Serafimka

В детстве твой мир ограничен квартирой, двором, дорогой к школе. Вылазки ты совершаешь только с родителями, внешний мир чужой, опасный, но интересный.
Взрослея, ты начинаешь расширять свою среду обитания, выясняется, что и за вон тем домом есть жизнь, но, вполне возможно, тамошние обитатели тебе не рады.

Лет в пятнадцать приходит ощущение, что город – твой! Ты знаешь весь центр, тебе знакома каждая трещинка в асфальте, запахи, шум улиц… Ты умеешь лавировать в толпе, лихо бежать по ступенькам эскалаторов. На эскалаторе ещё можно целоваться с девчонкой, игнорируя осуждающие взгляды проезжающих мимо. Ты – хозяин. Ты – един с огромным городом.

Потом наступает время, когда город всего лишь фон. Дорога на работу, дорога с работы, привычный пейзаж за окном троллейбуса. Толпа раздражает, бежать по эскалатору уже не хочется. Город всё ещё твой, но… Меняется ландшафт, куда–то исчезают дома с улиц, и ты уже не можешь вспомнить, как выглядел дом на углу Каляевской и Садового, ну, тот, где была пивная. Как, «какая Каляевская»? А, ну да, Долгоруковская.

И вдруг ты замечаешь, что город уже не твой. И ты – не хозяин. И здесь, и здесь, и вот здесь ты не сможешь даже остановить машину – специальные люди следят за этим. В мгновение ока выросли высокие дома с уродливыми башенками. Почему–то на каждой коробке обязательно прилеплена башенка. Это, видимо, убогий реверанс в сторону сталинских высоток. Городское начальство «сохраняет» силуэт города. Самый жуткий дом дьявола с ДВУМЯ башнями–рогами возник сразу за Поклонной горой, которой уже нет…

Иногда ещё есть ощущение, что ты в «своей» Москве, вдруг мелькает знакомая перспектива улицы, старый магазин на своём месте… Но даже наличие денег в кармане не даёт ощущения «хозяина» города.

Я знаю почему. Люди стареют, а города перерождаются. Они должны или меняться, или становиться музеями, или умирать. Москва – живёт. Но это уже не мой город.

Иногда на улице встречаешь растерянные взгляды стариков. А им–то каково? Ведь из своей квартиры с советским ещё ремонтом они прямиком попадают на другую планету, причём совсем не дружелюбную. Правда, есть заповедные места, где всё как раньше, только деревья выросли. Бабушки на лавочках, домино, мужик под горбатым Запорожцем. Не вру, сам видел.

Ну что ж, сколько–то ещё можно потыркаться, попробовать не отставать, даже пробежаться иногда по эскалатору можно себе позволить… Но обязательно придёт время, когда ты ощутишь себя старым инопланетянином, стоящим посреди города, который совсем не похож на тот, что ты считал СВОИМ.

В этой увлекательной теме я расскажу вам о своей деградации. За годы своей недолгой жизни я успела усомниться во многих своих качествах, но никогда я не сомневалась в своей интеллектуальности и богатом внутреннем мире! Теперь же я чувствую, что мое развитие затормозилось, мой образ мысли становится менее логичным, я не могу выразить словами то, что хочу сказать. В качестве утешения в моем мозгу обитает сладкая мысль о том, что таким образом во мне просыпается творческая натура.

Но если такое "творчество" граничит с неспособностью разумно мыслить, то нам оно "и за даром не нать".

Вас никогда не удивляло, как интересные в целом люди за какие-нибудь 2-3 года, бывает, становятся скучными, простоватыми и поверхностными? Почему же так случается? Почему это сейчас происходит со мной? За последнее время я не прочитала ни одной сколь-нибудь умной книги. Сколь-нибудь умной? Ну-ну) За последнее время я не прочитала вообще ничего, кроме брошюр, рекламных плакатов и прочей белебердЫы. Зато прочитала бесчисленное множество статей по музыке и о музыкантах в интернете. А нет еще было множестов статей о Дохристианском периоде СЛАВЯН(это наверное самое полезное из всего) Я уже молчу про чтение психологии и биографий. Но это далеко не полный список того, о чем я молчу. Я молчу об иностранных языках, я молчу о шахматах, я молчу об изучении истории, я молчу о. Зато за все это время я переслушала, нет дурацкое слово. Я же её НЕ перислушала, мне же она нра! СЛУШАЛА и открыла много хорошей музыки и пару тройку фильмов. Благо есть человек по имени Сергей, который мне в этом помогает (ему отдельное спасибо за это) Есть еще Катька, просто моя любимка)))

И сколько бы минусов я не находила в своем институте, однако, люди и общество там были все-таки "выше среднего" по развитию, и это позволяло мне обмениваться идеями, не опускаться вниз.

А что мы имеем сейчас? Среди фотографов, дизайнеров и художников, конечно, попадаются неглупые люди, даже довольно часто, но вот остальной люд СЕРОЕ не интересное а "модели" - это полный ахтунг. Сразу вспоминается Бальзак: "Глупость настолько непроходима, что ее невозможно исследовать до дна, в ней не рождается никакого отзвука, она все поглощает без возврата".

В общем, нужно прикладывать усилия и тренировать волю. Иначе скоро дойду до прекрасного состояния абсолютной радости в незнании ничего. И буду почаще писать в ЖЖ, ведь если писать не о чем - стоит задуматься, а правильно ли ты живешь. (Не рассматриваем ситуацию, когда жизнь настолько насыщена событиями, что писать попросту некогда)

А в заключение хотелось бы рассказать о чем-нибудь позитивном и хорошем, все-таки мое существование сейчас легкое и приятное) я нахожу время на приятных мне людей. Хотя по факту общаюсь с парой тройой людей. Зато мне с ними комфортно и радуюсь солнцу и как же прекрастно когда падеет снежок)

В субботу гуляла на бульваре Пушкина, смотрела картины художников, было удивительно, как на одних стендах интересные работы соседствуют с полной безвкусицей.

А впереди весна

Мудрец нам говорил всегда:

«Любовь бессмысленна, глупа».
Но так уж повелось давно,
что тянет муху на говно.
Средь тех, кто слушал
мудреца, никто не слышал до конца.
И находили вновь и вновь в
мечтаниях свою любовь.
И благостный навоз мечты
подкармливал любви цветы.
И все бы было хорошо, но
почему-то снег пошел.
Приходит лютая зима,
банальный быт, куча дерьма.
И бывший ангелоподобный
воняет падалью отборной.
Воочию истина видна —
любовь глупа, любовь слепа.
Казались парой идеальной
без знанья истины реальной.
Потом у них глаза
открылись, страданием
опохмелились.
А счастья полные штаны
теперь другим заполнены.
А та, что мило улыбалась,
беззубой мымрой оказалась.
А тот, что выглядел героем,
стал пьяницей, убитым
горем.
Не чудо из чудес случилось,
а просто все, как есть,
открылось.

Любовь — это красивый сон,
который сотворил гормон.

Корысть и совесть заключены в привычках и желаниях.
Вражда и дружба сотни раз меняются местами.
И это ведает любой, вкусивший горечь знания,
Проникший в истинную суть того, что будет с нами.
Благораздумье нас зовет уйти с путей позора,
Но всякого сжигает жар желанья и надежды,
Кто этой болью поражен, да исцелится скоро,
Но нет лекарства для глупца, упрямого невежды.

Человек - вечная борьба морали и инстинктов

встретились два одиночества.
наверно это НЕжизнеспособно или жизнеспособность
наверно, наверно придуманНО
но в душе не такая уж и пустота.
ну и пускай
ну и пусть

в душе никогда не бывает пусто

А впереди и позади меня Вечность.

Я даже не пушинка, не пылинка, я даже не атом, в сравнении с окружающей меня Вечностью.
Масштаб катастрофы, как это ни странно звучит, достаточно легко представить.
Ты с одной стороны – ничто, а с другой, по какой-то неведомой тебе причине, способен с легкостью манипулировать вселенскими категориями.
И от этого, от этого чудовищного перекоса, становится так тошно, что перехватывает дух. С одной стороны ты смертен и срок твоего существования ничтожен, а со всех других ты окружен Вечностью, и в этой Вечности чувствуешь себя как дома.
Паршивое знание.
Краткость прекрасного, и бесконечность равнодушно-холодного.
Почему всё Живое, так мимолетно?
Сравни срок камня и срок бабочки?
У камня тоже есть своя жизнь, но она слишком уж нетороплива.
Может причина в огне?
В том самом огне, что горит в каждом Живом с первого вдоха и до последнего выдоха?
Как горном в кузнице, раздуваем меха и поддерживаем огонь, на котором сами и сгораем.
Так, похоже, задумано изначально.
Живое – огненно и значит кратко.
Слишком много вокруг меня Вечности, холодной, подругому-живой.
Моим огнем её не согреть, эту Вечность, даже не осветить.
И с этим ничего не поделать!
Хоть и способен ты размышлять мега-мысли.
Всё одно горишь…и сгоришь.
Чего в этом больше: отчаянной смелости, признания своей краткости, или тупой животной покорности судьбе?
Или того и другого поровну?
Слишком много Вечности для отдельно взятого Живого человека, слишком много Вечности.

Location: тут

Music: Younger Brother - psychic gibbon (original mix) ncr

11 Апр, 2011 at 2:21 AM

Снова происходите это «кармическое дерьмо»! Почему: те кто нужны Мне, страдают…

И это не отчаяние…это правда. мне лучше уйти и никого не трогать. расвориться. Я пишу, в пустой дневник… в голове не помещаются все мысли, которые дожны быть тщательно разложены по полочкам.. Устала бояться. Вот оно…оно пришло… Осознание того, что я нехороший человек…Я хочу, чтобы ко мне относились хорошо, но я не отношусь к людям также.

Простите все..Хоть вы и нникогда не услышыте моего прощения. мне просто будет стыдно признать свое поражение.

Я проиграла все битвы. Я уже не могу бороться со своей же тенью.

А так красиво все же…идет снег, падает большими хлопьями на лицо…что может быть прекрасней…

Я одна…Была, буду, есть…и никто уже ничего не изменит. Я запрограмирована на одиночеество. Я не хочу причинять людям боль…

а значит нужно держаться подальше от людей, которых люблю…

"Неизвестность переносится тяжелее, чем любая определенность"

У меня повис вопрос, да у меня ведро с вопросами.Ведром вместо головы и вопросы в нём….

" Куклёнок "
В этом маленьком тельце сосредоточена этергия моего больного желания и маниакального воображения. И не пугает же это, наоборот вызывает одобрительную заинтерисованность.

Стран, НО приятно теперь уже без но

Задротствую в Mu.

есть такая пиздопративная вещица вызывающая привыкание. Суета, траблЫЫы – знакомых много, но я скорее являюсь слушателем нежели собеседником! А иногда общение без помощи слов может неожиданно много рассказать вам о другом человеке… можно сказать, что задача хорошего слушателя состоит в том… принять от дальних знакомых или не знаомых нежели от близких родственников то, что они бы не расказали. Нас тревожит больше то, о чем мы умалчиваем…

25 Дек, 2010 at 1:49 AM

пипл. Отписывайтесь хоть…

Стало странно замечать, что меня последнее время добавляют в друзья разные люди..к чему бы это..хотя, я сомневаюсь, что они френдят меня, чтоб читать мой брЭд…хуй его знает…может это к осадкам..осень все-таки…

20 Окт, 2010 at 3:03 AM

Охренела я. Страх потеряла.С жиру взбесилась.Впала в кому.свернулась в комоГ…
Забылась или опомнилась. Куча синонимов, антонимов, омонимов лезет в голову.
Но я не рыпаюсь.Сижу себе спокойно на краю многоэтажки и смотрю на это всё свысока.
Снег, лед, дома, пустые улицы, собаки, люки….Я потерялась в трех соснах.Потерялась в поле. Потерялась в потерянном и мне не принадлежащем.Что-то екает во мне, когда я думаю о будущем. Я поджимаю хвост и улетучиваюсь в никуда, когда слышу слово " в будущем". Бля…Кажется, что всего этого не достойна…а иногда наоборот…

Не с кем поговорить.Не кому выговорится. Не нашелся тот храбрый, которому я бы подсела на уши.Социум млять…Все в спешке и озабочены только своими траблами. Ну и по хуй. Мне не нужно, мне не больно…Только по ночам стрёмно, когда ловлю себя на мысли, что разговариваю сама с собой…

Location:маршрутка с запотевшим окном
Music: Buckethead - Dawn At The Deuce
Tags: топ топ

24 Янв, 2009 at 3:25 AM

Куда вложить неисчерпаемую энергию моего худого тельца????

Сегодня я проснулась.И это моя маленькая победа.Отработать сутки, а потом проснутся.Хотя сложнее было уснуть.Сон…Это сладкое слово сон.Не…нифига…Оно меня больще не радует.Хрен там. На пенсии высплюсь

Music:On The Radio +_+

13 Авг, 2008 at 3:35 PM

"…Я боюсь, так дальше жить,
в ультралюстрах… "

В ушах бьет транс, хотя он и не отображает моего состояния, и даже его не поддерживает…просто рубит… " Музыка для уХ, а не для ноХ.."Только что, словила себя на мысли, что час в Винампе играл один и тот же трек…пля, а я сука и не заметила…

Пальцы онемели…то ли от холода, то ли от лени… Нельзя злоупотрелять нЭтом, но я неспала уже двое суток..Читала, писала, зачеркивала, сжигала, выбрасывала…и постоянно что-то думала….Да, именно не о чем-то, а ЧТО-ТО…
Начиная от создания нашей планеты, и заканчивая Судным днем…который почему-то у меня каждый день..фублянах…куплю себе розовую шапку-ушанку, желтые валенки и зеркалку…и буду сходитьсума…буду шизофренически бегать по улицам, площадям, бульварам и ржать как бешеная лошадь..ИГООООО!!!???а потом прыгну в фонтан и разобьюсь башкой об гранитное дно…пляпляпля…

Music:Tomato Jaws

7 Окт, 2008 at 10:06 PM

А иногда фонари расцветают!

Кому нравится смотреть на загадочный, мерцающий в ночи свет фонарей?

Эбаут нью лайф…ммммм… Даже сложно назвать это лайф..

хехе..опять поток мыслей, бесмысленной блевотины…Я живу сейчас одна.Вау.Аплодимменты.Зрители свыше довольны?Нет, скорее всего довольна семейка. Или…мое самолюбие довольно.Оно радостно кричит и хлопает в ладоши. Да…я месяц не живу ДОМа. ОтсюдЫ я могу видеть рассветы и грязный Кальмиус. Но все же вижу.И радуется мое "серденько", так как в отличии от серых деревьев и грязного футбольного поля и школы похожей скореена контрационный лагерь, в этом, новом месте я вижу совсем другие пейзажи, которые меня радуют куда уж больше.

Про концЫ…
Нет…не про те концы..Хотя об этих концах надо бы тож когда-нить написать…
Эт конец.Моей тирады.Это конец. Но только сегодня.Завтра будет новое начало.

Я тебе, сука, это обещаю…=)

4 Мар, 2008 at 11:44 PM

"Один телефонный звонок, и ты уже не одинок…
Мой телефон стоит тысячу евро, но я не хочу звонить тебе первой… "

Скользко…и до посинения холодно.Мерзкая погодка.Интерестно, это депрессия?….Я уже разучилась распознавать ето глупое и ненужное состояние, ущемляющее мой оптимизм..хотя нет, скорее всего реализм….
Всего одна песня в плей листе…Всего одна.Заклинило….Подходит под настроение?Возможно…

Может стоит что-то поменять?..или поменяться?..А спасет ли это от бездны, которая приблизилась ко мне вплотную, и уже невидимая костлявая рука толкает меня вперед…или эта бездна позади меня?…возможно….

Чувства..Они с каждым днем становяться все черствее и черствее..Как буханка хлеба, которую уже никто не сьест….И выкинуть не хватет смелости..ведь это же хлеб..)) Странные сравнения, но лучшие не приходят в голову.Мои чуства тож никто не хочет понимать и принимать и поэтому они сыреют и портяться с каждым прожитым днем?..Возможно…

Найду ли я правду. Правду, которую ищу.Мне кажеться, или я постоянно что-то усложняю.Пытаюсь найти ответы, на давно разгаданные вопросы.Трудно понять, легко догадаться….Так ли это…Возможно…

Кисло.Сыро, противно, неприятно..Горечью отдают…И ломит в области живота…Что это? мой паршивый организм, который никак не может привыкнуть к моему фиговому образу жизни..или это чувста, которые уже не помещаються в моей пустой голове…У меня нет проблем насчет парней..У меня не проблем на счет родителей…У меня тьху тьху нет проблем со здоровье..У меня нет проблем..Но почему же я считаю себя отстраненной от этого стРанного мира..Почему в моей башке происходят механизмы, которые потом выливаюсться или соплями или просто гноем, который направлен совсем на чужих и ненужных мне людей…
Забыть?…Знаю, что не дайдеться тот, кто действительно поймет и поможет…Может просто взять большое зеркало и взглянуть на себя..Понять свое отражение…Но…меня так достало быть одной..изливать душу в дневник, который тупо запоминает то, что я написала…И кроме фраз сказанных мною, я больше ничего не смогу в нем найти…

Location:Ночь.Комната.
Music: Tiamat - Cain

14 Дек, 2007 at 10:27 PM

Завела ЖЖ…на фиг? а теперь вот и не знаю куда его девать..

Пароль от старого безвозвратно и на всегда утерян! Перенесу суда, что то и буду тут писать свой брЭд.

О камбэках…

Хм.Я тип пришла.тип вернулась.Только куда?В пустоту или в сеть черных букв на белом фоне и кучей банеров? Или к новой жЫЗДни…мда…Вернулась в этот дневник. Только в этот дневник. Больше никуда.

Опять дневник ни о чем….опять буду писать туда свои сопли и маразмы…Опять я покроюсь инеем брезгливости и безнадежности.Оптяь начнеться черт знает что…И так по замкнутому кругу.Зимаааа…..((

Location:петрофффка…подвал (
Mood: sick
Music:биение сердца 9 Дек, 2007 at 5:42 PM