equanimity

Сегодня была в Центральной Библиотеке со своим классом. А еще вернулся Рома из Америки, я по нему так соскучилась к сегодняшнему дню, так что его возвращение не могло не радовать. Я вспомнила, что мы поссорились перед отъездом, но он именно тот, с кем можно забыть о всех ссорах и снова непристанно ржать над всеми и всем, чем сегодня мы и занимались. Хороший день.

Не хочу говорить о ненужных деталях. Но мне заложило ухо, и это полная задница. Кто-нибудь, подскажите что-то, если знаете, не хочу говорить маме, иначе завтра пойду в школу с какой-нибудь мандятинкой на ухе: (

lopaoo, скучала по тебе сегодня, уже привыкла.

lopaoo :

Иногда, бывает, сижу в интернете и мельком увижу, что в моей большой стеклянной кружке остался наполовину недопитый чай, помещу в микроволновую печь, затем его, горячий и ароматный, поставлю рядом с ноутбуком на стул, и он стоит себе дальше остывает. Так хорошо.

Сегодня утром я уже дочитала до конца (правильнее сказать до начала, так как читала я его с последних постов в обратном направлении) любимый блог lopaoo. Он мне как-то близок по духу, я читала все посты, как книгу, не могла ни есть, не спать, пока не дочитала. Я нахожу во всех этих словах отражение себя, как-то родно все это. Спасибо, влюбилась в блог, регулярно читаю. Кстати, если прочитаешь, то привет тебе. Я Аня.

lopaoo :

Интересно, есть ли на свете кто-то такой же, как я? По-моему, у всех вокруг уже есть хорошие друзья, и я слишком поздно опомнилась. Но я так хочу найти лучшую подругу, и чтобы мы друг у друга были единственные.

lopaoo :

Чувствую, что хочется выйти сейчас из дома, прогуляться, пока светло, но почему-то неосознанно ищу причины, чтобы этого не делать: голова немытая, слякоть и соль сапоги окончательно разъест, идти некуда и прочее. Опять боюсь улицу. В такие моменты мне кажется, что я обнаженная - не в смысле голая, а в смысле уязвимая, и люди видят меня истинную.

lopaoo :

Вчера легли со Славой спать, и я плакала так сильно, как давно уже не плакала. Я сдерживалась, чтобы не произнести ни звука, а слезы тем временем текли ручьем, все те слезы, что накопились за последний месяц. Слава не заметил, он почти сразу заснул. А плакала я от осознания своей ничтожности. Таких, как я, нормальные люди не терпят, избегают или откровенно ненавидят - я только и делаю, что ною, пишу тут в блоге, какая я несчастная, ленивая, и что ничего не могу с этим поделать. Как еще кто-то из вас читает все это, не понимаю? Я жалкая.

И еще плакала из-за того, что я никогда (или просто еще очень долго) не изменюсь. Потому что мне лень даже пытаться. По идее можно было бы начинать потихоньку заняться спортом, хотя бы ежедневно бегать на тренажере по 15 минут, через две недели таких регулярных тренировок бодрость придет сама. А там уже и чем-нибудь еще захочется увлечься. Но я продолжаю сидеть на жопе и мечтать об иной жизни.

Иногда мне хочется еще более отделиться от мира, даже с мамой перестать общаться, не помогать ей с младшим сыном, никогда не забирать его из школы, хотя она и так редко меня об этом просит. Ну то есть вообще перестать контактировать с кем-либо, и даже не вставать с постели, просто лежать и губить свою молодость. А потом умереть от скуки или сердечной недостаточности.

Я очень завидую другим девушкам - тем, кто учится, работает, у кого есть друзья, у кого попросту есть причина вставать по утрам.

как же это все знакомо мне.

lopaoo :

Даже если мне сообщат, что я гарантированно умру ровно через месяц, я продолжу сидеть целыми днями дома и плевать в потолок. Чтобы меня спасти, необходимо что-то иное. Позитивное, что-ли… Ну, какие-нибудь дикие люди. Или куча денег.

lopaoo:

Содержание любой серии "Доктора Хауса":

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
(Пять минут выяснения отношений)

ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.

(в палате)
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
(пациент неожиданно падает в обморок)
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов). Бегом к нему домой, проверьте
холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
(десять минут выяснения отношений)

ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.

Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус
делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.

lopaoo :

Мне не нравится просыпаться в 11 часов. Когда вставала в 5 утра это было самое то - только начинает светать, за окном щебечут птицы и Вьюи работает на отлично, потому что все люди как раз в это время часто либо только ложатся спать, либо уже давно дрыхнут. А сейчас за окном шум машин и людей, за стенкой шум дрели, солнце давным-давно бодрствует и Вьюи само собой тормозит - никакой романтики.

Хочу в Москву. К ней. С собой только блокнот, ручка и щетка.

В последнее время слушаю классическую музыку, в основном скрипку и клавишные, хоть все это дико угнетает.

В первой половине дня было такое замечательное настроение, вообще было такое ощущение, будто я под таблетками, но все прошло, как только я пришла домой и уставилась в монитор.

Еще мне надоело понимать, что никому не интересно, что я им рассказываю, и по сущности это должна быть моя проблема. Считаю я совсем по-другому, поэтому смело присуждаю себе титул эгоиста.

Сейчас лежу и читаю любимый блог, там я нахожу что-то родное, что-то цепляет за живое, вот лежу и думаю. Чаю хочу.

lopaoo :

Иногда мне кажется, что мне следует быть одной. Во-первых, чтобы больше никого не обижать своим эгоизмом, а во-вторых, чтобы ничего ни от кого не ждать.

Представляю так: мама не звонит, не беспокоится за меня, не просит ни о каких услугах, братья не шутят для меня и не делятся хорошими новостями, никаких друзей и новых знакомых, никаких любовников и влюбленных, никаких обещаний, встреч и долга. Полная свобода, полное одиночество.

Быть может, заведу собаку. Буду с ней разговаривать. Гулять трижды в день.

Еще я начну курить. Буду стильно и мрачно одеваться. Фотографировать город и прохожих людей.

Напишу книгу. Ведь за неимением собеседников придется куда-то сливать свои мысли и фантазии.

Буду рисовать. Играть на рояле и губной гармонике. Пить глинтвейн.

Я не буду плакать. У меня не будет комплексов. Я буду счастлива.

lopaoo :

И, наверно, потому, что это моя первая любовь и первые серьезные отношения, я не могу их теперь прекратить. Это слишком сложно. Если бы он мне изменил, я бы смогла его бросить. Но сложно расставаться с человеком, который относился к тебе с такой заботой и никогда не обижал.

lopaoo :

Вчера перед сном размышляла, почему же я так не хочу детей, и какой я, несмотря на нежелание, буду мамой.

Я думаю, если бы у меня появилось отдельно жилье, и не абы какое, а нормальное, с достаточно большой площадью, я бы кардинально изменила свое мнение о материнстве. Ведь в нашей коммуналке я даже собаку заводить не хочу, очень уж тут тесно и неуютно, что уж говорить о человеческих существах.

Вообще я бы хотела двух или трех детей. И чтобы у каждого из них была своя комната (не сразу, а когда они уже выйдут из младенческого возраста). Я бы привила им привычку принимать пищу всей семьей на кухне за обеденным столом. Я бы не стеснялась и как можно чаще выражала свое чувство любви к ним объятиями и прикосновениями. Между мной и моим любимым у нас никогда бы не было больших ссор, а маленькие конфликты даже при детях мы бы быстро и со смехом улаживали (именно так со Славой у нас сейчас и происходит). Я бы готовила вкусную здоровую пищу, а по утрам мы бы все вместе делали зарядку. И подарки, сделанные своими руками, у нас всегда бы ценились намного выше покупных, даже когда дети вырастут и будут в состоянии что-то покупать. И еще, у нас обязательно были бы какие-нибудь традиции. Например, каждый вечер пятницы - настольные игры. Всей семьей мы бы играли в шахматы, нарды, морской бой и так далее. А каждый год мы бы делали фотографию нашей семьи, причем всегда в одном положении, чтобы спустя несколько лет проследить, кто как изменился.

По моим размышлениям выходит так, что мне стать матерью мешает только материальная недостаточность? А ведь кто-то и в бедности умудряется воспитать замечательных счастливых детей. Наверно, просто во мне еще не проснулся материнский инстинкт, отсюда и все отговорки.