In My Mind

Атата, нашла песнку с Европы +. Вспомнила детство *.* Как же тогда все было легко! Помню слушала песни с Европы + лежа на диване, и читала книги, а пыль кружилась в солнечном свете… Рядом шоколадка, ничего делать не надо. Офигительно. Еще вспоминается почему то конструктор. Я в него часто в детстве играла. От Lego, розовенький такой. У меня целый контейнер был.

Вот сегодня день похож прям на день из моего детства. Так погулять хочу (Одеться красиво, взять деньги, вспомнить прошлое и все счастливые моменты… Залезть на гору, походить по набережной, поесть чипсы, поугарать.

Хм. Тут же вспомнила как отказалась от плохого прошлого. У меня тогда было кольцо. Дешевенькое, но я им почему-то дорожила. Ну знаете, такие еще типа цвет от настроения меняют. Так вот у меня оно совсем старое было, цвет не меняло, и вообще облазило. И палец красило. Но я его никогда не снимала…

А потом в довольно тяжелый момент моей жизни (у меня тогда была депрессия и я думала что ничего у меня никогда не выйдет), появился человек который все это изменил. И ради лучшего будущего я тогда выбросила это кольцо. И не вспоминала о нем больше. Оно символизировало прошлое, а я не хотела чтобы оно оставалось со мной…

Ну чтож, ситуации повторяются, но я не хочу ничего выкидывать из своей жизни. Меня все устраивает… Лишь бы ты был со мной рядом.

1.Шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

По-моему тебе нравится только первая фаза.

Сегодня дня. Так. Все по порядку. Ну точнее по главности.

Опять эмм… сошлась? помирилась? вообщем написала Ярославу. Ну учитывая перепады настроения это неудивительно. Сейчас мне как никогда нужна чья-нибудь поддержка. Боже, помоги мне. И эта просьба будет посерьезней чем пройти уровень на приставке или чтобы химичка не вызвала к доске. Я серьезно об этом раньше просила. И помогало. Но сейчас моя просьба будет серьезней всех серьезных. Пожалуйста, исполни то что я просила вчера вечером. От этого зависит все… Я не могу.

Так, ладно, переходим к проблемам насущным. Я заебалась следить за богомолом. Ну почему он ест когда дома мама и брат, и она видят, а когда дома я он сука нихуя не делает и даже не двигается! Ну вот что за гадство. Даже Сэма по-моему уже видел как он ест. А я нифига(

До блядского дня 13 дней. Ураа блять. Вот жопой чувствую что это будет самый худший из всех моих дней рождений. Учитывая что все меня спрашивают что мне подарить. А я не знаю, ок? Хотя нет, знаю что хотела, но это было важно не потому какой подарок, а кто мне бы его дарил. Ай ладно, забили. У родителей попросила мозаику, большую, буду мозги тренировать. Еще наверное порошу зонтик. Но только красивый. А че, практично блять.

Хотела еще браслет из стекляшек, да наверное не буду у родителей просить. Это уже не принесет того счастья.

Хочу книгу. Какую-нибудь. Интересную и толстую. Чтобы долго читать. Не помню упоминала ли я тут что мне очень понравилось "Преступление и наказание"? По-моему упоминала. Я ее даже запомнила лучше чем другие.

Всю дорогу до дома думала что бы я могла сказать гопникам если бы они вдруг стали залупаться. В мыслях я куда храбрей чем на самом деле…

Золотая осень, золотая. Красиво… Очень хочу погулять, пока тепло так. Это было бы просто отлично.

Нужно было не соглашаться сегодня. Побольше бы времени с компом провела. Да, буду блять с компом встречаться :D

Продолжается депрессивная истерика. Или истеричная депрессия? Вообщем фигня какая-то -_-

Утром ржу не могу, вот все смешит, днем хожу и думаю, и всех избегаю, вечером рыдаю а потом опять смеюсь. Что за хрень? Неустойчивая психика? Хуйня, я вам не верю.

Если ничего вкусного покушать нет - кушать не буду. Как обычно.

Что ж Аня, раз решилась - хода назад нет, ничего уже не вернешь. А как хотелось бы…

Ем печенюшки - заячьи ушки. Даже как то складно получилось) Есть конечно варенники, но что-то не тянет. И музыку слушаю.

По идее сегодня лапта была, но Аня как обычно - художка епт!) Вот прям сама себя за это люблю, поскольку ненавижу лапту. Я догоняшечки люблю…

Играла сегодня в вов как обычно, познакомилась с очередным нубиком… Похоже скоро я стану их училкой -_- И все меня младше. Ну вот почему там нет нубов моего возраста? Ходили на бг, сначала стралась поддержать рейд, ну как и всегда, сперла флаг, погонялась за ордой, но наш флаг никто не отнял, меня забили, а весь рейд пинал балду где-то посередине. Вообщем мы проиграли. И хотя я отключила вожака стаи, орда меня все равно не любит (Прям бесятся как меня видят. И сразу всей толпой… Но это редко бывает. Я всегда с собой беру… правильно, другого игрока :D Причем чаще всего он как приманка, а я из засады. Думаю играть более менее я научилась. Правда рог не люблю. Долго бить их(

Скоро в художку. Аня сегодня собой довольна - она выдержала и ни слова не сказала. Молодчинка Аня) Сама себя и хвалит.

Под музыку сегодня пойду)

Ненавижу себя. Особенно одну внутреннюю Аню, которая всех любит и всем все прощает. А еще всем верит. Наивная! И она часто вылазит наружу. По-крайней мере когда я в обществе или с друзьями. Когда я одна она молчит. Ей все время хочется помириться, пойти на уступки. Но сегодня я окончательно говорю - нет. Я больше не буду мириться и закрывать глаза. Ты меня больше не любишь - окей, все ясно, не впервой в данной ситуации. Бегать я больше ни за кем не буду, к тому же ты сам говорил что жалости это не вызовет. Я буду сильной, я не буду плакать. Тебе со мной опять же скучно - окей, поняла, теперь говорить у нас будешь только ты. Не знаешь что сказать? Молчание - золото. Когда то я уже говорила это одному человеку, скажу и тебе. Некоторых вопросов ты избегаешь - ну и не надо отвечать.

И еще - самому близкому человеку не делают так больно…

Что мне делать? Ну почему я такая доверчивая? Действительно наивная. Ненавижу себя. Никто не знает.

Спасибо Smerworg'у, он задает такие дурацкие, бессмысленные вопросы, что я на них отвлекаюсь. Так намного лучше. И еще мы вместе ходим на бг, он хочет взять меня на арену 3 на 3. Хм, а я даже не помню его имя. Помню только что ему 14) А вот он забыл сколько мне лет: Р Ну и как и все они не может поверить в то, что я девушка. Хорошо вот так. Никаких обязательств, никаких страданий, все предельно просто - зашел, поболтал, сходил на бг, выпустил злобу, опять поболтал… Я могла бы делать так до бесконечности.

Если мой мозг ничем не занят я начинаю думать о плохом. Когда я думаю о плохом - я начинаю плакать. Все, - no more sorrow! Хватит. Воскресенье будет мое и только. И школы нет, где я постоянно все вижу. Все, устала. Нужно забыть. Забытьзабытьзабыть… Отключить свой мозг. Это должно быть просто…

Так, ладно, о хорошем. Сегодня встретила Тоню, мы с ней погуляли и поговорили. Как всегда она - мой антидепресант. Но увы, время действия ограничено. Как только мы попрощались я опять задумалась.

Очень очень хочу сходить в кино на "Пункт назначения". Не знаю идет ли он еще у нас, но очень хочу его увидеть. Мне нравятся их тупые смерти. Но скорее всего не схожу - не с кем. Одна я не пойду - не могу смотреть фильмы одна, мне становится невыносимо скучно. Так что буду сидеть дома…

Все, я обратно в игру. Всем заранее спокойной ночи.

Сегодня мои мозги опухли. Или нет, даже так - взорвались! Я думала это будет такой классный день, а получилось как всегда когда я думаю о хорошом, - все наоборот. Прям пипец как.

В математике ничего не понимаю, косинусы синусы не помню, сентиментализм романтизм тоже. Это пиздец. Решила выражаться более откровенно, тоесть так как я выражаюсь в жизни. И еще решила понемногу открываться. На самом-то деле я человек скрытный, но что я скрываю, хехе, никто не знает) А вообще я боюсь. Кажется что я легкомысленная, но я так не считаю. Легкомысленно я себя веду только с людьми, когда же я одна начинаю думать не по детски. Серьезно. Причем могу такое напридумать, да еще мысли развить и все варианты и исходы продумать. А когда хочу это воплотить лажа какая-то получается.

И еще: я уже ничего не понимаю. Но главное - это быть с тобой. "Еще один крах - и Аня на небесах". Складненько, верно? Хотя этого я тоже боюсь. Я вообще нерешительная. И не умная. И не красивая. И вообще непонятно зачем живу. Классно.

Сижу щас, ем чупачупс. Люблю леденцы и сосалки. Тригонометрия в голову не лезет. Хотела еще в вов поиграть, но наверно до 12 не успею, я ведь в час спать ложусь. Нельзя нарушать режим. И завтра утром надо покушать. Напомнить себе! А то физру я так не переживу. Мама уже замечает что дома я не ем. А вообще на эту тему у меня был один хитрый план… На всякий случай. Никогда не видела лес ночью. Интересно, паром работает, и насколько далеко я смогу уйти?

Решила быть тихой и спокойной - так сказать переждать. Честно говоря не знаю что делать. И не понимаю что ты мне говоришь. Но если признаюсь - ты махнешь рукой… Нет уж, лучше не понимать, и пытаться все вернуть. Я постараюсь, и если не получится то по крайней мере начну все заново… А может и нет. Кто знает…

Да, кто меня знает? Может я вообще сыр. Сижу тут и пишу свои сырьи проблемы.

Ай хэв э праблем. Биг праблем.

И вечером я впадаю в депрессии. Мне хочется плакать и плакать, о чем бы ни подумаю… И так каждый вечер.

Мне хреново. Без тебя.

Ура ура!) Завтра день рождение у самого лучшего человека в мире! Уруруррррр ^^

Специально буду ждать 12 чтобы поздравить. И блин, 40 рублей на нужный подарок не хватило. Ну ничего, я другой купила.

Завтра прям сюрпрайз, ви ви!!!! Радуюсь радуюсь! Но только одна деталька меня напрягает. Достаточно сильно. Поэтому думаю что либо мне придется уйти первой, либо все время чувстовать себя напряженно и натяжно. И совсем не весело. Фак. Ну ничего, постараюсь)

Блин, еще на завтра сочинение по русскому. Ну вот и что я вам буду писать насчет русского языка? Что он мой родной? Что меня это какбэ не колышит? Опять придется всякой ху*ни нафантазировать -_-

Фух, только вчера приехала) В 4 утра. Сразу спать легла, а проснулась в половину первого дня… Ну и конечно в тот же день испортила себе настроение, но по крайней мере расставила все точки над "и". Теперь все ясно, и я не буду больше плакать и звонить. Сам не хочешь - ну и не надо. Захотел бы - поддержал! А ты только молчишь, слова из тебя клещами вытягивать, и сам меня не расспрашиваешь…

Обычно у людей приехавших с отдыха спрашивают хотябы как все прошло, но ты и этого не сделал. Как будто я вообще не уезжала! Вот ты говоришь будто бы ты поддерживаешь наши отношения. Как?! КАК МАТЬ ВАШУ ты это делаешь?! Да никак. Только сидишь и молчишь. И все время занят. Аня всегда свободна, как ни позвони, а ты всегда занят, по крайней мере для меня…

Хм. Сегодня мне снился такой яркий сон, обычно мне все смутное снится, а сегодня даже веселый.

Какой-то синий нарисованый человек, его кто-то нарисовал а потом засмеялся, и мне тоже было радостно. Потом этот кто-то с обеих сторон какими-то дверями прижал своего синего человека так, что одна нарисованная рука показывала вверх и опять засмеялся) И сказал мне это запомнить, этого человека и двери его прижимающие. И еще его руку направленную вверх.

Наверное это был символический сон, но что он означает я не могу понять.

Завтра я уезжаю. На две недели, в Лазаревское.

Буду очень скучать по вьюви да и по компьютеру тоже (И особенно по Сэму. Как то он без меня будет целых две недели, наедине с папой. Он же у меня такой домашний, теплый.

Кстати сегодня мой телефончик вернулся из ремонта. Я так рада!) Какой же он удобный!

В Лазаревском моя симка не будет работать, будем звонить с маминой и только папе, он самый близкий человек. Других таких близких людей у меня оказывается нет. Тот кого я считала таким, на самом деле совсем другой…

Возьму с собой "Преступление и наказение" Достоевского, нужно же все-таки читать школьный список) Еще возьму альбом и краски с пеналом, порисую к художке. Надеюсь меня не выгонят из-за того что тут я оставляю так мало работ…

Надо же, мне даже не с кем поговорить по душам, свою душу я изливаю только здесь. Все остальные слишком заняты чтобы меня выслушивать, они все слишком устают и вообще у них и без меня полно проблем. Вот такой вот подтекст их вздохов и усталых улыбок.

Я теперь кругом одна. Алена не звонит, уж не знаю почему. О других я вообще молчу, они не то что не звонят, они даже на мои звонки не отвечают, а когда отвечают, то вечно чем-то заняты и у них нет для меня свободного времени…

Хм. Странно, но помнится когда ты говорил мне что я самый важный для тебя человек, что тебе никто кроме меня не нужен… А в итоге ты даже не можешь выделить мне минутку. Ты говорил что я для тебя важнее семьи, но ведь ты даже не можешь им ни в чем отказать! Мы давно не видились, я завтра уезжаю, а ты даже не смог со мной увидиться… И по-моему тебе наплевать. Сейчас ты сидишь вконтакте, я тоже. Но ты молчишь. Как и всегда в последнее время.

Наверное ты просто уже не боишься меня потерять… А зря.

Встаю рано. Не знаю почему. Может родители будят, они утром на работу уходят? Не могу выспаться. Комары жужжат но слава Богу не кусают.

Это пожалуй единственное что меня радует…

Сегодня опять весь день с компом. Ну еще с Аленой, но больше с компом. Походу он мой самый лучший друг, да! А я вот прикиньте не знала…

Заметила что ночью не сплю потому что слишком много думаю и не могу заснуть. Сегодня вот всю ночь смс одну вспоминала, почти вспомнила кстати. Для меня вспомнить что-то давно забытое - достижение! Из головы все вылетает. Могу запомнить только те вещи, которые очень не хочу забывать. Все остальное исчезает дня за три.

Часто путаю события. Забываю что я делала два дня назад… И не могу вспомнить. Может у меня проблемы с головой? :D Может я старею раньше времени? :D Ну да и ладно.

С Аленой играли в симс. Ей понравилось, мне не особо. Наверное просто у нас вкусы разные… Но в одном мы сошлись: терминатор - это круто.

Папа сказал что сотовый починят в пятницу, как раз перед отлетом) Честно говоря меня бесит ходить со старым маминым кирпичиком. Он громоздкий, неудобный, и клавишы у него заедает. И еще стук клавиш громкий -_-

Живот уже не так болит, как раньше. Походу проходит. Но от голода все равно болит сильнее чем обычно. Не хочу кушать целый день - признак болезни. Пиздец блин. Только гастрита или чего там еще мне не хватало!

Хотела хоть сегодня порисовать - ничего не вышло…

Зато вспомнила одну старую песню)

День 4. Что вам часто приходит в голову

1. Что бы поесть?

2. Нужно порисовать

3. Нужно прочитать книги из списка литературы

4. Чем бы занятся?

5. Хочу послушать музыку

6. Что бы написать в смс?

7. Как бы встретиться с Ярославом? (безответный вопрос, помоему с недавних пор это вообще невозможно)