АНЯШ

До боли обидно воспринимать, осознавать и просто видеть правду, которую таит этот поистине глупый, жестокий мир.

Ни для кого не секрет, но кто-то, возможно, не обращал внимания, ПОВСЮДУ ОДНИ БАРАНЫ. И я бы не была столь груба, если бы для отстаивания этой точки зрения у меня не было аргументов, и если бы это не вызывало во мне глубочайшего ОТВРАЩЕНИЯ. На самом деле, на кого не посмотришь, в каждом человеке присутствует часть стадного чувства баранов. И в общем-то это вполне нормально, когда это чувство не становится главным принципом и правилом жизни. Но ведь меры-то не видно.

Куда же мы, люди, катимся? У большинства однии те же мнения, вкусы, приоритеты, убеждения. Даже не так, у одной половины населения одни взгляды, у другой - другие, при этом абсолютно противоречащие первой половине. Обе стороны борются друг против друга, у них война, война за признание себя особенными, а других системниками. И якобы эти "особенные" люди борются с системой. Никто из них и не догадывается, что выходит, быть особенным, делать из других системников и бороться с этой всеми нелюбимой системой - ЭТО СТАЛО УЖЕ СИСТЕМОЙ.

А мне бы было далеко плевать на развитие этих событий, если бы стадное чувство не прогрессировало с такой жуткой скоростью, и тем самым не разрушала людские клетки мозга и не убивала личностей внутри людей, благодаря чему люди перестали понимать что такое красота. (Именно эту тему раскрою подробнее в следующем посте)

Осталась надежда только на маленькую часть всех людей, имеющую в себе что-то яркое, особенное и неповторимое. Оставившее в себе индивидуализм. И, возможно, что эти ходячие креативы вскоре помогут людям стать собой, а не целым стадом.

Стыдно признаваться самой себе, но так хочется освободить свою душу… Хочу, чтобы никто не совершал моих ошибок…

Еще маленьким ребенком, я была очень добрым, чутким, отзывчивым, ответственным человеком. Я была непросто человеком, а даже почти сформировавшейся личностью. Взрослые люди были поражены моими талантами, моими интеллектуальными способностями, моим богатым духовным миром. Но когда мне исполнилось 12, в моей жизни что-то произошло, что перевернуло мою жизнь. Этот переворот стал прогрессировать с каждым месяцем все сильнее. В итоге мне ВСЁ было безразлично, я становилась источником негатива, потеряла понятия любви и уважения. Забыла, что рядом со мной есть люди. Во мне все сильнее стали проявляться качества эгоистки, скептика, мизантропа. Я уже не знала, что такое стыд. Мне вообще на все было плевать, я жила как жила, чужое мнение было для меня пустотой, не имеющей смысла. Я считалась лишь со своим мнением, лишь со своими правилами. Я совершала много ошибок…непоправимых. Я была тяжелым грузом для окружающих.

Затем…стала замечать за друзьями и знакомыми, какого они отношения с окружающими людьми, с родителями. Какое уважение и какую любовь они к ним проявляют… А что делала я? Ничего, что могло бы порадовать кого-либо. Только постоянно разочаровывала всех, сидела на шее и всё. Но даже тогда, я еще не осознала неправильность своих ошибок. Я считала, что все эти люди – глупцы, что нужно рассчитывать только на себя, что нужно любить и уважать только себя, потому что ТЫ - повелитель своей жизни.

Людей я использовала. Я просто вытаскивала из них все, что мне нужно, пользовалась их чувствами и считала, что это правильно.

Однажды, я встретила одного человека, и так же, как и остальных людей, не воспринимала его всерьез. Но через некоторое время, благодаря ему, во мне проснулось понимание этой жизни, духовности, чувств, проснулись цели, стала осознавать смысл и ценность жизни. Стала задумываться о будущем. Вот он, пример чистой любви к матери, глубокого уважения, прекрасного воспитания… Я хочу, чтобы рядом со мной были только такие люди, чтобы в будущем мои дети были так же воспитаны. Естественно, что если не начать меняться, то люди станут относиться ко мне так, как я к ним, а мои будущие дети, будут точно так же поступать со мной. Предавать и разочаровывать.

И вот я встала на путь исправления. И даже на всех языках мира не выразить мою благодарность за то, что этот человек есть в моей жизни. Не выразить моей радости и моего облегчения от прекращения столь убогого ведения жизни.

Желаю найти человека, который будет держать вас в тонусе, на нужном уровне, ради которого вы будете меняться в лучшую сторону, а если этот человек у вас есть, не потеряйте его ;)

Сегодня я хочу поговорить о вере. При чем о вере не религиозной, а о доверии к людям, о вере в общении.

Вера — важный элемент ценностного сознания наряду с такими категориями, как надежда и любовь.

Часто задумываюсь о важности доверия к людям, о том, как лучше поступать в тех или иных ситуациях, верить или нет. Бывают моменты, когда твой разум говорит тебе о том, что человек явно открыт душой, честен с тобой во всем, и ты можешь предъявить сам себе кучу практически неопровержимых доводов и аргументов в эту сторону…Но есть какая-то крохотная деталь, количество истины которой тебе не известно, а страх, что эта деталь окажется явью, заставляет тебя сомневаться в человеке, как способ самозащиты. Мозг начинает бороться со смешанными чувствами. Внутри тебя невыносимая шумиха, ты путаешься в себе, не понимаешь, где страх, где реальность, чему доверять, в чем сомневаться… Знаешь только одно, так продолжаться больше не может, нужно принять решение. Либо верить, либо нет. А ведь верить так хочется, но ты вроде и мозг себе прогрыз и как-то страшно доверять.

Лучше верить. Недоверие, оно вроде предостерегает тебя, но если ты попал в такую ловушку, где тебя обманули, ты должен преодолеть это сам. А если тот кому ты не поверил окажется честным - заканчивай общение с этим человеком, какой смысл общаться с тем, кому не доверяешь.

Так что самое лучшее решение во многих ситуациях - это верить в то, во что ты хочешь верить.

Не бойтесь преодолевать духовные, моральные и умственные решения быстро. Порой, в моменты ваших раздумий, вы только ухудшаете адекватность своих мыслей.

Не бойтесь доверять.

Обсудив на днях со своей подругой блоги, я настроилась на создание своего. Собственный блог мне нужен для высказывания мыслей, выплеска эмоций ну и всякой подобной чепухи. Может, даже для совершенствования своих писательских навыков :D
Пожалуй, сегодня я не настроена на нечто большее, поэтому сегодняшний пост, столь жалок в плане размеров ;)