катастрофическая многозначность..

сегодня я многое понял.
фраза вточь как говорят эти детишки из саус парка..
забавно не тем не менее это так.
понял я в очередной раз простые и банальные вещи
которые почему-то в повседневности так ловко
ускользают из активной зоны моего сознания оставляя меня
недоуменно смотреть на происходящее прожигая свой мозг мыслью
что что ЧТО я сделал не так?!..

а мысли мои по существу касаются смысла.
вернее одной из его граней.
и по моему мнению один смыслов существования сознания
заключен в потребности быть кому-то нужным.

само по себе сознание имеет бесконечный потенциал но
имеет ли смысл реализовавать его если оно находится в
бесконечной пустоте.
неважно какой фарш творится в голове и что происходит во
внутреннем мире истинная отстраненная сущность проявляется
исключительно отражаясь в глазах и сознании других.
глазами стороннего наблюдателя.
вот почему все так рвутся быть лучше других, заполучить больше,
и в пределе казаться в глазах окружающих богом..
но это не правильный подход.
да эти действия превращают тебя из невидимки в обьект всеобщего внимания
и возможно даже почетания но это все чушь)
полного самовыражения и оправдания своего существования
можно достигнуть отразившись в глазах всего лишь одного
единственного человека.. самого дорогого для тебя.
любовь. забота.

простые истины которые внушаются нам еще в детстве родителями
и которые так легко забываются в жестокости этого мира.
…
и вот понимая все это сейчас я думаю ну и к чему этот раздув?
а к тому, что нужно каждую секунду ценить то дорогое
что у тебя есть. тех людей которые для тебя не безразличны и
которым не безразличен ты.
и самое главное искренне ценить кого ты действительно любишь.
почти как в предсмертном письме Маркеса..

lдвадцатьдва

вариант а

я являюсь тем, как меня воспринимают окружающие.
быть может социальной марионеткой..
но иллюзией в глазах остальных.
с точки зрения других это так.
но это не я. поняв это, можно казаться кем угодно, не являясь им.
и никому и в голову не придет что в этом скафандре сидит совсем другая бабочка.

вариант б

почему все зацикливаются на том мирке который сами создают вокруг своего существа. бесконечный поток мыслей в головах. мыслей мелких и глупых.. ведь многие же ходят постоянно одним и тем же маршрутом например в магазин или на работу и даже не замечают мимо дома какого цвета они проходят. потому что в их мирке нет этого дома.
многое не замечают.. всех красок мира..
мелкий ограниченный мирок.
но если открыть свои глаза то можно понять где мы сейчас находимся.
на огромном куске камня болтающемся по определенным законам в космосе.
в бесконечно огромной таинственной вселенной.
с этой точки зрения - я бесконечно малая частичка вселенной.
пылинка.
сложное сочетание атомов..

вариант в

я психически больной. со всеми вытекающими от сюда последствиями.
в таком случае не нужно меня проверять на психологические тесты.
удивлению не будет границ.
лучше сразу пристрелите.

" Является ли единственный здравомыслящий человек сумасшедшим?
Да. Потому, что по сравнению с остальными." А.Азимов.

а иногда я как ребенок. капризный и с расшатанной психикой. хочу хочу все что вижу все что нравится.. а что хочу на самом деле не знаю..

есть еще вариант. но этот только для меня.

так кто же я?

я живу ожиданием.
блять.
это очень плохо. я это понимаю сейчас. осознаю.
я всю жизнь прожил так.

я постоянно живу в ожидании какого либо события в своей жизни.
а самим ее течением наслаждаюсь очень редко.
даже на концерте любимой группы я не столько наслаждаюсь музыкой сколько скорее ожидаю конца концерта чтобы имея полное представление в сознании оценить на сколько понравилось мне выступление.
сколько себя помню я постоянно что-либо планировал.
раздувал и меж тем чувствовал гнятущую ответственность.
мечтал.
да. именно.
живу мечтами. иллюзиями.
представляю и воображаю себе будущее. пусть даже недалекое.
и воображение сразу же рисует прекрасные картины моих мыслей..

а потом получается все не так как сознание обрисовало..
такова реальность.
и разочарование. подсознательное. но настроение грустное.
сознание всегда рисует приятные образы. потому что отвратительные и противоречивые самому себе просто не сможет выдумать. даже если рисует что то плохое то все равно идеализирует..
а реальность груба.
обрушивается на сознание и рушит все иллюзии.
отсюда проявляется серьезность и задумчивая грусть.

всю жизнь чего-то определенного ждал.
мечтал и жил от одного события до другого.
осознавая бесполезность и бессмысленность своего существования.
и существования людей.

и сейчас жду.
жду, например, завтрашней встречи..

жду случится ли эта предсказанная глобальная катастрофа именуемая концом света..

жду когда наконец мои чувства и разум найдут компромисс. равновесие.

жду когда наконец закончится этот мозготрахомарафон..

жду если пройду через все эти события каким я буду чего буду ждать в пределе?

смерти?..

все что происходит.. происходит ли это все действительно так. снаружи. в мировом пространстве.
или это происходит только в моей голове. ведь все что я отражаю это всего лишь картина которую мой мозг рисует получая электрические сигналы от рецепторов всех моих органов чувств..

дельфин……..

наверное все таки я романтик страдающий к тому же неизвестной формой аутизма)
периодически проявляющимся чувством одиночества и замкнутости находясь среди множества людей..
замкнутость в том что я не могу полностью открыть свою душу, впадаю в задумчивость и ухожу в себя.
это наверное из-за некоторой боязни непонимания.
но это не проблема. насрать как это выглядит со стороны и что они думают про меня.

чувства.
теперь я прекрасно понимаю что нет той единственной. а есть миллион вариантов. что любым отношениям приходит конец рано или поздно. что тот карточный домик который ты выстраиваешь все равно развалится и что все неимоверные труды были напрасны. останутся лишь воспоминания. но в то же время мы каждый раз говорим себе что не нужно жить прошлым, не нужно оглядаваться. ну тогда вообще пиздец. нет смысла.
а по идее есть смысл не заморачиваться и получать удовольствие именно в этот момент. потому что нет ни вчера не завтра. а есть только сейчас.
ну и стоит ли из кожи вон лезть, добиваться чего-то заморачиваясь и затрачивая неимоверные усилия и уйму времени, если это все равно в пустую?..

но ведь почему-то хочется лезть из кожи вон, совершать необдуманные нерациональные поступки, так и тянет.
и хочется надеяться на то что именно в этот раз полюбому все будет не так и все будет прекрасно и идеально.
и получается что идешь ты к своим идеалам путем страданий и делаешь это только потому что сам так хочешь, что считаешь это правильным поведением. а к чему в итоге все это приведет…
ну это просто самоистязание какое-то.

а можно просто забить и пустить все на самотек и радоваться непонятно чему)
но чему радоваться? никто тебе желаемое на блюдечке не поднесет.
чувства отключить тоже не получается.
и ты не обладаешь безграничными способностями чтобы раз так и в одну секунду осуществить все что хочется.
быть может философия похуизма и работает прекрасно для того у кого потребности не столь завышены. или для тех кто свое счастье уже нашел.
но уверены ли эти люди что нашли его?) ведь полюбому же стараются видеть только хорошее и закрывают глаза на плохое. ставят фильтры в своем восприятии.
может моя проблема как раз в этом.
может слишком много хочу достичь.
ну и зачем если все равно по определению все развалится в конечном итоге.

это тупик в моем сознании. я не знаю что делать дальше.

по поводу взаимоотношений есть одна отличная идея.
перестать быть иллюзионистом.
а полностью открыть свою душу.
всегда и сразу говорить всем то что думаешь и чувствуешь.
причем сказать именно в эту секунду, потому что вдруг следующей секунды может уже не быть.. а ты так и не успеешь сказать тем кто тебе дорог о том как ты их любишь..

в таком случае скорее всего тебе наплюют в душу и закидают тебя камнями.
как например поступали с пророками. история религии почему-то вспомнилась..
ну и что. в конечном итоге ты все равно сдохнешь дак хотя бы ты сдохнешь не какой-нибудь мерзкой многоличной тварью, а честным и с чистой душой, потому что все эти плевки хоть и приносят неимоверную боль, но душу твою очищают…….

- А что вы делаете, когда вам больно?
- Я.. Улыбаюсь, конечно..(с)

многие думают что я охуенный.
а остальным просто похуй..
а я - говно

я это вижу потому что смотрю изнутри а не со стороны

а там все наизнанку..

вот к такому выводу я сейчас пришел

люди которые себя ненавидят на самом деле оч хорошие и пиздатые
а которые считают себя охуенными на самом деле редкостные уебища..

потому что изнутри а не со стороны
потому что наизнанку

и если я это осознаю то считая себя уебищем я косьвенно подразумеваю что я пиздатый и от этого соответственно становлюсь мнительным уебищем..

счастье в неведении хД…

есть мнение, что если чувствуешь, что сейчас натворишь или наговоришь глупостей, то лучше всего сразу лечь спать, а когда проснешься, то появится новая обьективная оценка ситуации..

тогда пожалуй мне следует впасть в кому.

я посмотрел его.
сегодня.
это очень очень. .
очень хороший фильм.
от самой первой и до самой последней своей секунды..

…

P.S.
все остальные мысли и чувственные переживания вызванные просмотром останутся в моей душе..
их слишком много.

проснулся.
ощущения будто меня из Рая пинком под зад вышибли..
но за безмятежностью пребывания там не замечаешь как там здорово пока снова здесь не окажешься - с болью в теле и кучей всякого говна в голове..

замечательность слова "наркотики" в том что когда его произносишь как оправдание своего поведения люди чувствуют некое облегчение
им как бы сразу все становится понятно

сразу негативное пренебрежение с их стороны
в глазах людей вопрос автоматически становится закрытым..

ах значит вот в чем дело! вот почему он бред несет!

но какое отвратительное заблуждение с их стороны..
а они даже не понимают свою глупость..

им никогда не понять всей глубины человеческого разума..
и что наркотики всего лишь позволяют глубже обычного нырять в эти глубины..

убожества
и свою глубину они никогда не постигнут..
а так и будут всю жизнь плавать на поверхности..

говно не тонет.

потому что ключевое слово в твоей фразе "там "

а жизненно необходимо чтобы было - "рядом"

надоело играть на чувствах..

в русскую рулетку чтоли сыграть..