наверное все таки я романтик страдающий к тому же неизвестной формой аутизма)
периодически проявляющимся чувством одиночества и замкнутости находясь среди множества людей..
замкнутость в том что я не могу полностью открыть свою душу, впадаю в задумчивость и ухожу в себя.
это наверное из-за некоторой боязни непонимания.
но это не проблема. насрать как это выглядит со стороны и что они думают про меня.

чувства.
теперь я прекрасно понимаю что нет той единственной. а есть миллион вариантов. что любым отношениям приходит конец рано или поздно. что тот карточный домик который ты выстраиваешь все равно развалится и что все неимоверные труды были напрасны. останутся лишь воспоминания. но в то же время мы каждый раз говорим себе что не нужно жить прошлым, не нужно оглядаваться. ну тогда вообще пиздец. нет смысла.
а по идее есть смысл не заморачиваться и получать удовольствие именно в этот момент. потому что нет ни вчера не завтра. а есть только сейчас.
ну и стоит ли из кожи вон лезть, добиваться чего-то заморачиваясь и затрачивая неимоверные усилия и уйму времени, если это все равно в пустую?..

но ведь почему-то хочется лезть из кожи вон, совершать необдуманные нерациональные поступки, так и тянет.
и хочется надеяться на то что именно в этот раз полюбому все будет не так и все будет прекрасно и идеально.
и получается что идешь ты к своим идеалам путем страданий и делаешь это только потому что сам так хочешь, что считаешь это правильным поведением. а к чему в итоге все это приведет…
ну это просто самоистязание какое-то.

а можно просто забить и пустить все на самотек и радоваться непонятно чему)
но чему радоваться? никто тебе желаемое на блюдечке не поднесет.
чувства отключить тоже не получается.
и ты не обладаешь безграничными способностями чтобы раз так и в одну секунду осуществить все что хочется.
быть может философия похуизма и работает прекрасно для того у кого потребности не столь завышены. или для тех кто свое счастье уже нашел.
но уверены ли эти люди что нашли его?) ведь полюбому же стараются видеть только хорошее и закрывают глаза на плохое. ставят фильтры в своем восприятии.
может моя проблема как раз в этом.
может слишком много хочу достичь.
ну и зачем если все равно по определению все развалится в конечном итоге.

это тупик в моем сознании. я не знаю что делать дальше.

по поводу взаимоотношений есть одна отличная идея.
перестать быть иллюзионистом.
а полностью открыть свою душу.
всегда и сразу говорить всем то что думаешь и чувствуешь.
причем сказать именно в эту секунду, потому что вдруг следующей секунды может уже не быть.. а ты так и не успеешь сказать тем кто тебе дорог о том как ты их любишь..

в таком случае скорее всего тебе наплюют в душу и закидают тебя камнями.
как например поступали с пророками. история религии почему-то вспомнилась..
ну и что. в конечном итоге ты все равно сдохнешь дак хотя бы ты сдохнешь не какой-нибудь мерзкой многоличной тварью, а честным и с чистой душой, потому что все эти плевки хоть и приносят неимоверную боль, но душу твою очищают…….

- А что вы делаете, когда вам больно?
- Я.. Улыбаюсь, конечно..(с)