таро к врчу. и.
целый день писала маме страхи и….
Летом наверное зимы)) зима)) наверное пойду в крошку енот в салон подрабатывать парикмахером админкой стричь я умею работала до парка два год и сейчас гардероб, потом в кофе на зиму парикмахершей. последний год в гардеробе.
судя по тому как я училась готовить и даниэле и мои карты, и деньги денежки, и как курсы проходила. сейчас бояь ножей боясь лучше не идти а сидеть дома со страхами и болячками. пс я здоровая. все ок, душа
Душа таро,
зимами зима)) накопить поживу поехать поеду
летом лето крошка енот, а что на мне? тебе?
я наверное на парикмахера и на кондитерку. все спокойствие, хочу так не знаю что выйдет.
Бляяя, сон как отшибло ночью, до 6 утра не спала. По-моему я в вампира превращаюсь потихоньку.
Я, кстати, даже хотела записывать вещи, которые хочу в первую очередь, но забыла, конечно же. Щас вспомнила, что хотела купить матчу, что бы попробовать сделать дома. Я вроде как выхожу из своей кофейной эры, но не перехожу в чайную, мне постоянно хочется каких-нибудь напиточков, но уже не чая и не кофе. Вот матчу я люблю. Пора бы разнообразить выбор питья дома.
Полтора месяца прошло с момента, как я решила обналичить сертификат на озон. За это время мне пришлось повспоминать, что бы мне вообще хотелось. Недавно я разбила крышку к сковородке, и ещё у меня стоит случайно купленная пачка кофе в зёрнах, я её вскрыла, так что вроде бы и кофемолку можно было бы взять. У меня даже появилась наиглупейшая мысль подумать над тем, что бы взять это бесплатно в счёт сертификата. Я вспомнила сцену из отчаянных домохозяек, где муж Линетт получил премию, дал кучу денег жене на себя. А она купила кофеварку. В целом, конечно, сейчас хорошая кофеварка может быть предметом желаний. Я бы не отказалась. Даже от простой капельной. Но суть, конечно, в том, что вместо того, что бы сходить в спа, салон и обновить гардероб, она купила приблуду для кухни. Линетт Скаво — мать 5 детей, которой глубоко за сорок. Как можно понять, я вообще мало похожа на Линетт. Тем не менее я тоже давно разучилась тратить деньги на себя (да и не умела даже, в общем-то, и никогда не была в обстоятельствах, которые располагали бы к тому, что бы поучиться). Но суть даже не в том, что мне на себя сложно потратить, а в том, что я даже не знаю на что. Можно подумать, что у меня всё есть. По факту, я просто привыкла обходиться без всего. Периодически у меня появляются всякие спонтанные желания, которые так и остаются на потом. А всё моё избранное на маркетплейсах вообще не предполагает когда-нибудь материализоваться у меня в руках.
И я подумала — да какого хрена. Есть люди, живущие гораздо беднее меня, тем не менее, позволяющие себе в миллион раз больше. Какого хуя я буду тратить подаренные деньги на стекло для телефона и прочую фигню.
Недавно З. спросил меня, что я хочу на новый год. И я больше двух недель пыталась вспомнить, что я много лет хочу красивые тонкие бокалы для вина, и ещё дольше хочу соляную лампу. К тому же, роовно сколько мы живём в этой квартире, мне нужен хороший ночник, но даже лампы настольной у меня не появилось.
Конечно я умею хотеть. Но ещё лучше я умею говорит себе "сейчас это для меня лишняя трата", и нахуй все эти траты откладывать до никогда. Вещи не первой необходимости, которые меня просто порадовали и стоили больше нескольких тысяч были куплены мной больше пяти лет назад. Их всего три, одна из них, и одна из самых любимых — Яндекс станция — сдохла уж больше года назад. Про желания и мечты я вообще ничего не говорю, это и так не восстановилось у меня в полной мере, а в связи с тем, что я безработное чмо, которое опять лезет в умриальную яму уныния, всё это опять во мне сдохло.
В общем, на мой сертификат особо не разгонишься, но я докинула тыщу, и уже в приятном ожидании, слава богу, не кофемолки и не стекла для телефона.
Учитывая всё вышенаписанное, у меня есть мысль, с которой я пойду в новый год — научиться опять хотеть, желать, мечтать и загадывать желания. Все мои "хочу" на будущее, даже имея приятный оттенок — вроде свадьбы, в первую очередь несут чисто утилитарную функцию — выжить, утрясти дела, наладить быт и так далее. Было бы классно снова хотеть чего-то "низачем" и "нипочему". Мечтать о какой-нибудь малосбыточной полусказочной ерунде. Загадывать в желаниях, как это и полагается, что-то, что просто радовало бы душу, не физическое и не материальное. А из материального — научиться хотеть и тут же разрешать себе, получать, ставить себя и свои желания на первое место.
с циана сняли объявление о сдачи дома, который я присмотрела для того, что бы поехать туда после загса. там была приемлемая цена, в принципе, возможно справедливая, потому что ничего особенного не в участке, не в удобствах я не помню. но. там была невероятная терраса. всё, ради чего я это затеваю — просто семейный ужин на террасе. и она меня впечатлила. под одной крышей с каменным домом- как бы его часть, там мангальная зона типа летней кухни, белые стены на улицу выходят арками. как будто домик где-то в солнечной… не знаю, если честно, греции? италии? где-то совершенно не в россии. не на возвышении, а вровень с землей, где-то во внутреннем дворе. совершенно чудесно для того, что мне нужно, там целый день можно было бы просидеть за большим деревянным столом. с одной стороны укромно, не на виду соседей, и в тени, при этом и на улице — света и воздуха просто предостаточно. такая идиллия разбилась.
но из хорошего — я нашла близко к загсу по приемлемой цене симпатичную вполне удобную квартиру, куда планирую привезти маму, и откуда мы в загс девичьим составом и двинемся. планирую там спокойно выспаться и собраться, без дерготни в своей коммуналке.
боюсь, что очень рано опять всё планирую, но конечно же, многие такие вещи нужно заранее продумать. например я только вчера спросила г. сможет ли она приехать ко мне на пару дней в будни, и мы до двух ночи с ней проговорили.
лучше сейчас построить четкий план, и потом уже его адаптировать. например я вкинула З. мысль, что бы ему привезли/отправили нужные документы раньше. все мозги мне выел нытьём, что надо пожениться, но тем не менее, задаюсь первоочередным вопросом я, хотя это его зона ответственности. он будет дома весной и мы планировали пожениться буквально на следующий месяц после этого. при том, что я много раз говорила, что люди за год подают заявление. вчера же мне пришла в голову мысль о восстановлении ему прав, что бы он взял машину в аренду, потому что на такси не наездишься по деньгам+ это нервотрёпка с вызовом и ожиданием. справедливости ради, конечно не то что бы он вообще об этом всём не думает — но он полнейший делулу, оторванный от реальности. сказал в прошлый раз что его друг на гелике меня повезёт в загс :D а он там тоже на чем-то на дорохобохатом хотел. не знаю что мы за мафиози, но если вдуматься — это какие-то левые челы в день моей свадьбы — зачем и почему. вот если он возьмёт обычную машину эконом класса — это как раз на весь наш состав хватит. получается супер-чётко, логично и эээ эргономично, короче во всех смыслах. опять же, это надо найти, где дают тачки в аренду иностранцам. возможно это делают буквально везде, но че-то на самом деле пока у меня не будет четких договоренностей что, где и почём, душа моя спокойна не будет.
вот опять же — права восстановить он хочет уже хуй знает сколько. только и слушаю абы да кабы. давно бы сделал и работал, да просто на всякий случай. вот такой вот, например.
короче- всё планирование и весь связанный с этим гемор — мои. заебись.
"Нежной, трепетной ладонью
Глади неба я касалась.
Ветер все с волною спорил,
Она кудри распускала"
.
Нежной, ласковой ладошкой
Ты касалась глади неба
Южный ветер, пьян немножко,
Прошептал на ушко небыль
.
О высотах и глубинах
И о сущности пространства.
Голос звонкий, голос дивный
Врал находчиво и страстно.
.
Эту ложь подслушав волны
Опровергли утвержденья.
Ты всё слушала спокойно
Наблюдая за теченьем
.
Их смешной семейной ссоры –
Спора волн с бродягой ветром
И глядя на них с укором
Рифмовала все ответы.
итак все хорошо все и психология
мне помогает максим тяну работу и тянуть я хотела все! вышку сьехать но все ок
