Это просто Вьюи блог

Ненавижу, когда мальчики ведут себя как мудаки. С кем нибудь другим нахуй так разговаривай, спокойной ночи.

Что-то я сегодня размечталась так..А все из-за сна, который мне приснился днем!

ПУСТЬ СБУДЕТСЯ ТО, О ЧЕМ МЫ МОЛЧИМ, ИЛИ ГОВОРИМ С БОБРОМ :D

было довольно сложно выбрать одно стихотворение Гумилева, но я все таки выбрала это)

Ты не могла иль не хотела
Мою почувствовать истому,
Свое дурманящее тело
И сердце бережешь другому.

Зато, когда перед бедою
Я обессилю, стиснув зубы,
Ты не придешь смочить водою
Мои запекшиеся губы.

В часы последнего усилья,
Когда и ангелы заплещут,
Твои сияющие крылья
Передо мной не затрепещут.

И ввстречу радостной победе
Мое ликующее знамя
Ты не поднимешь в реве меди
Своими нежными руками.

И ты меня забудешь скоро,
И я не стану думать, вольный,
О милой девочке, с которой
Мне было нестерпимо больно.

ЛПЧ!!! ненавижу, когда человек сам себе противоречит, сука…Сижу реву;D

За то, что нет благословения
Для нашей сказки — от людей, —
За то, что ищем мы забвения
Не в блеске принятых страстей, —

За то, что в сладостной бесцельности
Мы тайной связаны с тобой, —
За то, что тонем в беспредельности,
Не побежденные судьбой, —

За то, что наше упоение
Непостижимо нам самим, —
За то, что силою стремления
Себя мы пыткам предадим, —

За новый облик сладострастия, —
Душой безумной и слепой
Я проклял всё — во имя счастия,
Во имя гибели с тобой.

Я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя года,
Ты манишь сладко-исключительно,
Ты обещаешь навсегда.

Ты вся - безмолвие несчастия,
Случайный свет во мгле земной,
Неизъясненность сладострастия,
Еще не познанного мной.

Своей усмешкой вечно-кроткою,
Лицом, всегда склоненным ниц,
Своей неровною походкою
Крылатых, но не ходких птиц,

Ты будишь чувства тайно-спящие,
И знаю, не затмит слеза
Твои куда-то прочь глядящие,
Твои неверные глаза.

Не знаю, хочешь ли ты радости,
Уста к устам, прильнуть ко мне,
Но я не знаю высшей сладости,
Как быть с тобой наедине.

Не знаю, смерть ли ты нежданная
Иль нерожденная звезда,
Но буду ждать тебя, желанная,
Я буду ждать тебя всегда.

АААА как клево то, ааааааааааааа!!!

+100 к настроению, хотя 70, процентов 30 от бобрика ихихи

Она ушла, и я больше не жду ее. Знаешь, когда я понял, что отпустил ее? В тот день, когда осознал, что больше не боюсь нашей встречи. Я смогу с ней спокойно поздороваться, спросить “как ты?”, попрощаться и продолжить путь. Так и произошло.

В прошлом году мы столкнулись в одном маленьком прибрежном ресторанчике, совершенно неожиданно. Все так и случилось: я поздоровался, поинтересовался ее самочувствием и, пожелав всего доброго, двинулся дальше. И слезы не навернулись, и кома в горле не было, и никаких переживаний после. Правда, что-то защемило в сердце, но буквально на секунду – быстро отпустило. От горячей любви остался только вежливый интерес.

Вот так все и прошло. Теперь мои воспоминания не оживают в часы осеннего сплина, когда за окнами тарабанит дождь, и я больше не набираю в задумчивости ее имя на страницах рабочих документов, и не таскаю в какой-то нелепой надежде ее любимую карамель в карманах плаща. Пусть она живет внутри моего прошлого и на страницах изданных книг. Она там такая, какой я ее запомнил. Хрупкая девушка со смуглой кожей, пахнущей соленым морским бризом, в моей майке, с томиком стихов в руках.

Я хочу, чтобы она была счастливой. Не важно, одна или с кем-то. Главное – счастливой.

* * *

Когда она ушла, я долго жил с этой печалью в сердце. Не знаю точно сколько, наверное, года три. Тридцать шесть месяцев бесконечных попыток начать новый этап, выработать новое отношение к тому, что было, заново обратиться к миру и все такое. Меня хватало максимум на неделю – и я, как отчаянный наркоман, срывался и снова дрожал над осколками разбитых отношений.

Может быть, если бы мы оба пришли к тому, что нам нужно расстаться, приняли такое трезвое решение без эмоций, чтобы сохранить то хорошее, что было, боль не была бы такой острой…

Никто никогда не поймет твоей печали так, как переживаешь ее ты. С тех времен я перестал рассказывать друзьям, что со мной происходит. Да, они могли выслушать меня, покивать, в чем-то даже понять, но все равно я не получал от них той реакции, которую ждал. Простой поддержки, без глупых сравнений и ничтожных советов вроде “хочешь быть счастливым – будь им”. Слова, слова, слова. А ведь на деле все не складывается так просто. Знаешь, на что это похоже? Как в детстве – крутишь, вертишь кубик Рубика, и вот уже вроде получилось. Но нет: раз – и выскочит другой цвет. И тогда… бывает, хочется все бросить.

Каждый в тот или иной период жизни устает бороться. Хорошо, если это всего лишь усталость – она имеет свойство проходить. Выспишься как следует или уедешь на время к морю, и силы снова возвращаются… Путь назад, к новому прорастанию в жизнь был долгий. Казалось бы, три года не так много. Но для меня эти три года были как три жизни, с опытом которых я родился снова, и уже другой.

Я не верю, что любовь забывается. Ее невозможно отпустить. Она подобна голубю в клетке без дверцы – так навсегда и остается там.

В тебе. Однако со временем начинаешь иначе относиться к тому, что было.

Со временем этот голубь в клетке, вскормленный воспоминаниями, становится украшением твоего сада-сердца. Его посещают новые люди, кому-то из них ты показываешь красивую птицу прошлого, а кого-то не пускаешь дальше калитки. Но в итоге непременно найдется тот, кто полюбит тебя вместе с твоими воспоминаниями. И это нельзя назвать милосердием с его стороны. Просто у этого человека есть такой же сад. И такой же голубь в клетке без дверцы

Как же охото уже жить одной, без родителей я имею в виду. Готовить что хочешь, звать в гости кого хочешь и когда хочешь. Жить с кем хочешь. Звать своего парня в любое время, не боясь, что вас кто то спалит.Ложится спать когда хочешь и иногда можно просыпать ленты ;) ИНОГДА ахах) Чтобы у тебя была собака, лабрадор, которая тебя бы с радостью встечала, виляла хвостом. Идти с ней гулять в рощу…. А еще котейка, лучше 2.Мой Васик и шотландец рыжий или серенький.

Хочу, чтобы у меня была машина, на которой я могла бы поехать в любое время в ростикс тот же самый, в центр, да хоть куда!

Я очень сильно конечно же люблю семью свою, но иногда они просто выводят из себя. Я устала с ними жить(Еще и родители щас вместе дома сидеть будут блять ааааааааа. Пожалуйста, пусть у нас получится съездить в Тайланд сейчас, умоляю!!!! Я не хочу чтобы мама 3 недели мне мозг ебала(((

сегодня ненавижу тебя..прям бесишь..

Не люблю, когда человек может одни словом меня задеть так, что плакать хочется

Я сегодня реву весь вечер..а все потому, что я вспомнила дедушку.

Он ушел от нас 9 месяцев назад. Уже целых девять месяцов я не видела его улыбки, не обнимала его, не дышала его сигаретами. А сама страшное то, что этого никогда не будет. Он оставил нас одних. Почему он ушел так рано, это невозможно обяснить..

Я помню каждую минуту тех дней, когда сначала мы узнали, что дедушка попал в больницу, что он не приходит в себе, что наступила смерть, и тот самый ужасный день - похороны.

Сперва я просто не могла даже и подумать, что с ним что-то серьезное, что-то отчего он может умереть. Я думала, что у него просто скачет давление и в больнице ему помогут. Но оказалось он как отключился, так и не приходил в себя. Эти два дня, да всего лишь два, когда он лежал в больнице, мне казались целым месяцем. Я надеялась, верила, молилась за него.Разговаривала мысленно с ним, говорила, что мы его безумно все любим, что не можем его отпустить. Но нет… все таки в папин праздник он умер.Это было такое не понимание того, что это конец… Я даже заплакать сначала не могла.Ужасно больно было смотреть было на маму, которая потеряла отца, на тетю и на бабушку. Пожалуй именно этим людям и конечно же мне с братом было больнее всех.

В мой день рождение мы окончательно с ним попрощались…В этот день, я проснулась, кое как улыбнулась подарку (подвеске) одела его и поехала прощаться с дедушкой.Я никогда в своей жизни столько не плакала. Невозможно видеть всех этих людей в черном, которые выражают тебе соболезнование..просто дикость. Когда я увидела его в лежащим в гробу, с легкой улыбкой на лице у меня началась истрика. Папа скорее обнял меня сзади, чтобы хоть попытаться меня успокоить.Но от этого стало только хуже.. про дорогу на кладбище я вообще молчу. Весь час, который мы ехали я сидела смотрела отсутствуещим взглядом в окно и истерично рыдала. Просто не могла остановить себя, и никто и не пытался.

Помню как потом за столом говорили хорошие слова про дедушку, что он был таким добрым ко всем, никогда никого не обижал, не бранился, помогал чем мог. А я все ревела и ревела.

Хоть мы не были суперблизкими людьми, я безумно по нему скучаю. Скучаю по голосу, как он всегда радостно меня обнимал и говорил здравствуй алиночка…спрашивал о моей жизни…Я даже скучаю по тому, как он ругался с бабушкой, они часто сильно ругались.Но я знаю, что несмотря на это, они любили друг друга и уважали. Ты навсегда в моем сердце и памяти, дедуля!

у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

КАК ЖЕ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ТВАРЬ ЕБАННАЯ