29 июня 2026 года в29.06.2026 13:05 27 0 Личное CRANE
Мы себя сами загоняем в тиски

Тут будет слишком длиннопост. Потому что в прошлом посте обещалась рассказать (в первую очередь, напомнить самой себе) по какой причине мне нужно выплескивать чувства и эмоции.

Не знаю, когда все это началось, может в детстве, возможно в юности, а может и совсем недавно (до сих пор не ответила себе на этот вопрос).

И вообще, возможно ли ответить на вопрос "в какой момент ты начинаешь прятать все свои чувства где-то глубоко?".

Нет, я не о том, что ты совсем не делишься со знакомыми/родными/друзьями чем-то своим внутренним и не рассказываешь о событиях в своей жизни. Я о том, когда именно ты теряешь себя и перестаешь быть честным с самим собой, в своих чувствах и эмоциях, лукавишь, обманывая мозгом свое сердце.

Вряд ли я бы вообще задалась этим вопросом, если бы не события, которые произошли за последние полгода.

Скажу сразу, у меня есть стабильная работа, любимый муж, с которым мы ссоримся довольно редко, у нас две классные собаки, есть лучшие друзья и хорошие отношения с коллегами, корпоративы и вылазки тоже присутствуют. У меня есть своя хорошая, счастливая и размеренная жизнь, конечно же, в моей жизни, как и у любого другого человека, есть место стрессу.

Так вот, к чему я, в середине декабря 2025 г. я пришла после работы домой в довольно хорошем настроении и спокойном состоянии. За 5 минут мне стало резко плохо, "плохо" мягко сказано: давление 180/120, пульс 130, боль в сердце, нехватка кислорода, отчетливый привкус железа во рту и бледность, как у человека, которому нужно вызывать срочно скорую. Муж знатно испугался, когда только зашел домой. Честно, такого страха в его глазах за все 6 лет нашей совместной жизни, я никогда не видела.

Скорая — измерить давление, измерить сахар, сделать ЭКГ на месте.

Вердикт: все показатели в норме, здорова.

Была ли я удивлена? Конечно, мать вашу.

Повторялось ли это? Повторялось.

До начала марта 2026 г. я жила, как в аду, пока не пошла к психотерапевту. Нет, задачи проработать себя, потому что сейчас это в тренде — не было. Было две задачи — понять, что со мной и помочь себе.

Промежуток в 2,5 месяц до посещения психотерапевта, и что я успела сделать: пойти к психиатру и пропить транквилизаторы (что вообще не помогло), найти способы справляться с приступами (дыхание, нервно-мышечная релаксация), умудряться работать в таком состоянии, похудеть на 7 кг и довести свою нервную систему до изнеможения. Конечно, прочитать и перерыть весь интернет в поисках информации (мне очень важно знать, что со мной происходит).

К психотерапевту я шла с осознанием того, что мне точно нужна помощь. Наверное, тут даже не осознание, а отчаяние.

В этом отчаянии, я уже понимала, что со мной происходит, но я точно не знала своего диагноза, что мне срочно нужно было выяснить, иначе бы я вообще не успокоилась.

Как итог: приветик всем, мне 29, и я впервые узнала, что такое панические атаки, ГТР и комплексное ПТСР.


Хотела ли я когда-либо знать о таком? Нет, ни за что в жизни.

Приняла ли я это? Да.

Можно ли с этим жить? Конечно.

Учусь ли я жить заново? Однозначно.

29 июня 2026 года в29.06.2026 10:30 33 0 Личное HELIOGABALUS
maggots for brains

ХУЁВУЮ НЕДЕЛЬКУ Я ВЫБРАЛА ЧТОБЫ БРОСИТЬ НЮХАТЬ КЛЕЙ МАЛАДАПТИВНУЮ МЕЧТАТЕЛЬНОСТЬ
новая Оливия плюс новый Джо Голдберг это фаталити; they say that honest love is a cage//that makes you feel free. белая привилегия точно существует, потому что я точно единственное существо, которое может сидеть в модном коктейль-баре (владельцы его описывают как кусочек Бруклина), который находится в европейской столице и, сука, НЫТЬ НЫТЬ НЫТЬ. моя новая старая подруга слишком добрая, потому что будь я на её месте, я бы заехала мне по виску железным, двухкилограммовым меню из этого самого коктейль-бара. и на самые мои шизоидные теории у неё нашлись ответочки, что мол не такие уж у меня и высокие стандарты, а даже если и высокие, то я блин этого заслуживаю.
и каждый веспер-мартини тебя потихоньку начинает разматывать, типа, а любила ли я вообще? да что там любила, похуй, я в реальной (не в тамблере, это важно) жизнь вообще когда-нибудь видела десятку? ну или на крайняк девятку. не про внешку, естессно, много кто норм, пока рот не откроет, хотя и про внешку тоже. вот прямо чтобы дыхание перехватило? нет блять, что-то не припомню. каждое моё просранное лето и зима это стопка эфирных boys boys boys, пока реальный boychik (ах, если бы реально boychik!) где-то мелькает на заднем плане и мешает мне фокусироваться на моих выдуманных отношениях.
но ганс, может мы бляди? может, подруга права, и может наши стандарты реально в аду? не бьёт, не изменяет, и ладно? с точки зрения банального феминизма это всё конечно пиздец как неправильно, а главное — не важно, но я lover, not a fighter, и неужели у меня никогда не будет отношений, где я не буду первой девушкой, которая сводила его на оперу или показала "заводной апельсин"? и дадада, отношач требует усилий и никто не просит 300к/час, но вот сколько можно вести за ручку, учить, утешать и поддерживать?
мне жаль каждого милого жеста, каждого просранного часа на пересмотр фильма, каждой секунды уговоров съездить куда-нибудь. съездить бы себе по ебалу лучше. хочется забрать это всё обратно, упаковать в коробку для лучших времен; give me back my time and I will give you back your heart ykykyk.
но
но
Повсюду море, я вряд ли перейду его вброд
Но я беру собственную слабость и ебу её в рот
Я с чем только не справлялась, вся эта yearning— хуйня из под коня, ей меня не придавить.

29 июня 2026 года в29.06.2026 08:37 24 0 Личное HELIOGABALUS
Caroline Kepnes
The rules of engagement couldn't be clearer: You pretend to kill me and I pretend that you could, you know, actually fucking kill me.

I think on Nerve.com they call it edging?

You lick your lips and I can't help it anymore. This is hot. Red Hots and Pop Rocks and I am wanted, held, seen. I rise to the occasion, and your jaw drops as you play the prudish wifey. You say it's disgusting that I'm turned on, but come on. Of course I'm turned on. I am yours. Bound and gagged. Loved. Touched. Squeezed.