наверное, в самом заглавии поста уже понятно, что и как, с кем и зачем…
хочется все-все рассказать именно сюда, всю правду. все выложить.
для начала позитивная новость - окончание универа, получение диплома (ненаглядный мой долгожданный), теперь остались только трудовые будни, что тоже вполне неплохо. сносно, я бы сказала.
отпуск в две недели, который я оценила более чем, не прошел бесследно. скорее, правда, для моего внутреннего состояния.
за имением только просроченнего загран, пришлось (хотя почему пришлось?) ехать в питер, а потом опять ТУДА…скажем так, на юг :)
про питер рассказывать особо нечего, повидалась со старыми друзьями, жизнь которых не то, чтобы сильна изменилась, но изменила их самих. наверное, это априори неизбежно. ничего не поделаешь.
вернувшись в москву, мой дорогой мглу вручил мне диплом, сбежав с отмечания которого, мы втроем с девочками рванули в Ваниль, куда не могли сходить за 5 лет учебы (по идиотским причинам, мне кажется).
и вот наступил тот самый долгожданный день…и главное, как обычно, одна, сама по себе, на своих двоих с чемоданом до домодедово. зато почти на 2 недели.
говорят, что в прошлое не возвращаются (или это люди из прошлого не возвращаются?). в любом случае, я побывала в прошлом ЕЩЕ РАЗ. только уже это прошлое было вовсе не похожим на настоящее, либо первое было иллюзорным, что скорее всего так и было…
впрочем…прошлое я увидела не сразу. встречали меня как обычно с объятиями-поцелуями-расспросами с порога. страшно было ступить шаг в этой квартире, напоминанием являлась и табуретка и стол, за которым мы сидели по вечерам, и даже кухонная плита, кровать, вид из окна, личные-неличные вещи. одним словом - ВСЁ. каждая мелочь, каждый скрип двери или оконной форточки…и так прошло порядком 2-3 дня, прежде чем я столкнулась с прошлым лоб в лоб.
представляете, какого это..? бояться и хотеть? убежать и остаться? страх, когда не знаешь-не понимаешь, что ждать от самой себя. накануне тамошней свадьбы, я так мило и беззаботно сидела во дворе у одной тети, уже вечерело, мы хлопотали над приготовлениями к свадьбе…и тут зашло прошлое. я даже не поняла в первое мгновение, откуда тут такое вообще нарисовалось через ворота…но неожиданно для самой себя (и для всех), я рванула с места и пулей влетела в дом. мне было все равно, что обо мне подумают, что скажут, просто безразлично. я боялась за свои чувства, которые вспыхнули опять.
конечно, втихаря и слезы, лившиеся в тот вечер потоком, и мысли, неумолимо проскакивающие в моей голове, все сразу. и его сестра, пытавшаяся меня утихомирить.
стало лучше на следующий день. на свадьбе все было так прекрасно, было столько внимания, что прошлое я почти не замечала. да, я подошла (ради приличия) и поинтересовалась его успехами…но все же…УЖЕ все было не так. оказывается, как выяснилось позднее, прошлое со мной поздоровалось в тот момент, когда мои ноги судорожно в тряске понесли меня со двора в дом, лишь бы его не видеть.
и еще такая вещь…когда ты не хочешь видеть определенного человека - все происходит с точностью наоборот, когды ты его желаешь видеть все 24 часа.
все оставшееся время мы жили с прошлым под одной крышей. разговаривали ли мы? нет. мы могли спросить, сколько время друг у друга и фразы типа "передай соль, пож-та".
но все же в одну ночь, меня так и дернуло поговорить. спросить, высказать "невысказанную" боль. ответ меня вовсе не удивил, но поразила МАНЕРА…то безразличие, чванное надменное лицо…и тут меня как молотом по башке "а что, собственно, я хотела от него? ничего же нет и не было" все только слова слова слова..и те от скуки.
до конца пребывания там, я даже переодически скучала по дому. но мне было уже лучше, мне было хорошо - я улыбалась, больше искренне.
а вывод…вывод такой, что лучше быть предоставленной самой себе. сама себе ты вряд ли наговоришь кучу любовных глупостей, сама себе не сделаешь больно и не будешь в итоге брошена, предана.
и в прошлое вернуться можно, только это уже будет совершенно другая, иная история.