some dreams come true...choose the right one

janwill :

Худшая ложь — та, что мы говорим себе перед сном. Мы шепчем ее во сне, убеждая себя, что мы частливы или он счастлив; что можем изменить себе или он изменит решение; уговариваем себя, что можно смириться с потерей. Каждый вечер перед сном мы лжем себе в отчаянье, тщетной надежде, что ложь станет правдой.

Мы все-таки странные. Тут. В этой стране, мечтающие покинуть дом ради другой страны. Я не говорю, что в России так плохо живется. Я говорю о несовпадении и некоей аномальности для другого мира. Мы все так хотим уехать. Пишем о париже-амстердаме-барселоне, о чем угодно. Но почему никто не напишет, что хорошо во Владивостоке, Урус-Мартане или Магадане, к примеру? Почему нам нравятся поселки Андалусии, но так ненавистны рязанские деревни? Там лучше? в Андалусии. Да право же, бросьте. Сомневаюсь. Мы многого не видим, что-то упускаем. Это пыль в глаза, причем собственными руками. Нигде не лучше кроме того места, где вы есть именно сейчас, в минуту, когда читаете этот пост. Если вы уедете куда-нибудь в "красивую разпейзажную картинку", вы все равно будете скучать по своей "деревне". Уж как-то это неизбежно. Нет, я не говорю, что здесь уж так хорошо. Просто там не лучше. Мы строим иллюзии. Наверное, нам нравится…падать. Кто-нибудь пишет в иллинойсе о том, что ему умереть как хочется в Россию? Что он повесил на стену плакат Кремля? Вы знаете, как многие иностранцы, покупающие тур аля-русь, ведут себя в столице? Нет, конечно, не буйствуют. Но просто как-нибудь, заметьте их взгляд. Со стороны. Вы увидите, что на нас, ДО СИХ ПОР, смотрят сквозь "занавес". Мы всегда были странными. Для остальных. Наш менталитет - кладезь неиспользованных забытых традиций и устоев, давно канувших в начало 20ого века. Современная молодежь решила, что в европе лучше после просмотра картинок в гугле. Я не патриот и никогда им не была. Но я говорю о самобытности, которой, к сожалению, теперь ни на грош.

Что здесь нет такого, что есть где-то в другом месте?

иногда я её просто не-на-ви-жу. свою работу. и людей, которых работают в офисе. 15 этажей тупого офисного планктона. спасибо за внимание.

nyla :

Всегда хотелось, чтобы
totally yours
хоть с кем-нибудь переросло в
totally mine.

raspberry :

everybody-lies :

«Если вам скажут: так никто не делает (не одевается, не думает и т. д.) отвечайте: А я – кто.»

это Марина Цветаева говорила своим детям.

nyla :

Великолепная обезьяна из Короля Льва была бесконечно права, утверждая, что от прошлого не надо убегать. Надо смело идти к нему навстречу, посмотреть в его глаза (в моём случае - крайне лукавые) и успокоиться - раз и навсегда.

Права была также и моя несравненная Hayati. Лучше один раз увидеть, чем сто раз мучаться.

Проверено на себе.
На нас.

yessssss!!! u've done that!!!

now we have the same 'grade'.

like those who SAW the PAST in the flesh.

wow :DD

this-things-i-will-never-say:

fuckyoumylove:

mariamaria :

если Вы можете:

• начать свой день без кофеина;
• быть жизнерадостным, не обращая внимания на боли и недомогания;
• удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами;
• есть одну и ту же пищу каждый день и быть за это благодарным;
• понять любимого человека, когда у него на Вас не хватает времени;
• пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так НЕ по Вашей вине;
• спокойно воспринимать критику;
• относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому;
• обойтись без лжи и обмана;
• бороться со стрессом без лекарств;
• расслабиться без алкоголя;
• заснуть без таблеток; искренне сказать, что у Вас нет предубеждений против цвета кожи, сексуальной ориентации, политических и религиозных взглядов;

значит Вы достигли уровня развития своей собаки.

© сэр У.Черчиль.

наверное, в самом заглавии поста уже понятно, что и как, с кем и зачем…

хочется все-все рассказать именно сюда, всю правду. все выложить.

для начала позитивная новость - окончание универа, получение диплома (ненаглядный мой долгожданный), теперь остались только трудовые будни, что тоже вполне неплохо. сносно, я бы сказала.

отпуск в две недели, который я оценила более чем, не прошел бесследно. скорее, правда, для моего внутреннего состояния.

за имением только просроченнего загран, пришлось (хотя почему пришлось?) ехать в питер, а потом опять ТУДА…скажем так, на юг :)

про питер рассказывать особо нечего, повидалась со старыми друзьями, жизнь которых не то, чтобы сильна изменилась, но изменила их самих. наверное, это априори неизбежно. ничего не поделаешь.

вернувшись в москву, мой дорогой мглу вручил мне диплом, сбежав с отмечания которого, мы втроем с девочками рванули в Ваниль, куда не могли сходить за 5 лет учебы (по идиотским причинам, мне кажется).

и вот наступил тот самый долгожданный день…и главное, как обычно, одна, сама по себе, на своих двоих с чемоданом до домодедово. зато почти на 2 недели.

говорят, что в прошлое не возвращаются (или это люди из прошлого не возвращаются?). в любом случае, я побывала в прошлом ЕЩЕ РАЗ. только уже это прошлое было вовсе не похожим на настоящее, либо первое было иллюзорным, что скорее всего так и было…

впрочем…прошлое я увидела не сразу. встречали меня как обычно с объятиями-поцелуями-расспросами с порога. страшно было ступить шаг в этой квартире, напоминанием являлась и табуретка и стол, за которым мы сидели по вечерам, и даже кухонная плита, кровать, вид из окна, личные-неличные вещи. одним словом - ВСЁ. каждая мелочь, каждый скрип двери или оконной форточки…и так прошло порядком 2-3 дня, прежде чем я столкнулась с прошлым лоб в лоб.

представляете, какого это..? бояться и хотеть? убежать и остаться? страх, когда не знаешь-не понимаешь, что ждать от самой себя. накануне тамошней свадьбы, я так мило и беззаботно сидела во дворе у одной тети, уже вечерело, мы хлопотали над приготовлениями к свадьбе…и тут зашло прошлое. я даже не поняла в первое мгновение, откуда тут такое вообще нарисовалось через ворота…но неожиданно для самой себя (и для всех), я рванула с места и пулей влетела в дом. мне было все равно, что обо мне подумают, что скажут, просто безразлично. я боялась за свои чувства, которые вспыхнули опять.

конечно, втихаря и слезы, лившиеся в тот вечер потоком, и мысли, неумолимо проскакивающие в моей голове, все сразу. и его сестра, пытавшаяся меня утихомирить.

стало лучше на следующий день. на свадьбе все было так прекрасно, было столько внимания, что прошлое я почти не замечала. да, я подошла (ради приличия) и поинтересовалась его успехами…но все же…УЖЕ все было не так. оказывается, как выяснилось позднее, прошлое со мной поздоровалось в тот момент, когда мои ноги судорожно в тряске понесли меня со двора в дом, лишь бы его не видеть.

и еще такая вещь…когда ты не хочешь видеть определенного человека - все происходит с точностью наоборот, когды ты его желаешь видеть все 24 часа.

все оставшееся время мы жили с прошлым под одной крышей. разговаривали ли мы? нет. мы могли спросить, сколько время друг у друга и фразы типа "передай соль, пож-та".

но все же в одну ночь, меня так и дернуло поговорить. спросить, высказать "невысказанную" боль. ответ меня вовсе не удивил, но поразила МАНЕРА…то безразличие, чванное надменное лицо…и тут меня как молотом по башке "а что, собственно, я хотела от него? ничего же нет и не было" все только слова слова слова..и те от скуки.

до конца пребывания там, я даже переодически скучала по дому. но мне было уже лучше, мне было хорошо - я улыбалась, больше искренне.

а вывод…вывод такой, что лучше быть предоставленной самой себе. сама себе ты вряд ли наговоришь кучу любовных глупостей, сама себе не сделаешь больно и не будешь в итоге брошена, предана.

и в прошлое вернуться можно, только это уже будет совершенно другая, иная история.

coffee :

I'm not drunk

I won't hurt you

Let's stay friends

She's just a friend

I lost your number

I need time to myself

I'll start a diet tomorrow

pandorra :

Это ж так охуенно смешно когда мечты у тебя на глазах вены вскрывают и кашляют кровью.

Охренеть как трагично когда то чем ты живешь превращается в синеющий труп со свернутой кровью и застывшей жизнью в уголках глаз.

Это ж так охуенно кормить себя каждое утро словами "а завтра будет лучше"

©

на лице полное иступление.
что там? почему и зачем?
резонней было бы швырнуть тебе чем-нибудь в лицо и потежялее..
но я знаю, знаю, как подкосятся мои колени после полугода не-видения-не-слышания-ненавидения друг друга.
вот как только я посмотрю в те сволочные глаза, карие и наглые..
тогда я успокоюсь. обещаю себе.

да что ж такое!

если я не хочу никого особо видеть - это еще ничего не значит!

ровным счетом ничего.

просто мне сейчас ни до кого. эгоизм? да сами вы эгоизм!

почему человеку уже нельзя просто уйти в себя, побыть наедине со своими мыслями?!

почему человек должен перед кем-то (перед любым другим человеком) держать отчет в обязательном порядке?

да ни фига!

я ничего никому вам не о-бя-за-на.

я пытаюсь разрешить свои внутриличностные проблемы и расставить приоритеты.

почему надо все мешать и валить в кучу? зачем?

и вообще, сменить номер и все дела. половина и искать не будет. и очень это хорошо.

где вы все были, когда мне было плохо? (ну раз меня величают эгоисткой, то буду держать такой тон) а теперь вы кичитесь? у меня НЕТ друзей. что тут не ясно? в этой жизни вообще кроме как на себя рассчитывать больше ни на кого не приходится. этому научили уже. мерси. боку.

отвечаю, мне проще делать вид, что все хорошо перед практически незнакомыми людьми, коллегами и так далее.

у меня для всех все "хорошо". правда.

ну че..счастлива я? не видно??

mashaholodnaya :

Сердце мое занято. Оно гоняет кровь по организму.

…

самое, пожалуй, интересное, во всей жизни было только то, что принять можно было одного единственного человека. конечно, логическое мышление оставалось безучастным. разум, сердце, чувства, эмоции. все это в конечном счете превратилось в такую бездонную полость, куда она складывала все накопившееся за то время. по настоящий момент, боль не уходила. один тот факт, что предстоит "встреча" заставлял биться дрожью, вспоминать, трястись от ярости или негодования, но все же она хотела вернуться..вернуться обратно. в (не) возможное выдуманное счастье. пусть даже иллюзорный мир. пусть. но для нее жизнь не оставляла выбора. разве не лучше быть хоть как-то по-своему счастливой, чем сущий день подряд (а может и месяцы) натягивать бездушную пустую фальшивую улыбку, только бы никто не заметил в ней того отчаяния, так и распарывающего ее тупой непроходимой реальностью. пусть все для всех у нее будет "хорошо", "нормально". зачем всем знать правду? ведь от этого никому не станет вдруг легче. а покуда есть сердце, в котором горящей истоминой таится чувство, спрятанное на замок, она вряд ли примет что-то иное. вряд ли она проснется однажды с мыслью, что все ушло. быть может не хочет отпустить? а что если просто нет сил? что если на хотя бы небольшую попытку нужна недюжиная хватка и мощь, которых у нее никогда и не было. сдалась? да, пускай! коль нет храбрости, так в чем толк говорить, что она упряма? она не упряма вовсе. страх. но уже совершенно в другой более безобразной форме. страх, который приходит каждую ночь, пробирается в каждый сон и отвращает кошмаром. люди спрашивали "зачем, почему", твердили "бывает же глупая". но она только улыбалась. бросала трубки, не отвечала, не говорила почти ни с кем кроме как по необходимости. она знала только то, что знать это больше некому да и вряд ли было дано знать. она знала, что ЭТО внутри нее. вросло. какие-то люди переодически маяком отзывались на горизонте, но она решительно пряталась. прикрывалась словом, что "ей это сейчас не нужно". но разве мог кто и помыслить, что она специально посылает чуть ли не весь мир к черту? разве кто мог и подумать, что ей паршиво и одновременно хорошо быть "одной"? она приняла это решение. а что в сущности вы хотели от нее? чтобы она вдруг стала черствой, сильной, мудрой? да ее мудрости хватило бы на целый полк, правда. но не в этом случае, где пределов не существует…

с уважением,
крик души.