Hello, Harry

У меня осталась неделя каникул, и как правильно сказала Яна: Не проебать!

Всё. Я умерла в этой гифке.

(via nancychipmunk)

У меня есть собака, зовут ее Шаня (Шанель, но не суть). И вот дала я ей косточку, потом хотела забрать, ясное дело - она меня чуть не цапнула. Я вместо того, чтобы вернуть косточку и пойти дальше, вернула косточку и СТОЮ ИЗОБРАЖАЮ ЗЛОБНЫЙ СМЕХ УГАРАЮ ДВИГАЮ ЕЕ ДОМИК ЗАБИРАЮ МЯЧИК ПРИТАНЦОВЫВАЮ И НАЗЫВАЮ ЕЕ СОБАКОЙ БАСКЕРВИЛЯ.

Короче, с парнями то же самое, только без предыстории, а просто капс. И причем всегда. Я их дико тролю

Кто со мной?? :D

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек.А потом она взорвалась.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок. .с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

— Приветик, что делаешь?

— Сериалы смотрю.

— Ооо, ты уже на сериалы перешла.

— оО Мам, я их уже три года смотрю.

—… АА! Ты про свои сериалы! А я-то подумала "Обручальное кольцо", "Серафима прекрасная"

______________________

ахахахахах, ну мама XD У меня при слове "сериал" возникает ДВ, сверхъестественное, Легенда об Искателе, а она… "Серафима"

лол)

Короткая заметка обо мне и моем блоге.

Итак, ты тут, читаешь это, тебя каким-то образом заинтересовал мой блог, или тебя занесло сюда по какой-то ссылке или реблогу. В любом случае говорю тебе привет!

__________________________

Если не собираешься следить, то дальше можно и не читать. Но если вдруг сие желание посетило тебя, то тогда тебе следует знать, что не стоит подписываться на полчаса, ибо это мне не очень приятно. Короткий экскурс: Меня зовут Настя, (Настюши, Настёны и т.д. не приветствуются), учусь на первом курсе специальности журналистика. Мой блог весьма хаотичен. Это и Гарри, и One direction, и Дневники Вампира, Сверхъестественное, Легенда об искателе, Голодные игры, AFI, немного Сумерек, анонсы фильмов (ну это редко), музыка, стихи, английская классика и разные тесты. Кроме того я редко распускаюсь на сопли, ибо «Настя сильная и независимая».

Я за жизнь! Если ты вечно хандришь и помышляешь о суициде, то тебе лучше тут не задерживаться. Свое мнение я всегда высказываю напрямую, и делаю это довольно резко, поэтому не знающие меня люди могут обидеться.

Тебе стоит также знать, что я не подписываюсь в ответ, если меня не заинтересовал мой следящий. Кроме того, мой блог совсем-совсем не популярен, но я его очень люблю, поэтому не нужно говорить мне, что в нем что-то не так и… не тырь посты ! А-то тут повадились некоторые.

Итак, если ты дочитал это до конца, и тебе все еще хочется нажать кнопку « следить »… МЕРЛИНОВА БОРОДА! Я очень тебе рада) Добро пожаловать!

Завтра мой первый день в университете в роли полноценного студента. Все ноги в синяках, ибо я упала с лестницы, а Гарри Поттера предположительно съела стая мух.

Ахахаха, ну что за бред!)

Я одна дома, все семейство на даче, в комнате темно, только телевизор работает. Я смотрю «Гарри Поттери Кубок Огня».

Это потрясающе – ощущение прямо как в детстве. Вот Дурмстранг эффектно выступает и Шармбатон так изящен. И, Мерлинова борода! Я хочу быть среди всех этих учеников, сидящих за столами.

А вот и Грозный Глаз Грюм, и Гарри что-то больно красивый. Гермионе что-то не нравится, и она уже начала всех подозревать. Рон ест и пялится на француженок.

Я уже жду Рождественский бал!

«Экс Мракоборец. Вопросы есть?!»

Лично мне все понятно!

«Использование этих заклинаний значит почти купить прямой билет до Азкабана!!!!»

Бедный Невил.

Это ж кошмар какой, когда называют твое имя, и все смотрят осуждающе, не понимая…

«Ты подбросил свое имя в Кубок?»

«Нет, сер».

«Решать тебе, Барти».

«У мистера Поттера нет выбора».

Все-таки эта часть тоже моя любимая. Это и понятно – будь не так, я бы не портила зрения, записывая все это сейчас, в полной темноте.

«Поттер – мальчик, а не кусок мяса!»

Блииин, Гарри еще не осознает, что его ждет…

Гермиона называет Рона Рональдом.

«Я вам не сова! »

Поняли? Она вам не сова!

А как же это страшно – увидеть драконов и понять, что тебе нужно с ними сражаться.

— Как тебе значок?

— Я вонючка. Отлично.

Ахахаха, Грюм такую рожу скорчил Макгонагал. Ну Крауч младший, конечно, офигел – прятать Грюма в сундуке собственного кабинета.

А как Гермиона переживает за Гарри! Я ее чертовски понимаю. В душе я, наверное, за Гармиону !

«Я летаю. Я неплохо умею летать».

Кстати об этом, если бы я училась в Хогвартсе, то занималась бы Квиддичемм Я бы ходила на все тренировки, да в кровь ладони бы об древко метлы стирала, но была бы в команде! Неееет, если бы я училась бы в Хогвартсе, я бы очень это ценила и испытала бы всё.

«В ночь перед Рождеством мы собираемся в Большом зале, где будем веселиться, как подобает воспитанным людям».

«Барти Крауч… младший». Брр, аж мурашки.

Оп, родители приехали!!