нед, ляв, с-ех

что происходит? настроение испарилось. слабость в душе. меня всё раздражает и любая мелочь может вывести меня из себя и заставить биться в истерике. я во всем вижу всё плохое и мне хочется морального отдыха и понимания. хотя нет.. я не знаю чего я хочу. но так хотелось бы куда нибудь уехать, убежать от всех. блин.. а ведь через 10 дней закончится лето и начнется учеба. ужасный депрессняк и апатия. хочется всё и всех послать нахуй. и просто чтоб не трогали..

Она перестала быть для меня загадкой.Разгадана.Но интерес к ней не остыл:теперь хочется наблюдать за ней, видеть рядом, мазать ее губы душистым медом, когда она, застудив горло сильно кашляет.Согревать ее холодную ладошку в своей руке, вдыхать жасминовый аромат ее волос…Нет необходимости высказывать все любовь-кое что можно попридержать в себе, бережно хранить, выражать не словами.Лучше поступками, прикосновениями, ласками, поцелуями.Любовь многогранна. Она у каждого своя.Чужая может показаться странной, но для ее обладателя она остается самой очаровательной.В любви нет теорем, уравнений, задач, ей не нужно учить.Просто чувствовать внутри.Где-то в области сердца… (с)

ты там только не грусти.. и не говори, что не грустно.. (потеря чего либо - это всегда грустно..) даже если это обычная пуговица на рубашке - отвалилась где то - мелочь, а надо искать новую.. и желательно похожую.. и пусть она тоже не совсем из комплекта была (пришита вместо отвалившейся ранее), но что то в ней было схожее с остальными.. и ты же и её долго искала.. никак найти не могла.. даже любимую рубашку не одевала, потому что она без пуговицы.. и вот нашла, прикрепила.. а она, как будто знала, что не на своем месте, так быстро отвалилась и укатилась… печально.. теперь вот опять всё по новой - искать пуговицу, не одевать рубашку.. а может лучше перешить все, чем искать одну.. ту самую?..

хочу чтобы рядом был человек к которому можно спокойно позвонить и поговорить. рассказать чем занималась, какие мысли. не объясняя, зная что он поймет. узнать как он провел день. как дела на учебе. договориться встретиться. сходить в кино или просто посидеть в кафе. чтоб были эти бесконечные эсэмэски. но не просто банальные тупые эсэмэс ни о чем. а чтоб хотелось на них отвечать. и улыбаться читая их. чтобы знать, что человек понимает тебя. что бы знал тебя. ПОНИМАЛ, а не жалел или сочувствовал. чтоб у нас было что-то свое общее. общие: темы, приколы, слова, мысли. чтоб я могла скучать по этому человеку, а он по мне. ждать встречи и рассказывать всё только что произошедшее со мной. и чтобы он также относился ко мне. с нежностью.

но наверно такое бывает только сказках… или мечтах.

как же мне надоело ждать пока ты ответишь на сообщение. по три дня. задолбал. что, разве нормально нельзя что ли? не зли меня, ё-маё!

я начала писать, как ты. я начала говорить, как ты. я начала относится ко всему, как ты. сука!

Да что вы заладили «Пахнет ванилью\молоком\весной» еще какими-то странными запахами..

Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.

И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.

Что вы понимаете в этом «Глаза цвета неба\кофе»?

Какого цвета неба?! Все небо в его глазах! Какое кофе?

Ты от кофе так не зависима, как от его глаз.

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!

Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта, а настоящая блядь ломка!

Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.

А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..

Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.

И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».

Не забудешь, поняла?

Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофе, сигареты»..значит стоит он того.

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим… Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю???" Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мужчина, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать… Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой. и ты сидишь и думаешь откуда же взялся этот похуизм на весь мир? и кто же превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"

такое чувство, будто я бегу по дороге жизни. без оглядки. мчусь. от чего-то или от кого-то. на пути, по правой стороне: посадки знакомых людей, мимо которых я пробегаю и забываю, потому что впереди всё новые и ноыве люди, новые вытесняют старых в моей памяти. дальше. дальше: лужайки, поля, местности..таких же людей. кто-то ближе, кто-то дальше, кого-то вообще вижу в первый раз, а может и в последнии.

а по левой стороне кладбище, куда я хороню всех людей, которые когда то были мне дороги, которых я любила, но по какой-то причине, они предали меня, обманули. они все лежат там. и это кладбище не начинается от начала дороги, но идет до конца, до сомого конца дороги. дороги жизни.

но по пути, на перекрестках, моя дорога пересекается с чужими и некторорые дороги идут в одном направлении. по одному маршруту. мы вместе пробегаем: посадки, поля, луга, местности.. и кладбище..

и я не знаю сколько ещё мы пробежим вместе и сколько ещё моя дорога пересечется с другими путями, но я хочу лишь одного, чтобы с ним моя дорога дошла до конца.

и во время пути, нам мешают двигаться..погодные условия, кочки, животные, нечаянно выбежившие на дорогу, ямы, из-за которых мы сварачиваем на обочину или падаем, но нужно вставать и бежать дальше. а лучше идти. с высоко поднятой головой и что главное, ровно дыша.

когда я с ним, у меня чувства рвутся сами на ружу. радость это, горе или отчаянье, и я только спустя время осознаю. то есть сначала чувства, потом остальное. мозг.
а с остальными, нет, не так. я могу контролировать эмоции и даже чувства. я могу сказать себе СТОП. а с ним..с ним, нет..

хочу убежать.из дома.куда нибудь.неважно.хоть куда.только не дома.

так хочется, утром проснувшись, только открыть глаза, потянуться к телефону и увидеть на экране "1 новое сообщение". открыть его и увидеть, твое имя в графе "от кого", с текстом "доброе утро!"

не нужно никаких улыбочек, поцелуйчиков, ласкательных слов. а просто "доброе утро". и это утро действительно будет добрым, потому что я буду счастлива.

хочу выходить на улицу, оказываться зажатым между небоскребами. каждое утро наслаждаться кофе из starbucks'a и просто дышать. в полную силу.

Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас -- но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы приходим в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот — чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное и наша галактика меняет орбиту.

Жизнь порой бывает удивительно скупа — целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения. А потом он приоткрывает дверь — и на него обрушивается целая лавина.