для мира мы потеряны..

а помнишь как много я писала:тебе, о тебе, для тебя?
как думаешь, это реальность? реально ли жить без тебя? наверное я слишком сентиментальна и наивна..даже не знаю.
я хотела подвести итоги.. сейчас так сердце сжимается и колит от боли. я давно хотела начать писать это письмо, просто никак не могла собраться с мыслями..
знаешь с тобой я была всего два года, но я не знаю иной жизни без тебя. как-будто меня и не было до тебя. моя циничная сторона все время задается вопросом, как так можно дышать человеком? как можно жить им?
если честно я питала ежедневно себя иллюзиями, мне казалось что ты одумаешься и все будет так, как я видела нашу с тобой жизнь во сне, да даже не во сне, стоило просто закрыть глаза и на моем лице появлялась та самая улыбка "для тебя". фрагментами я видела нас, тебя и меня счастливыми.. как мы дарим жизнь друг-другу. одна мысль о тебе заставляла меня задыхаться от счастья. разве такое быть может?! разве это нормально?!
я задаюсь этими вопросами каждый божий день, утром когда просыпаюсь и ночью когда засыпаю с мыслями о тебе.
господи как же хочется любить.. любить так, как представляли мы с тобой. знаешь у меня и по сей день к тебе трепет. ты говоришь, я изменилась.. но так мало нужно для того чтобы, я "вернулась".. всего лишь нужен ты рядом.. здесь, живой и самый настоящий. знаешь как сложно сдерживать боль которая ест мое сердце? я каждый день заставляю себя учиться заново дышать.я окружаю себя панцирем.. я так боюсь, что в один день он треснет пополам и его невозможно будет собрать вновь, а ты возьмешь и не придешь.. и я останусь одна, совсем не защищенной.одна мысль, что ты рядом заставляла побороть страх.
почему ты не дал мне любить себя?
я училась любить, строками, фразами.. красиво расставляя запятые..
а так все начиналось.. начиналось, как ни в одной сказке, как ни в одном просмотренном фильме или прочитанной книге.. вот это было чудо! я будто жила с закрытыми глазами, поддавшись чувствам и полностью доверевшись им.
я разве мечтала провести всю жизнь одна?
знаешь мне так хочется кричать, кричать, что есть силы "Я ТЕБЯ НИКОМУ НЕ ОТДАМ!ТЫ МОЙ!НАМ БОЛЬШЕ НИКТО НЕ НУЖЕН! "
мне дает надежду фраза которую ты мне сказал в самом начале: "никто тебя не полюбит так же сильно, как Я.никто меня не полюбит так же сильно, как ТЫ".
может ты все таки придешь? ведь все такая ерунда, такую любовь нельзя топтать. просто невозможно.
приходи пожалуйста.. я больше не знаю, как тебя просить. давай попробуем по-настоящему побыть вместе?
ни с кем я не почувствую, что чувствовала с тобой. как в то утро.. время остановилось, не для меня одной. ты то чем я дышу.

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах&hellip ;)
Ты сильный, но о каменной стене
Молчу – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.

Ты не думай, что я тебя жду —
Слезы радости мне не идут.
Я уже никогда не найду
Неразборчивым мыслям приют.

Мне действительно больше не льстит
Твоя грубость движений и слов.
Говоришь — не прощаешь, болит,
И назло не читаешь стихов.

Ты не прячься как в детстве, смешно!
Я тебя не преследую, нет,
До меня наконец-то дошло:
Ты чужими руками согрет.

Вы не такой, как много лет назад:
влюбилась я тогда душой и телом.
мы с Вами так смеялись невпопад,
любила я коряво, неумело.

Вы опытный, под тридцать Вам уже,
а я — девчонка с грустными глазами.
мы целовались на десятом этаже,
и расстояний не было меж нами.

летела к Вам с распахнутой душой
встречать кроваво-красные рассветы.
у нас был дом: и светлый, и большой,
и стали Вы водою для поэта.

ни бед, ни грусти: я закрыла дверь
пред каждою преградой и барьером.
Вы повторяли: — только верь мне, верь!
да будет рядом и Любовь, и Вера.

казалось, Вы мне Богом были дан,
но замело все чувства белым снегом.
Надежды не было. собрала чемодан.
а Вера убежала за ней следом.

Вы не такой, как много лет назад:
женились; дом, семья у Вас, работа.
погасшие, бессонные глаза —
видать, Вы жизнью так теперь измотан…

у нас остались воспоминания.

Я шла домой и не могла поверить что всё что было до этого момента исчезло раз и навсегда, как будто и не было вовсе.

Целая жизнь которая так внезапно рухнула вниз

Как подарил мне первые цветы, как смешно шутили над друг-другом, как подкалывал меня громко смеясь, всё это стало одним пустым звуком.

И если бы меня спросилио дыхании я бы промолчала и нарисовала бы пунктир.

В аптеке покупая очередное успокоительное слышны песни от которых уже тошнит, слышно людей которые слушают песни а потом их тошнит друг от друга и боль эту не видно ведь беззвучные внутренности уже истощились

Сердце резало изнутри когда диагноз одиночества это как лёд за шиворот что нельзя даже зашить эти раны и боль когда моешь посуду, со слезами на глазах

Еще вчера мои 16 лет и знакомое пофиг, а сейчас одна и отвечаешь за всё сама и не имеешь права на ошибку

Это последний раз почти уверена я знаю

Но стоя каждый раз стоя над пропастью \меня что-то останавливает и не давало сделать шаг туда где я где я бы не могла об этом рассказать

Конечно же я не хотела жить но я не хотела умирать.

ну и зачем писать это?….

думаешь от этого легче?

есть очень много способов, чтобы уйти из жизни человека.
можно уйти, громко хлопнув дверью. можно уйти и не уйти - стать как то посередине.
можно стать выгнанным из чей то жизни.
еще можно просто стать неактуальным для человека и просто потеряться, как какие то детские игрушки, например плюшевые медведи, которые ведь совсем не изменились. они все также пахнут пылью (но их запах приятен, потому что это запах дома) еще они немного колючие, но мягкие. они остались такими же. они не повзрослели. не постарели. просто вышли из моды в чьем то личном топе. представляете, как им больно то. ну как минимум, неприятно. а ведь, наверное, нет ничего страшнее, чем слезы плюшевых медведей.
так же и ты ушла с моей жизни. ты попала в какую то такую мою коробочку. в которой лежит кубик-рубик, который я так и не сложил. в которой лежит тот голубой шарик, на котором я писал свое желанье на выпускном и отпускал в небо со слезами на глазах. но это не значит. что я тебя больше не люблю.

то что ты со мной делаешь, это совсем не честно..

моя проблема в том, что я придумываю всякий невозможный бред и сама же в него верю

:)

“Хотела написать в статус строчку из песни,
" мне не встать без твоей руки…", но моя извращенная фантазия
пересмотрела этот вариант и мне стало стыдно :D