Resistance is futile

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.

Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!

Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.

Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.

Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.
Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует.
Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают - ухоженная лужайка лучше всего.

Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!

На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.
Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению.

Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.

Мы не боимся марша Мендельсона.
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?

Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.
Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.
И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии.

Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.
Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?

(via slon-moj-drug )

Лаборатория создана в 1947 году по приказу Сталина с целью изучения влияния радиации на живые организмы. Долгие годы об этой лаборатории знал только узкий круг посвященных. Ничего не слышали о ней даже многие из тех, кто непосредственно участвовал в создании атомного оружия в СССР. Тимофеев–Ресовский позднее отмечал: «во всем мире считается, что американцы разработали всю медицинскую изотопную, так сказать, биологию и всю водную изотопную биологию. А все это мы раньше американцев сделали».

24 октября 1947 года И.В. Сталин подписывает постановление 3640–1204 «Об организации лаборатории "Б" 9–го Управления МВД СССР», в котором сказано:
Возложить на лабораторию «Б» следующие задачи:

1) изучение и классификация патологического действия радиоактивных излучений и разработка методов защиты от этих излучений;
2) разработка способов очистки растворов и сточных вод от радиоактивных продуктов;
3) изготовление чистых радиоактивных препаратов (изотопов)
4) разработка способов выделения и очистки продукта Z (плутоний) и методов разделения искусственных радиоактивных веществ;
5) изучение поражающего действия радиоактивных продуктов распада и разработка способов защиты от поражающего действия.

1947 год. Еще ничего нет — ни атомной бомбы, ни ядерного реактора, а уже определено предназначение Лаборатории «Б» — изучить, на какие последствия способно разорванное атомное ядро.

Из Германии было доставлено все, что требовала наука, — оборудование, аппаратура, инвентарь, материалы, библиотеки, а также трофейные кровати, ковры, пианино, холодильники и прочее. К концу 1945 года СССР вывез из Германии около 100 тонн оксида урана — первый значительный объем урана оказавшийся в руках советского атомного проекта.

Немецкие ученые

Вместе со всем этим научным имуществом из Германии были вывезены и немецкие ученые, те, которых не вывезли американцы (300 человек). Многие из них попали на Сунгуль. Это — Карл Циммер, которого Тимофеев–Ресовский называл лучшим дозиметристом мира. Это — Ганс Борн, опытный радиохимик. Это — Александр Кач. И наконец, это — Николас Риль, прибывший позднее.

К тому времени Николас Риль успел уже в Электростали показать освоенную еще в Германии технологию производства металлического урана. В начале 1943 года Германия имела 10 тонн урана (в Советском Союзе первый килограмм металлического урана был получен только в середине 1944 г.). Это произвело на Сталина такое сильное впечатление, что он отблагодарил Риля со сталинской щедростью.

На Сунгуль Риль приехал со звездой Героя Социалистического Труда на пиджаке. Был он еще и лауреатом Сталинской премии первой, разумеется, степени. Дана была ему премия — 350 тысяч рублей кроме 350 тысяч, полученных прежде того. И подарен автомобиль. И пожалована дача с обстановкой. И установлен двойной оклад на все годы работы. И право бесплатно разъезжать с семьей на всех видах транспорта.

На взгляд местных жителей, ученые на Сунгуле жили за колючей проволокой и острыми оградами, но — в раю. Научным сотрудникам были назначены оклады от полутора до двух с половиной тысяч рублей. Заведующие отделами имели до 4,5 тысячи рублей в месяц, немецкие ученые получали до 6,5 тысячи рублей, а Николас Риль — 14 тысяч рублей. Без портфеля он не мог унести свой оклад из кассы. Между тем средний заработок в промышленности исчислялся 700 рублями. А деревня в те годы вообще денег не знала. На Сунгуль, для немецких ученых прежде всего, доставлялись свежие фрукты, виноград в том числе, кофе, чешское пиво, хорошие папиросы и сигары.

Советские ученые

Если немцев привозили в Лабораторию из Германии, то наших ученых привозили из лагерей. Генетик Тимофеев–Ресовский был доставлен в Лабораторию едва живым. Он не мог стоять на ногах, его внесли в корпус на простыне. Но таков перепад: из тюрьмы, из лагеря сразу, без перехода, – в райское место, на курорт.

Биолог Николай Викторович Лучник также был доставлен из мест не столь отдаленных. Потом он вспоминал:
– Нас, зэков, набивали в купе не пять, не семь человек, как положено, а по тридцать и более. Такое купе – плотно спрессованная человеческая масса, где неизвестно, где чья рука, где чья нога. Невозможно поверить, что в этой человеческой массе люди могут просуществовать хотя бы час, а они едут в ней днями и днями.

Н.В. Лучник, научный сотрудник Лаборатории «Б»:
– До пункта назначения мы доехали поздно вечером. Перед нами сияло окнами без решеток трехэтажное здание санаторного типа. Вокруг шумел лес. В сороне, совсем близко, блестело озеро. Было ясно, что пять лет обычных тюрем и лагерей позади. Что принесут дальнейшие годы – неизвестно. Но была уверенность, что жизнь сохранена.

Исследования

Если коротко и просто, то Лабораторию «Б» вели физики и биологи. Но физика там была биологическая, а биология — физическая. Так, в скрещении, родилась биофизика. Две науки, претендующие в естествознании на лидерство, тогда переплелись. Когда в Челябинске–40 (г. Озерск) запустили первый реактор, оттуда в Лабораторию «Б» привозили в колбе "продукт–903", "юшку", как говорил Тимофеев–Ресовский, буроватую жидкость — смесь осколков деления урана. Из "юшки" надо было выделить изотопы, очистить их и работать с ними. На экспериментальных делянках выращивались однолетние травы. Семена обрабатывали "юшкой". Выращенные травы давали подопытной корове, далее изучалось молоко, полученное от коровы. А работа в том и состояла, чтобы изучить — где первыми в мире, где вторыми, — как радиация воздействует на все живое, где она накапливается и как выводится. То есть Лаборатория «Б» начинала то, что после Чернобыля до сих пор обсуждает вся мировая общественность.

Л.А. Кузовкина, сотрудник Лаборатории «Б»:
– В подвале у нас было сорок килограммов соединения урана, непонятно, какого: в банке, черное… Борн дал мне задание: нужно принести хорошую соль и выделить ториевое соединение с периодом полураспада 24 дня. Это нужно было для мышей. Когда я работала с урановым раствором (это бутыли по двадцать литров, представляете! – я их поднимаю, наливаю в чашки на печке), Шмидт, немецкий спецпереселенец, увидел: «Лида! Да разве женщине можно так? Приглашайте меня!». И вот мы с ним так дружили… Нужно было все сорок килограммов перекристаллизовать и выделить торий–Х.

Конечно, теперь наука много больше знает о радиации. И теперь можно свысока смотреть на то, что добыто и извлечено за тремя зонами спрятанной Лабораторией «Б». Теперь их ошибки и просчеты — как на ладони. Но что бы ни говорили теперь, а факт тот, что современная биофизика так и стоит на нескольких камнях, заложенных в ее фундамент Лабораторией «Б», которой было отведено всего пять строго засекреченных лет.

Ликвидация

Лаборатория «Б» была ликвидирована в 1955 году приказом Министра Среднего Машиностроения № 252 от 05.04.1955 года. Основные фонды Лаборатории «Б» были переведены на баланс вновь создаваемого института НИИ–1011(город Снежинск), в котором стала работать большая часть специалистов Лаборатории «Б». Часть сотрудников химического отдела, радиопатологической лаборатории была переведена на комбинат №817 (г. Озерск), а лаборатория Тимофеева–Ресовского — в Уральский филиал Академии наук СССР.

Немцы уехали в ГДР, а затем часть из них перебралась в ФРГ. Например, Риль возвратился в Германию в 1955 году и был принят научным сотрудником в Мюнхенский технический университет на Исследовательский ядерный реактор. В 1961 году получил место ординатного профессора технической физики и продолжил исследования в области физики твердого тела, в области физики льда и оптической спектроскопии твердого тела. Умер в 1991 году в Мюнхене.

После закрытия лаборатории остались радиоактивные следы ее деятельности, хотя в последние годы проеден большой объем работ по ликвидации загрязнений.

Сейчас там почти ничего нет. С одной стороны лаборатория окружена колючей проволокой с табличками «Радиация». Территория не охраняется. С другой стороны есть вход, его охраняет сторож. На территории несколько заброшенных зданий, но есть и вполне работающие корпуса – их используют под склады, есть небольшая типография. Есть еще один вход, но он полностью заброшен.

К сожалению, фотки делались очень давно на китайскую пленочную мыльницу, поэтому почти ничего не осталось и качество ужасное. Внутри заброшенные кирпичные здания без окон и дверей — смотреть особо не на что.

ekimOFF

hotvalery :

egorovnaru :

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа:; а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

На американскую Луизиану – вслед за штатом Арканзас – обрушился дождь из мертвых птиц. А несколькими часами позже трупы пернатых усеяли улицы городка на юго-западе Швеции. Ученые-орнитологи пытаются выяснить, в чём причина массовой гибели дроздов и галок. Суеверные жители городов говорят, что близится конец света.

Третий случай за неделю: Арканзас, Луизиана и вот теперь – тихий шведский Фалчёпинг. Рассказы очевидцев везде одинаковые: стаи падающих с неба птиц. В Швеции это были галки. Улицы – к ужасу прохожих – засеяны погибшими птицами, пришлось даже перекрывать движение.

"Мы пытались проехать и увидели, что вся дорога прям чёрная от упавших на неё птиц. Некоторые еще были живы: они дёргались, видно было, что они буквально сражаются за свои жизни. Падали с деревьев, как будто их что-то спугнуло", - рассказывает очевидец Себастиан Дьюрберг.

Ветеринары и в Швеции, и в Америке теперь ломают головы – точного объяснения у них так и нет, лишь только догадки и предположения. Например, что касается случая в Арканзасе – там таинственно погибли тысячи дроздов – то, по словам ученых, скорее всего, птицы не выдержали шума и вспышек от новогодних фейерверков: для них это слишком сильный стресс. В Луизиане – сразу несколько версий.

"Нужно будет провести экспертизу, посмотреть, не было ли какого-нибудь отравления, может быть, дело в окружающей среде", - говорит орнитолог Джим Лакур.

Но вот что случилось в Швеции – у орнитологов нет даже предварительной версии, если не считать общие слова про экстремальную погоду и хлопки от петард.

В интернет-поисковиках после таких сообщений – сотни тысяч запросов на слова "птицы", "пророчество", "апокалипсис". Пользователи под впечатлением спорят о том, почему в разных уголках планеты в одну неделю ни с того, ни с сего массово гибнут птицы, и что всё это означает. Одни уверены, что конец света теперь уже точно не за горами, другие говорят, что науке на самом деле известно много таких случаев, а, например, в том же "Откровении" Иоанна Богослова нет ни слова про падающих с небес дроздов и галок.

Machinae Supremacy — группа из шведского города Лулео, совмещающая современный метал и альтернативный рок с чиптюнами, музыкой, где все звуки генерируются с помощью звуковых микросхем игровых приставок или компьютера. Группа определяет свой стиль как SID metal, так как во многих треках использует электронный музыкальный инструмент SidStation, основанный на чипе звукогенератора SID (Sound Interface Device) из Commodore 64. Значительное количество треков было размещено для бесплатного скачивания на сайте группы — 32 оригинальные композиции, которые были скачаны более 3 миллионов раз только за 2006 год.

Deus Ex Machinae, первый коммерческий альбом группы, был выпущен в 2004 году усилиями MbD Records UK. В данный момент у группы подписан контракт со Spinefarm Records, вместе с которым в 2006 был выпущен альбом Redeemer и в 2008 альбом Overworld. 3 ноября 2010 года вышел четвёртый, последний на данный момент альбом A View From The End of The World.

Эти мрачные бетонные строения начали появляться вдоль побережья Великобритании с 1915 года. Целью их создания было оповещение о воздушых вторжениях. Звуковых зеркал было создано не так много - через несколько лет появились первые радары в современном понимании.

Большинство звуковых зеркал представляли собой большие бетонные тарелки в форме параболы или полушария, расположенные под небольшим углом к небу, управляемые оператором, который работал в специальной комнате, расположенной за или под тарелкой. Зеркало отражало звук двигателя самолёта, в большой микрофон, размещённый в фокусе зеркала, что позволяло оператору оценивать расстояние и направление приближающегося летящего объекта.

В 1930 году военные также решили построить массивное звуковое зеркало в виде 60-метровой стены. Это строение позволило более точно слышать самолёт, находящийся почти в 10 км (при хорошей погоде), причём невооружённым ухом. А если оператор ещё и использовал микрофоны, то дальность действия доходила до 32 километров.

Первоначальный план был в том, чтобы поместить зеркала-стены вдоль всего побережья, через каждые 40 км и по паре небольших зеркал между ними. Но в 30-х годах получили распространение первые радары, а самолёты стали настолько быстрыми, что звуковые зеркала не смогли бы давать достоверное заблаговременное оповещение о приближающейся угрозе. Военные забросили эту идею, оставив сооружения, многие из которых до сих пор возвышаются вдоль юго-восточного побережья Великобритании.

Несколько лет назад британская художница Лиз Отоджена задумала проект, в ходе которого будет построено современное звуковой зеркало, точнее 2 зеракала - на обоих берегах Ла-Манша. По словам англичанки, к каждому зеркалу будет пристроена площадка, и туристы с обеих сторон канала смогут общаться через Ла-Манш без использования электроники - исключительно с помощью устройства, спроектированного около сотни лет назад. Грандиозная задумка, посмотрим, что из этого выйдет.

Я много слышал, что нет дружбы между мужчинами и женщинами. Мне кажется, это неправда. Якобы парни всегда хотят выебать подруг, а девушки и используют парней.

С первым я категорически не согласен. У меня была пара подруг, симпатичных, но не в моем вкусе — я люблю большие сиськи, а это редкость.
Мы с ними мило общались, ходили в кино. Я был тогда совсем юн, рыцарь, бля. Угощал, помогал с курсачами.
А потом мне нужна была помощь, и они не помогли. И перестали быть подругами. А дружба — это взаимовыручка.
Поэтому есть дружба мужчины и женщины. Просто честные и благородные мужики по разным причинам начинают помогать от чистого сердца. А традиционно думающие о себе бабы не знают таких понятий, вроде нашел мужской дружбы, или там благородство. Только в мозг срут, на войне все средства хороши. Помните, как пел Отс: "мне известна давно бескорыстная дружба мужская".

Дружите, мужики, не бросайте друзей ради баб. Бабы уходят, друзья остаются.