●любовь\помешена

черт.

7.16. утро воскресенья. отец ушел из дома. мы с ма свободны\счастливы\рады.

все супер, если бы не мои бессонницы от кофе.

есди бы я уже выспалась и была бодренькая.

черт.

скоро вставать, а я не чувствовала своими щеками холодные подушки.

7.18. я смотреть сны.

трахайся с кем хочешь, darling.
болью плавится позвоночник. болью полон до предела. до искусанных дрожащих пальцев. до влажных ресниц.
клеем из легких заляпаны обои, раковина, кафель, пропахла вся квартира. визжащая, стучится головой о сетчатку. такие веселые мультяшные кляксы.
битые кости. расплавленные. не вырвать, не надорвать.
и удушье - постоянное кислородное голодание. гематомы. жмущееся, ждущее.

истерия. сейчас. вот тут, давай, прокуси шею. бешенно. и вот здесь, вот здесь, рядом с ключицей и там где аорта.
доедая решимость, скармливая с подоконника.
ещё не по стенке. но - близко.

вдохнуть больно. жжется.
мир вокруг душный. равно/душный. расколотый, словно детская игрушка.
допить эту одержимость до дна.

застрелиться на рассвете. в том месте, где кольт обретет имя и разожмет ослабевшее запястье.
шелест пьяного сознания, выжженного на бумаге. с зажатым в руках вертолетиком.

вот. почти прикоснулся к двери аудитории, но паранойя слишком сильно надавила.
я достал мятую пачку из заднего кармана и повернул домой. солнце сдавило грудную клетку, вынуждая хвататься за шею в обеспокоенном жестеи дышать с придыханием. грязный снег налип на джинсы, беспомощно разбросав свои конечности, утопая, впечатываясь, въедаясь в ткань.
она никогда не оставит меня в покое. я вижу её бледное лицо, её корявые цепкие руки, беспрепятственно сдирающие с легких плевру, налипшую шелуху, запах гниющего липового сока, клейкий и тревожный. я вижу, как её пальцы обхватывают нежные стеночки миокарда, чувствую, как сминаются, треснутые, поврежденные, надломанные перегородки камер и как я беспомощно бью руками по воздуху, не в силах сделать вдох, болезненно морщась от боли, искаженный и давящийся действительностью.
одиночество и неприкаянность так безмятежно улыбаются, что невозможно не следовать за ними, привлеченный умиротворением и искренностью.
думаю, на это меня и покупают:
- простите, сколько вы стоите?
- совсем немного, darling, искренность.
однажды меня купили за интерес. это была самая катастрофичная сделка на моей памяти.
я пытался определить то, что угнетает меня вторую неделю, и неожиданно вспомнил, что так уже было. шестой класс, мы уже полгода жили в большом городе. мне было трудно адаптироваться, поскольку я был достаточно замкнутым ребенком, робким, молчаливым, человеком-в-вакууме. стояла весна, я собирался утром в школу и неожиданно свернул на траллейбусную остановку. бесцельно бродил по улицам города, размышляя, остро чувствуя своё одиночество в этом незнакомом мире, медленно срезающем ниточки крепления сердца. мне казалось, даже мой мир отверг меня в эти часы. мне не было ни до чего дела. я падал в построенную сознанием тьму глубже и глубже. это мучительное самобичевание продолжалось около месяца, пока меня не заметили. я безбожно врал, чтобы меня оставили в покое, но меня постоянно спрашивали - снова и снова - зачем ты это сделал?
я просто был изгоем, вырванным из своего уютного пространства, вышвырнутый, потерянный. я должен был как-то себе помочь. просто не было выбора. не.вы.но.си.мо.
прислоняясь спиной к холодным стенам электричек, медленно травился сигаретным дымом и желчно ухмылялся самим себе.
это мазохизм.
это просто гребанный чертов мазохизм.
апатия. потерянность.
та причина, по которой не хочется писать записи. та причина, по которой бесполезно искать спасения во встречах.
черт, задел языком болячку на губе. авитаминоз.

вышел в Мытищах, засунув руки в карманы и сразу же направился в торговый центр. книжный располагался внизу и я знал - стоит мне дернуть ручку павильона, как не останется ничего, кроме запаха типографии и шепота аннотаций.
расстроился из-за отсутствия книг Джеффа Нуна, в моей личной библиотеке не хватает ещё двух его произведений, поздних книг Чарльза де Линта, маленького колличества книг издательства "Альтернатива", печально пылящихся книг Олди - почему-то только вторые тома, из-за расценок книг Пратчетта, из-за отсутствия книг мною бешенно обожаемого до экстаза Брета Эллиса. безлично проскользнул взглядом по книгам Щербаковой.
до стынущего безумия смотрел на книгу Эльфриды Елинек, зная, что её книги буду блевать моими внутренностями, греховные, запрещенные и желанные, потрясающие основы.
среди новинок привлекла внимание книга Марии Мансуровой - женщина, которая уходит и элегантность ежика Мюриэль Барбери.
философично пожал плечами, проехал одну остановку и зашел в библиотеку.

трахайся с кем хочешь, darling.

я лежу на диване и читаю Марту Кетро. на мне клетчатая синяя рубашка брата и это создает иллюзию защищенности. я купаюсь во мраке тусклой комнаты и самозабвенно повторяю шепотом:
«На хрен, любовь моя, на хрен… Я не хочу встречаться с Тобой и смотреть на Тебя, как жена Штирлица, глазами, полными надежды и немого отчаяния. Я не хочу до крови закусывать губу, глядя, как Ты нежно склоняешься к этому… к этой девушке. Я не хочу.
На хрен, любовь моя, на хрен. Мои письма – это не интуитивные тексты, это полтора месяца такой печали, от которой становишься на десять лет старше и на двадцать лет тупее. Я как кобра, которая приготовилась для броска, а ее огрели лопатой. Она покачивается, утратив точность удара, и промахивается на полметра, вместо того чтобы одним поцелуем добиться своего.
На хрен, любовь моя, на хрен. Это безвыходно: я смогу приблизиться к Тебе, не заливаясь слезами, только когда разлюблю. Но работать вместе мы можем, пока я люблю Тебя и чувствую каждое движение Твоей сумеречной души, Твоего спутанного сознания. Тебе нужны мои эмоции, но именно они не дают мне спокойно заниматься делом.
На хрен, любовь моя, на хрен. Если я перестану любить Тебя, зачем Ты будешь мне нужен?
На хрен, любовь моя, на хрен. Я не стану работать с Тобой на Твое будущее – с этим… с этой девушкой. Исключительно из вредности – не стану. Не слишком ли жирно Тебе: счастье в личной жизни и успехи в труде? Выбери что-нибудь одно, потому что у меня-то нет ни того ни другого. Не слишком ли жирно: сохранить и любимую, и любящую? И добрую, и красивую? И рыбку съесть, и любовью заняться? Так вот, эту рыбку Ты не съешь.
На хрен, любовь моя, на хрен. Мы были восхитительно честны друг с другом, поздно теперь обманывать. Я уходила в печали, и только, а если сейчас подвирать по мелочам, то станет больно. А ведь нам наверняка не удержаться, потому что мы все еще хотим друг друга и у Тебя эрекция – даже когда ты слышишь мой голос по телефону.
На хрен, любовь моя, на хрен. Скоро в моей жизни появится высокий блондин со шрамом, который не оставит в ней места ни для Тебя, ни для Твоих проектов. А если я сейчас начну заниматься Твоими делами, он, пожалуй, передумает появляться.
На хрен, любовь моя, на хрен. Я не только человек, но и женщина, я нуждаюсь в любви. Эта работа будет стоить мне крови, но Тебе нечем ее оплатить, потому что Ты не можешь дать мне то, что я хочу.
На хрен, любовь моя, на хрен»

в понедельник я поеду в университет. в выходные позвоню маме, уже третью неделю не даю о себе знать. если не смогу найти своё место в психологии, у меня есть корочка о присвоении классификации секретаря-референду ма.
мне представляется, как я напишу завтра в блоге, что готов стать чьим-то личным секретарем, если кто-то настолько меня захочет, что пойдет на создание собственной фирмы.
я начинаю смеяться. вижу себя в строгой рубашке и небрежно свесившимся галстуке с папкой в руках. что там ещё? аппарат для кофе. телефон. стикеры. расписание.
и занятная фраза - ролевые игры:
- добрый день, позвольте представиться, йозеф - к вашим услугам. с этого дня я - ваш личный секретарь.
любой каприз за ваши деньги.
дерьма не делаем.
б л я.

мой личный нью-йорк. если прикрыть дрожащую тень, нанизывая призраков в реснички, кажется, будто мы умерли.
я чувствую прерывистое тяжелое дыхание города. каждое неровное движение диафрагмы отдается помехами в усталом эфире. в полумраке комнаты распадается и выдыхаешь светлячками. носитель личинок. умираешь на рассвете, испачканный и измученный. в моей рубашке босиком на балконе.
ничего личного. ничего значимого. ничего конкретного.
с каждым рассветом все лживей и лживей.
ты уже умер. в чужих объятьях.

на хрен, любовь моя, на хрен..

трахайся с кем хочешь, darling.
ты как вещь, ходящая по рукам.
просто я собственник и мне тяжело переносить знание, что мои вещи использует кто-то ещё.

и в этот момент стены сотрясает звук приходящего sms.

"я мезантроп. мне плевать на чувства людей "

/привет. в какой момент я потерял бдительность?/

шумно раскладывал вещи в гардеробе. окрестил тебя Рапунцель, ожидая около буфета. требовал кофе в приступе холода в легких. рассказывал про старушку в электричке, выдергивающую странички из книги. обещал привезти в следующий раз сахар-рафинад.
смеялся. размахивал руками. язвил. придуривался. играл на публику. делился мыслями. смотрел в серые глаза - вопросительно, выжидательно.
кивнул на требовательное:
- раздевайся.

фотоаппарат - как способ снять напряжение.
войти_в_образ

/эта вещь такая блядская/

- возьмите меня на работу! я буду самым лучшим секретарем. пожалуйста, возьмите меня на работу! - капризно-требовательно закатывал глаза. ломал комедию.

- как будто Марий в семейных трусах.
- с голыми коленками. pornograffit.
- у любовницы был, а тут муж её вернулся с работы пораньше и пришлось ей Пана из окна выкидывать. и кедами сверху по маковке.

флиртовал. много. без разбора. с переходами на личности. с гейскими интонациями. с пальцами, запутавшимися в пуговицах рубашки.
твои холодные пальцы. всегда холодные пальцы. везде. на шее. ключицах. пробуешь на вкус мои волосы/футболку/плечо.
жесты - собственнические.
пальцем по позвоночнику.
осторожно прикусываешь шею. я с расширенными зрачками, зачарованный и шальной.

- у тебя линия крепления ребер, да и сами ребра - как будто птичья грудная клетка.
- Маэстро?
- мм?
- чем я пахну?
- сейчас. - носом в ключицу. - книгами.
- древесиной?!
- нет. вкусными историями. я лишила девственности твои уши.
- ффи. возбуждают фотоаппараты и фанфики.
- и шея.
- ш-шея?
- ты забыл, что ли?
- не болит же.
- Марий. ты невъебенно крут! чтобы запомнить, где находится эрогенная зона - надо чтобы болело.

весна - как изощренное самоубийство.
как оправдательный приговор .
но черт меня дери, если я был готов к тому, о чем ты меня спросила.
синхронизируя между "мне бы хотелось" и "этого не стоит делать".
но
я просто чувствую себя _любимым_

комканно прощались. не отпечаталось. маленькими шажочками вдоль ограды.
до тихого сумасшествия запертого сознания. и вопросы на одного.

и снова пальцы на клавиатуре телефона. уже дома.
час ночи в неверном свете лампочки.
смс/ответ в семь утра.
я спал.
ты только проснулась?
приеду.
завтра.
снова.

я хочу домой. если бы я знал, где он, мой дом, и есть ли он. и почему я все ещё где-то. где-то.
только и остается - душераздирающе шептать мертвым
- я хочу домой.
отведите меня домой.
пожалуйста.

я представляю, как ты выходишь на улицу и как будто дышишь льдом, так истерит внутри от перепада температуры. и тогда ты подносишь ко рту стаканчик кофе - растворимого - из автомата, делаешь глоток и неверяще проводишь рукой по горлу. нет, это лезвие прошлось по трахее.
ты смотришь на меня и поясняешь:
- как будто я глотала ртуть.

пару минут. пару мгновений.
я слушаю тишину в пустой больничной палате, переписываю конспект, пока ты в процедурном кабинете. запах гелевой ручки. светлое. светлое. как в фильмах о лете. я спасаюсь от призрака полуденной жары. никогда не любил это время - слишком ярко, слишком солнечно, слишком бездейственно и слишком много этих слишком.
шуршание листов из-под руки и мне кажется, что -здесь и сейчас- не существует.
комната тонет в янтаре. в полупрозрачном вязком янтаре.
как муха в брошке.

потом твои исколотые запястья. сворачивающее склизким слово "диагноз". я никогда до этого не видел тебя в таком подавленном состоянии, такой неожиданно уязвимой и хрупкой.
да, у меня руки дрожали - шутка ли, поменять капельницу, когда в твоих венах катетер.

стало неожиданно.больно.
и безнадежно. без/де/нежно.
пока я забылся в автобусе. в темноте, скрывающей истинные эмоции. не скрытые под очками. наедине с собой.
метро. задыхался. сел возле двери и окинув толпу мутным взглядом, вырубился.
честно. невидяще. сумбурно. вырубился.
на ставшую неожиданно легкую голову, вышел на своей остановке спустя полчаса.

чтобы пальцы смыкались не на клавиатуре, а зрачки расширялись не от передозировки мониторных световых волн. чтобы читать не гейское порно и на вопрос" ты сейчас с кем?" не отвечать "по ходу дела.. он умер"
но нет.
вместо этого у меня штраф из библиотеки на сто рублей за просроченные книги, у меня голодный вид, глубокая депрессия, скатывающая на уныние, и бескомпромистная растерянность перед жизнью. у меня не Вечность умирает на ладони - это скука сворачивается в клубочек и доверительно шепчет на ушко мерзости. и все бы ничего, пока отчетливей не проявляется такие слова на коже, как "невыносимо" и "безвыходно".
вечером истечет срок действия доверительного платежа.долги, долги..
и это развод.
развод по всем статьям.

скользко. -5 градусов в столице.
повредил мизинец и безымянный пальцы на левой руке на физкультуре. склонен расшифровывать тайные знаки судьбы, как - не женюсь.

дубль-2. скользко. -5 в столице.
когда тело выбрасывает порывистым движением, но ты все ещё силишься устоять, ловлю себя на мысли, что мне совершенно незачем это делать.
напротив. отпустить и упасть. хорошенько приложиться о грязный асфальт и лед. синяки и болезнетворный разрыв тканей. и плакать.
серьезно. поднимаясь, отряхивая куртку, неуверенно медленными шажками идти домой и плакать.
не сдерживаясь. в голос. громко.
и создается впечатление, что после этого я сделаю глубокий вздох во всю опору своих маленьких легких, закушу вздрагивающую губу и жизнь станет хотя бы выносимой.
но как оказывается, для меня это слишком сильное проявление слабости и я продолжаю упрямо карабкаться по льду, сохраняю равновесие, ломко выбрасывая руки в стороны, зная, что от этого не легче.

испытывает потребность освободиться от стресса, от обессиливающего напряжения. стремится у незыблемой, приносящей полное удовлетворение гармонии.
с бескомпромиссной настойчивостью требует и добивается выполнения своих притязаний. если его притязания не удовлетворяются, с отвращением порывает отношения.
чувствует себя попавшим в мучительное положение. способен получить удовлетворение от разрешения побудительного напряжения сексуального происхождения.
физиологическая интерпретация: настороженность, тревога.
психологическая интерпретация: боится увлечься собственными фантазиями и надеждами, т.к. они могут не оправдаться. чувствует себя обманутым, держится неприступно, с критическим вниманием, которое может перейти в недоверие. мотивы других людей и их отношения к нему подвергаются тщательной оценке.
коротко: настороженное недоверие, вызванное эмоциональным разочарованием.

выспаться и переключиться на книги.
закрыться в квартире.
стать совершенной замкнутой системой.

если бы меня спросили кем бы я хотел стать из еды, я бы ответил - мармеладом со вкусом дыни.

прикидываю, как выставляю свою поэтическую грусть, депрессию и ощущение ненужности за дверь, туманно разводя руками:
- понимаешь, это как халявное добро. надо брать, пока дают. у меня итак ощущение, что взял напрокат и задерживаю очередь. так что ты иди, иди. - настойчиво толкая в спину. - иди давай и.. и в общем, Время-Не-Ждет.

с ю ж е т.

но ты здесь больше тоже не живешь.
/сидел на крыльце твоей памяти. когда-то здесь читали чарльза диккенса
и в море падали с наблюдательного пункта - с маяков, обезвещенные, на рассвете умирали
с крыши -
и засыпали в правом наушнике под саунтреки из фильма "близость"/
знали, что курить связано со словом неприлично
и облетали каждый вечер вселенную.
нет.
не было гитары в табачном дыме на чужой квартире
эйфелевских звезд
ромашкового чая из красного чайника с китайскими иероглифами

музыка на стене. граффити.
как будто позвонить тебе - это кардиостимулятор не выдержит.
/очнулся в реанимации. все телефоны из строя вышли_выбежали_вырв­ ались/
закрываем страницы. удаляем дневники. и нацелясь в личном сообщении произносим "пли! "
зажимая shift.

. только мне кажется - нет, я не вырос. я уже был таким, когда тебя не было.
и я по прежнему ухожу от разговоров.
латентное пространственное воображение
рисовал геометрию в конце двеннадцатилистовых на последних партах
поступил бы в архитектурное. лепил макеты.
и встретил тебя лет через пять.
быть может.

с некоторых пор даже твоё имя не заставляет меня оглядываться
ты переписала историю и эфемерность - тает сахар от фильтра - вошла в ложу.
представишься. и затеряешься лет на восемь.
я недописал стихотворение.

но
и скорей всего тебя убили.

п рошу тебя, не забывай мне сниться.
смотришь на меня - чуть насмешливо, иронично. а мне плакать хочется.

написать что-то действительно стоящее.
о том, как ты куришь свои дряные дешевые сигареты, на которые у тебя никогда нет денег - чуть запрокидывая голову, прикрывая глаза от удовольствия, томно.
не так, как другие - нервным спешащим движением, с дрожащими руками топ-менеджеров и заплаканных секретарш.
как будто впереди - просто ничего нет. никто не ждет. и не к кому возвращаться. и нам от этого - просто, не тепло, не холодно.
хотя ты нравишься многим. хотя сыграть и со мной найдутся желающие.
ты куришь так, как будто вот-вот зазвучит похоронный марш. траурный и лживый. ты также запрокинешь голову вверх, к небу, нёбом.
и пойдет дождь. как в старых американских фильмах.

/в детстве я любил белокурую Мерлин Монро/

и мне кажется, что я затягиваюсь вишневым кальяном. легкое изящество, завернутое в бархатно-бордовое.
желанное, клубящееся, шипящее в альвеолах. сладкое и запретное.

написать что-то действительно стоящее.
о том, что я нью-йорк чувствую ночью. доступность и безнаказанность.
когда огни в восхищенных поразительных глазах затопляют зрачки. и вот бы кто-нибудь вцепился в мою руку в порыве - до царапин от женских ногтей, кричал в ухо - смотри! смотри же!
как славно жить. черт. как славно жить.
когда дно бутылки виски и кое-как хрипит сломанный таксофон. и когда трубку никто не берет - только гудки, бесконечно-долгие, безнадежные.
и блюз - тонким шлейфом оборачивается обманчиво нежной рукой убийцы на шее.
но вот я улыбаюсь. и иду по ночным улицам. ветер по руковам. и дождь под козырьком кафешки.
запах кофе - дразнящий, вкусный, желанный. мосты. мостовые. темные полупустые улочки.
и кажется, карман мне оттягивает смутно-знакомый кольт. и я шепчу слова незнакомой мне молитвы.
найти тебя. найти тебя.
до синяков сжать. и в звериной грубости до иссушающей нежности лишать кислорода.
без эстетики. чтобы грязно. чтобы противно. чтобы лично-лично-лично.
только с первыми лучами рассвета. заклятые 4.48 - и меня рассеет призрачным светом.

написать что-то действительно стоящее.
и хочется шоколад. тебя.
ты - где-то. я - с мокрой головой.
шоколад продают за углом.
весеннее божество. и ржавеющий изъеденный желтизной - свет фонарей.

а снег падает и падает. ещё светло и как будто крошится, крошится.

"зима укрыла сожженный город, и мы уходим подземным ходом туда, где снег и белей и чище, туда, где время нас не отыщет.
и ты забудешь мой последний взгляд, но через сотни лет должна узнать мой голос.
мы будем петь и смеяться, как дети. мы похоронены на Невском проспекте"

блядство - оно где-то под диафрагмой предательской венкой. стучится.
выбивается из системной совершенной просточеловеческой - пульсом.

одна сигарилла на двоих. и я пропах весь табаком.
горький. горький. весь день наполнен терпкой табачной горечью, которую следует медленно смаковать горькими шоколадными конфетами с коньяком и цедрой с кофе без молока и сахара - не растворимый, а пьянящий вручную заваренный. где-то между Альбером Камю и Александром Дюма.
но мы смеёмся. уличная романтика. и прочь от метро.

с твоей шизофренией и безразличием.
как ни странно, только с тобой я чувствую себя таким безнадежно скатившимся на самое дно. оно цветастое, наркомановое, легкодоступное и откровенно дрянное. как дешевое низкопробное порно - те же лица, но чувствуешь, что это больше не искусство и становится по детски обидно.
так и я. серое небо над нами. сырое небо ёбнутой вечности. и становится все равно.
кто мы и куда идем. просто мы никому не нужны. равнодушные и поддернутые порванной плеврой, стекаем на асфальт и улыбаемся - бездушно, уродливо и пусто.
я закрываю глаза в метрополитене, в левом - наушник твоего айпода и мне снятся слова, эти слова. мне снится мой пост, и я успокаиваюсь.
между нами - только провод наушника и мне кажется, что это натянутая вена, которая вот-вот оборвется и, должно быть, мы синхронно падем в пустоту.
там страшно. там нет л/иц=пт/иц.

уехать. черт возьми, ну же! мне кажется, это единственная инъекция морфия, которая спасет наш кислород. Лас-Вегас. меня будут звать как-то совсем по-простому Луи. а тебя как-нибудь вычурно по-французски /../ Агнес,
быть может?
или нас уже не спасти(?)
ты.

- пойдем отсюда.
- мм?
- ты такой легкий, мне кажется, тебя сейчас схватят и украдут.

иду с тобой почти за руку. все равно куда, зачем и откуда. автоматически иду за тобой. улыбаюсь разноцветной, рассеянной улыбкой без_кофе.
и думаю о маленьких холодных пальчиках Маэстро. о ласковых юрких пальчиках Маэстро, стягивающих футболку в том месте, где обнажается плечо и воспаленные следы от укуса.

руки в лавандовом снаффе, как будто обернутый чистыми простынями.запах стиранных вещей и - после горячей воды - свежевыглаженные.
но
абонент все также голоден.

" тебя ждет поезд на том вокзале, никто не ждет меня в Зазеркалье. меня уносят, ведут ко дну две рельсы, что сошлись в одну.
и ты забудешь мой последний взгляд, но через сотни лет должна узнать мой голос.
мы будем петь и смеяться, как дети. мы похоронены на Невском проспекте "

Лето. Телефон. Номер. Гудок. Алло. Привет. Привет. Я еду. Куда? К тебе. Жду. Долго? Всегда. Дождешься? Да. Любишь? Да. Честно? Да. Пока. Пока. Пачка. Сигарета. Зажигалка. Дым. Спокойствие. Вокзал. Люди. Очередь. Голоса. Гул. Жара. Волнение. Ожидание. Окно. Женщина. Билет. Радость. Счастье. Улыбка. Пачка. Сигарета. Зажигалка. Дым. Дом. Квартира. Родители. Аккуратней. Хорошо. Сумка. Вещи. Пачка. Сигарета. Зажигалка. Дым. Возбуждение. Нервозность. Отец. Провести? Нет. Удачи. Прощание. Пока. Метро. Люди. Карман. Сигареты. Билет. Мобильный. Вокзал. Люди. Толпа. Голоса. Гул. Вечер. Прохладно. Поезд. Вагон. Купе. Соседи. Весело. Мысли. Нервзность. Ночь. Тамбур. Пачка. Сигарета. Зажигалка. Дым. Усталость. Купе. Полка. Подушка. Простынь. Сон. Утро. Волнение. Купе. Соседи. Туалет. Тамбур. Пачка. Сигарета. Зажигалка. Дым. Нервозность. Купе. Время. Час. Полчаса. Минуты. Остановка. Вокзал. Нервозность. Волнение. Беспокойство. Ты. Я. Мы. Вместе. Руки. Прикосновения. Обьятия. Губы. Поцелуи. Радость. Счастье. Улыбки. Слезы. Люди. Толпа. Мешют. Сумка. Такси. Море. Солнце. Пляж. Вода. Брызги. Песок. Вечер. Набережная. Причал. Закат. Романтично. Счастье. Радость. Навсегда? Да. Мы. Вместе. Дом. Тело. Нежность. Ласка. Секс. Счастье. Время. Много. Мы. Вместе. Время. Долго. Мало. Уже? Да. Такси. Вокзал. Грусть. Тоска. Люди. Толпа. Очередь. Голоса. Гул. Жара. Волнение. Ожидание. Окно. Женщина. Билет. Растройство. Безнадежность. Пачка. Сигарета. Зажигалка. Дым. Бутылка. Пиво. Плохо. Тоскливо. Завтра. Прощаться. Ночь. Любишь? Да. Честно? Да. Утро. Сумка. Вещи. Пачка. Сигарета. Зажигалка. Дым. Слезы. Боль. Руки. Губы. Поцелуй? Отстранился. Странно. Обидно. Не важно. Такси. Вокзал. Люди. Толпа. Голоса. Гул. День. Перрон. Руки. В карманах. Что? Ничего. Пачка. Сигарета. Зажигалка. Дым. Я уезжаю. Я знаю. А ждать? Нет. Почему? Просто. Слезы. Отчаянье. А любишь? Молчание. Нет. Почему? Не знаю. Любил? Да. Разлюбил? Да. Забудешь? Молчание. Крик. ДА! Поезд. Пора. Пока. Нет. Что? Прощай. Ясно. Вагон. Купе. Соседи. Раздражение. Слезы. Рукав. Растерла. Тушь. Разводы. Тамбур. Пачка. Сигарета. Зажигалка. Дым. Сигарета. Зажигалка. Дым. Сигарета. Зажигалка. Дым. Много. Не важно. Дым. Окно. Ночь. Огни. Поселки. Не важно. Сигарета. Нет. Закончились. Черт. Бред. Купе. Полка. Подушка. Сон. Утро. Разбитость. Усталость. Восприятие. Сон? Нет. Реальность. Да. Забуду? Не знаю. Купе. Соседи. Туалет. Тамбур. Пачка. Сигарета. Нет. Растройство. Купе. Время. Час. Полчаса. Минуты. Остановка. Вокзал. Люди. Толпа. Голоса. Гул. Аппатия. Метро. Улица. Карман. Мобильный. Деньги. Ларек. Пачка. Сигарета. Зажигалка. Дым. Облегчение. Вздох. Дом. Подьезд. Квартира. Родители. Радость. Наиграно. Улыбка. Натянуто. Устала. Отдыхай. Комната. Дневник. Ручка. Запись. Подоконник. Чашка. Кофе. Натуральный? Нет. Растворимый. Пачка. Сигарета. Зажигалка. Дым. Мысли. Смирилась. Больно? Нет. Забуду? Да. Когда? Скоро. Вспомнишь? Никогда. Ночь. Одиночество. Спокойствие. Осталось… Что? А ничего не осталось.

а когда до х*я хуево. и не хочеться никого грузить…
а что тогда делать?
когда у тебя есть все, все что можно пожелать для счастья, но нет главного.
что делать тогда?
а если невозможно жизнь прожить без него.
что делать?
когда разбита губа и сердце, когда через боль и через не хочу..
что делать тогда?
кипит кровь, в ней алкоголь, успокоительные, кофе все доходит до осколков и они уже тлеют и только он может разжечь его снова, собрать, но его нет..
что тогда делать?..
меньше людей, меньше проблем не загоняйся, а когда он твой ангел..
что тогда делать?..
а ничего не делать Насть…все равно умрешь, какая к черту разница каак..когда. как сказали жить в своё удовольствие курить, дуть, пить. а если я не хочу.
что тогда делать?
друзья, а если это больнее, чем любая физическая боль, больнее чем рана, рак, СПИД. некоторым не дано судьбой таких людей. а есть не благодарные, которым этого мало. просто они любят. она любит..
что тогда делать?..
а ничего Насть смирись. а если надоело со всем мириться, если вообще все без него осточертело, если нет его и нет меня.
что тогда делать?
тогда..тогда я вообще не в курсе с кем говорю….

Sheri.