Я шла к другому, но в сердце образ твой хранила…

Ты был мне очень дорог и ты прекрасно это знал!
Ну а тебя печаль души и ненависть съедали!
С разбитым сердцем и тоскою, к нему, меня ты отпускал…

Что я могу сказать об этом стихотворение.

Когда Алия написала первые 6 строк его, она позвонила мне под бурей впечатлений и оно очень меня задело. В хорошем смысле слова, оно описывает состояние моей души. Сейчас у меня очень плохое настроение, когда она прочла его я просто проматывала свою жизнь по дням вдумываясь в каждую точку этого сообщения. Алия молодец, ну а то что в душе происходит… Продолжай в том же духе. Хорошо получается. Если есть талант, его надо развивать.

Хочу услышать от него: " Маленькая моя, не грусти, не плачь. Я ведь уходил, чтобы вернуться…"