Это просто Вьюи блог

я ценю тебя, и всегда буду с тобою

у меня к тебе неимоверные чувства

я бы хотела быть с тобой, но это не возможно.вот только сейчас я понимаю, как ты мне нужен.но поздно, ни чего не поможет, ни сообщение ни звонок, не чего уже не поможет.ты ушел, мне тяжело так же как твоим родным, мне обидно что так вышло

я люблю тебя, ты знаешь это прекрасно знаешь.

иногда бывает так что не зная человека ты безумно ценишь его, а потом теряешь, так и не узнав его

мамочка у меня самая лучшая, она поддерживает меня как никто другой, она знает все обо мне.я ей не врала не разу. было конечно такое что я скажу не правду, но в тот же вечер я признаюсь ей.она вечно стебет меня, смеется надо мной, после всех трагедий, меня спасала только мама, и друзья.вообще мама у меня, выглядит молодо, у меня даже комплеклсы, мы даже весим одинаково.я плачу когда, мама говорит всегда "ты себя убиваешь, хорош истеричка, не плачь, это того не стоит" она всегда меня истиричкой назывет, даа.мы с ней часто разговариваем по душам, и она говорит что избаловала меня, но говорит что по другому она бы не смогла меня воспитать, я рада что она меня понимает, не орет на меня, не ругает, я рада.своим подругам она говорит, что обходится со мной слишком строго, а когда я говорю своим друзьям что мама так говорит, они смеются правда, она мне не только мама, она подруга, подруга которая навсегда рядом.она очень любит девченок моих некоторых, Миленочку очень любила.нравилась она ей, ставила мне в пример даже.не было такого что-бы меня наказывали, ругали, меня ругают за оценки, я бы не сказала что они ругают, коненчо, они самые понимающие у меня.у меня есть отчим которого я тоже очень люблю, и он меня люит как родную дочь, он замечательный человек, часто они угарают надо мной вместе, я люблю их парвда.после смерти папы, мама единственное что осталось у меня.она говорит всегда, что если бы не я, она бы не выжила, а я всегда говорю наоборот.я люблю ее очень, люблю когда она называеь меня по фамилии.когда звонит мне и говорит "ты где тупая?" она лучшая.

я скучаю, пап.самое ужасное это конечно потерять, родителей.я потеряла папу, как то в школе мне сказали, ты с ним не жила ты не должна плакать, от того что я с ним не жила не легче, только сложнее виню себя, корю.но он не держи зла на меня, я знааю.8 марта должны были провести вместе, прости что не успела папа.я люблю тебя, и не забуду не за что, скучаю

так сложно сейчас, очень сложно

все будет хорошо

мне очень часто говорят что я очень похожа на папу.да, похожа, и я рада этому очень рада.как то в детстве после развода родителей бабуля спросила у меня кого я увожаю больше маму или папу, папочку сказала я.она начала говорить что это не правильно он ведь с вами так поступал, а ты его уважаешь.он всегда был для меня всем, каким бы он не был, для меня он был самым лучшим и я для него была всем.хотя когда мамочка забеременала мною, он не признал меня, сказал что я не его дочь.мне обидно, но я виновата перед ним больше.и тем более он знал свою вину и со слезами на глазах просил прощения у меня.ведь он лучший, но так вышло что он ушел от меня навсегда.при каждой встрече говорил что пока не поставит меня на ноги не уйдет, будет со мной.8 марта мы должны были провести вместе, были планы, обещал.не вышло.

мне очень тяжело без тебя, Милен

06.03.2012 помню я этот ужасный день.не забыть его мне ни за что.после 6 урока, шли на труды, зазвонил телефон, я подняла трубку и услышала самые ужасные слова за всю жизнь.сообщили, что нет тебя пап, что тебя больше нет.у меня моментальные слезы, села на пол и начала рыдать.плакать.Галия подняла меня с пола и мы побежали с ней в туалет, и рыдали вместе, не могли поверить просто, ведь всего18 дней прошло как не стало нашей Миленочки, и тут не стало тебя пап.я помню как звучало это все.помню все эти дни, помню от и до.8 марта не забыть мне, не праздник это вовсе для меня.приезжаю к бабушке и не могу сдержать слезы, вспоминаю детство как приезжали мы туда вместе, сидели ночами на улице, и говорили о жизни.это было прекрасное детство.я знаю что ты рядом.что ты со мной пап.я люблю тебя.и не забуду ни за что.ты самый лучший родной и любимый мой папа.

не пошла в школу, сплю весь день

я скучаю, пап.

иногда так случается, что именно тот кто больше всех нужен, уходит.просто пропадает, в один миг его нет, и все, все что было связано с этим человеком, все планы и все все остается лишь памятью о нем.его не вернуть как бы ты не хотела, его больше не увидеть, эти улыбки, слова, секреты, обещания, все пропало, остался лишь пепел, пепел воспоминаний.я никогда не забуду тебя Миленочка.