Мне бы в небо

— Мам, что такое цирк?
- Ты что же, еще не знаешь?
- Нет, расскажи!
- Ну вот сынок, цирк это прежде всего…
…радость
…смех
…детство
…краски
…веселые клоуны
…интересные люди
…дрессированные животные
…сахарная вата
…апплодисменты, овации

- Мам, когда мы пойдем в цирк?
- Скоро.

В цирке.

- Все как ты и говорила! Тут так весело! А пошли за кулисы?!
- Нет.
- Почему?
- Тебе еще рано.
- А что там?

…боль
…кровь
…пот
…слезы
…жестокость
…ночи без сна
…измученные животные
…изнеможденные лица
…грустные клоуны

- Мам, ну скажи что там?
- Ничего сынок особенного, поверь маме

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом))
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся….

ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,, ,

ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….

ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!! "

ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM):
%"!№;%*?() _ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….

ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM):
И ноги…..
Necroscope(01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….

ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ……….

ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope(01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):
………….но ржать то надо мной будут………
Necroscope(01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом.
Necroscope(01:19 PM):
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope (01:21 PM):
и?

ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope(01:22 PM):
сильно!

ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope(01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM):
Это хуйня будет, а не хит.

acoustic:

Annette Pehrsson

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Катьке нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Приходишь и думаешь: "Ни ><y9I себе кофеёчку налил)) "

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"…
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима "
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

julia3, спасибо, что следите :D

Приятно

— «Голубой, голубой, не хотим играть с тобой»
Статья 136, часть 1: «Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам»

«Ежик в тумане»
— «Интересно, как там лошадь, в тумане?»
Статья 125: «Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии "

«Винни-Пух»
— «И входит, и выходит!»
Статья 132: «Насильственные действия сексуального характера»

«Как львенок и черепаха пели песню»
— «А теперь покатай меня, большая черепаха!»
Статья 172.2.: «Использование рабского труда»

«Летучий корабль»
— «Я тебе лестницу, ты мне — корону.»
Статья 159, часть 1: «Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием»

«Карлсон, который живет на крыше»
— «Отдай плюшку!»
Статья 163, часть 1: «Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия»

- «О, я самый больной в мире человек… Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!»
Статья 124: «Неоказание помощи больному»

- «Пустяки, дело-то житейское!»
Статья 121: «Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни»

«Бобик в гостях у Барбоса»
— А где дедушка-то спит?
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Статья 117, часть 2, пункт Г: «Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии»

«Кошкин дом»
— «Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром»
Статья 219: «Нарушение правил пожарной безопасности»

«Приключения домовенка»
— Ой, прямо дяденьке на голову…
— Ничего! Отряхнется — дальше пойдет!
Статья 213: «Хулиганство»

«Приключения Буратино»
— «Несите ваши денежки, иначе быть беде!»
Статья 290, часть 1: «Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе»

«Падал прошлогодний снег»
— «Какой хороший половичок!.. Был…»
Статья 168: «Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности»

«Приключения Мюнхгаузена»
— «Будет, будет… Шашлык из тебя будет!!»
Статья 119, часть 1: «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы "

«Маугли»
— «Ступай прочь, паленая кошка!»
Статья 245: «Жестокое обращение с животными»

«Приключения капитана Врунгеля»
— «Мы бандито — гангстерито»
Статья 209, часть 1: «Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации»

«Трое из Простоквашино»
— «Уррра! Заррработало!»
Статья 273: «Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ»

«Горшочек каши»
— «Горшочек, вари!»
Статья 228,1: «Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов»

да, у меня проблемы
да, я часами сижу одна, уткнувшись в монитор
да, я иногда читаю сказки
да, я читаю журналы и представляю себя другим человеком
да, я целенаправленно порчу вещи и здоровье
да, я всегда недовольна своей внешностью
да, я считаю себя лучше многих других
да, я противоречива
да, я двулична
да, я обижаю своих близких
да, мне плевать на многое, что происходит вокруг
да, я сплетничаю
да, я безуспешно пытаюсь найти себя
да, я все больше прихожу к выводу, что меня нет
да, мне льстят многие отрицательные эпитеты
да, …
да идите вы на хуй..

1. Оленья жопа. Очень загадочно.
2. Лес и гора. Или сначала лес и гора, а потом оленья жопа.
3. Белла прощается с мамой. Создается минутное впечатление, что еще может даже не все так плохо.
4. Белла едет, депрессивная Белла в комнате. Как-то вяло, первое минутное впечатление пропадает, хочется спать и что бы в кадре добавилось света.
5. Первый раз в кадре Джейкоб, он не красавец, но милый и обаятельно улыбается, у него нет желудочных спазмов и прическа как у моей подруги, сидящей справа.
6. Белла приезжает в школу, знакомится с китайцем-Эриком и со всей шайкой-лейкой в какой-то последовательности, они все вместе жрут в столовой, и тут появляются Этилюди, которых я не хочу называть Калленами. Эммет с Розали.Эммет на четыре с половиной, Розали тащит на кривых иксообразных ногах свою пятую точку по полу. Если порыться на кинопоиске, можно обнаружить, что Ники Рид уже снималась у этой Хедвик, режисерши Сумерек и писала с ней сценарий, так что ясно каким путем она попала в фильм и получила роль первой красавицы. Потом Джаспер и Элис, все тискаются, Джаспер такой страшный, что даже хуже чем на своих знаменитых лошадиных фотках. А это не шуточки. Выражение лица такое, что хочется закричать "Вытащите зонтик у него из задницы". И, конечно, самое страшное всегда напоследок - Эдвард в обносках. И вот они такие стремные, участники акции "мука"Олейка" тоже пудра".Всем в зале страшно, мне тоже страшно, и я пока не смеюсь.
6. Потом урок биологии.Патисон скрючился на партой, его явно рвет, ему хочется схаркнуть. Непосвященные зрители ни хрена не врубаются. Фильм говно, последние сомнения пропали, на губах появляется улыбка.
7. Потом долго ничего интересного.
8. Дальше помню только следующий урок биологии, Патисон везде крупным планом, грязные ногти, линзы, домашняя майка, щетина, мука. Еще они разговаривают к коридоре, такая бредятина. Еще разговаривают в столовой, он пинает Белкино яблоко ногой, она его после это будет есть. Тут же сакраментальная фраза "А что если я не супергерой, а что если я злодей". Во время просмотра трейлера, я над этим смеялась, но теперь этот косячок померк и в глаза вообще не бросатся. Патисон корчит невообразимые морды, Белла сушит зубы.
9. Спасение от грузовика. Достаточно адекватный момент, поэтому не впечатляет.
10.Больница. Вот тут то появляется Карлайл. Страшный и белый, входит неожиданно в дверь, просто жесть. Здесь главное зажать голову между коленями и глубоко дышать ртом. Он еще что-то говорит и светит фонариком, нужно переждать.
11. Белла видит из-за угла как Этилюди грозят Кабачку, что чего-то там до добра не доведет. Белла сушит зубы, ей пох**. Кабачок подходит к ней и посылает нафиг.
12. Поездка в Лапуш. Джейк вообще нормальный.
13. Поиски Беллы в интернете. Вот тут можно уссаться, легенды, квилетов, бла-бла-бла и омайгат - АПОТАПКИН. Как я поняла - апотапкины это вампиры. Из-за этого слова я на несколько секунд вышла из строя. Надо же такое придумать.Апотапкины. Еще тут же, если память не изменяет, оранжевые кадры из прошлого. На этих кадрах Этилюди в смехотворных костюмах 30-х годов сталкиваются в лесу с группой людей, выступающих на новогодних ёлках. Это оборотни, подсказывает мне интуиция. Тут можно ржать долго и упорно, - голые по пояс идиоты с палками и массивными шапками в форме голов волков на макушках. Это нечто. Я прям вижу как эти поклонники театральной самодеятельности скачут все Новолуние на экране.
14. Белла идет по малой нужде в лес, за ней Патисон. Лол нон стоп, большего сказать нельзя. Ключевые сцены фильма.
15. Еще что-то, не помню что.
16. Белла идет в гости к Этилюди, там куча дебильных сцен, включая танец, снятый специально для людей страдающих синдромом дауна и заторможенной реакцией.
17 Игра в бейсбол, игра как игра, немножко спасали Muse. Появляются плохие герои. Какая-то х*й*я происходит.
18.Джеймс начинает охоту. Скачут, балаболят, Белла в дебильно-упрощенном варианте сбегает от Этилюди.
19. Белла корчится в муках от укуса Джеймса, который добровольно дал оторвать себе голову, подумал видимо, что раз он на заднем плане, зрители не заметят, что они плохо отыграли сцену борьбы. Карлайл схватил Беллу за ляжку и сидит тупит, потом говорит Кабачку, чтобы тот отсосал. Наконец-то.Хоть кто-то это ему сказал. Кабачек ломается, но отсасывает.
20. Душещипательные кадры, чотбы ввести тупого, не просвещенного зрителя в замешательство будто Белла умерла. Но тупее создателей фильма никого быть не может.Белла просыпается в больнице, балаболит с мамой, сушит зубы. В уголке какая-то уродская куча, которая оказывается Кабачком. А вот это уже неожиданно. Эдик в чмовской толстовке, он тоже потом начинает балаболить, Стюард переигрывает с истерикой, но я ее понимаю, в следующем кадре кабачек слюнявит ей лоб, присасываясь как вантуз.
21. Выпускной, который в общем-то не так плох. Цветочки, огоньки, Кабачка в полутьме не так уж видно, муки тоже. Но этим уже не исправить 105 минут предыдущего угара.

Ходи за ними по дому
Мычи как корова когда они называют твоё имя
Вбегай в стены
Говори что носить одежду противоречит твоей религии
Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи "ДОБРОЕ УТРО, СОЛНЫШКО "
Вырви у кого нибудь волос и закричи "ДНК!! "
Спрыгни с крыши в попытке полететь
Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:
- Как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге:
- Hа колесах!!!
- А что едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

fuck-california :

а давайте позвоним в такси и скажем что мы пойдем пешком.

жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие, что с ними будет завтра
у них нет будущeго, они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница

сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет
и каждый говорит, что жрёт таблетки, хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
подлые твари, завидуем Маше из 11 потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки

фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем, что передвигается и то, не во всех случаях с тем, что передвигается
никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то, одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они емо
плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые, неординарные слова:"я слушаю индастриал "
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков

девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике, но никогда не решится на этот шаг мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые, нуждающиеся в ком-то
в дУше часами и почему-то не мастурбируем
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые, умные, глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль, хрупкость и лживая уверенность

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

sashaivaschenko :

Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.