Это просто Вьюи блог

https://stihi.ru/avtor/urbanpoet - здесь весь я. до личностного коллапса, который положил меня на лопатки и заставил задуматься, а стоит ли? стоит. для себя стоит. для выражения своих чувств, мыслей и видов. собраться, пересилить неуверенность и продолжить - моя новая цель.

Опять мне чего-то не хватает. Не в материальном плане, нет…просто сам то тут, то там. а по факту-нигде. Нигде меня нет. Я не вижу своего отображения во многих вещах, где наследил; не чувствую результатов сделанного, не слушаю людей и не делаю достойных выводов. Деградирую морально. Ищу себя и, попутно, свою вторую половину. И все безуспешно! Ну надо же так! Ай да Дюша! "Определись, оглянись, прислушайся и стань уже наконец понятым." Сложится пазл меня для меня - будет рад чрезвычайно. А пока…пока все идет в воду, в никуда. Мысли путанные и непонятные даже мне самому. Эгоизм писать "Я" во всех склонениях, но эта МОЯ тема. Жду прояснений и объяснений перед собой. И ничего не говорите, не поможет.

твиттер хуйня, от него легче не становится. хочу забыть школу из за нее.

Питер, питер, я очкую! Убеди меня в обратном!

У всего есть начало. То, с чего все началось, то, что послужило причиной тому или этому…со всем так. Есть начало, исток меня, моей любви, моей поэзии…Я говорю о себе, потому что знаю лучше, да и наболело за столько то лет.

На выпускном я понял, я почувствовал, кто стоит у истоков всего этого. Кто ближе моей душе и моему сердцу, о ком я скучал несколько лет, хотя и виделся каждый день. Она же так на меня повлияла, так меня изменила…так убила меня и воскресила. Для меня она, думаю, навсегда останется первой и особенной. Любить робко, тихо и искренне - только её. Начать писать первые, глупые и наивные стихи (что и было началом, спасибо!) - только для нее. Пребывать в абстракции, сюрреалистическом опьянении и утопии - только под её действием. Она начало нынешнего меня, начало моих представлений о любви, взглядов и суждений. Если доводить до абсурда, то я - фанатик, она - моя религия. Свято верить в приближенность к чему-то, чего никогда не познавал по-настоящему и одновременно боялся этого, держа себя на неком отдалении, оттягивая тот сладостный момент слияния душ, ответа, взаимности, ЛЮБВИ!

"глупец. он еще на что-то надеется…даже не жалко его, столько лет одно и то же! хватит." ДА! и не одно и то же, а ОДНА И ТА ЖЕ! отстаньте.

Я живу любовью, а любовь для меня - она.

за последнюю неделю многое изменилось. теперь я знаю, куда хочу летом - в Швецию, в город Vastervik, знаю, к кому хочу - к Annie, знаю, зачем хочу - быть рядом с ней… всех заколебал уже разговорами о ней и её городе, одержимый просто. но ведь тянет…да, ещё как тянет. Дополнительный стимул для отличной сдачи ЕГЭ! поступлю на бюджет куда хочу - в августе состоится долгожданная поездка! а главное - она меня ждет…cute =*

В пятницу ходил на концерт Нойза и….охуел. Прошлый раз я вполне благополучно всрал, но на этот раз не мог допустить пропуска! Прошел огневое крещение слэмом, промок абсолютно весь - насквозь, устал, охрип…и мне было так кайфово! Он талант. для меня. что бы кто ни говорил. срать. Независимый артист всегда вызывает уважение, для меня это показатель. Я все эти дни всех везде достаю своими восклицаниями по поводу прошедшего концерта и нойза в частности, заколебал уже…но продолжаю, потому что не могу не говорить об этом! Эмоций море, счастья полные штаны!

Правда сейчас как то грустно, что закончилось все…осталось какое то вдохновение, чувство того, что произошло значимое событие и не забудется просто так. Рад

Говорю о людях постоянно, потому что люди разные, люди вокруг и только людей то и вижу чаще всего. (привет от КЭПа)

Есть такие люди, девиз которых "проблема в том, что проблемы нет". это забавно. этакие непоседы с шилом на каросте в жопе, которые создают проблемы на ровном месте, даже если ничего этого не предвещает…БАЦ! и что то, оказывается, случилось, и кто то, оказывается, виноват! а все растеряны и не могут ничего сказать, заставляя себя поверить в то, что что то действительно случилось. в итоге всех охватывает эта призрачная "проблема" и каждый в большей или меньшей степени о ней думает. Меньше проблем - меньше волнуешься - меньше нервов тратишь - дольше живешь вне старческого маразма. Так то

Давно сюда не заглядывал. это как то нейрально: то есть не случается ничего хорошего, но и плохого нет. а все это есть, но не так ярко для меня проявляется, как то с сероватым сырым оттенком, от чего уже тошнит.

Так вот, напишу

У ночи четыре луны,
а дерево - только одно,
и тень у него одна,
и птица в листве ночной.

Следы поцелуев твоих
ищу на теле.
А речка целует ветер,
к нему прикасаясь еле.

В ладони несу твое "нет",
которое ты дала мне,
как восковой лимон
с тяжестью камня.

У ночи четыре луны,
а дерево - только одно.
Как бабочка, сердце иглой
к памяти пригвождено.

Федерико Гарсиа Лорка

Мне было необходимо повстречать кого то, кто мне понравится. да. очень понравится. и что же? повстречал таки! но я идеализирую. будем общаться часто, гулять, просто разговаривать, нести всякую чушь и быдь свободными, счастливыми. как бы не так. не могут практически незнакомые люди ни с того ни с сего начать много времени проводить вместе. со мной не могут. мне опять хочется больше, больше, БОЛЬШЕ общения, больше взглядов, больше эмоций. а сам скуплюсь на все это даже с самим собой. а что в итоге? обидчивый и грустный сижу дома и смотрю грустный фильм, депрессивная музыка типа joy devision и немного лирики, для настроения. дерьмового настроения. молодец, Дюша! Так держать! еба

Стоит прогуляться с кем нибудь, прийти домой, пребывать весь оставшийся день в эмоциях, посмотреть вечером хороший фильм…как ночью внутри собирается комок несказанного, комок мечт и надежд, что кому то я важен. нет, не кому то. именно этому человеку женского рода. ей. и снова слово "снова". снова неожиданно, снова не вовремя, снова не "моя лига", снова нет уверенности. и снова остается писать. прозой ли, стихами ли…не важно. важно что есть результат. и часть самых поверхностных и посредственных эмоций вышла, перестав гнобить меня. но. есть другая часть, глубокая, искренняя, долговременная. и что самое ужасное - там же, в глубине души, я радуюсь! ликую! восторгаюсь красотой и самим человеком! а я же доверчивый, наивный…всегда. и тяжело переношу "не ту реакцию", а она будет. по-любому. не могу. "лова блок" должен помочь. посмотрим

"Вот мозги вот сердца
кровоточащие свертки
напрасные слезы и крики
заломленные руки
Вот все прочее вперемежку
все о чем сожалеет агония
Пусть яростно дунет ветер
жестикулируя
или повеет нежно диким зверьком
время обрушится
как большая серая птица
на эту груду где вздуваются пузыри
И вот остается
лишь пепел на губах
и привкус пепла во рту
навсегда"

Филипп Супо

"ты можешь вести за собой толпу (ну по крайней мере хотя бы меня=)) " - вот что сказал на днях мне мой друг, младше меня и, пожалуй, ничем мне не уступающий.Но вот что поразительно:в свои 14-15 лет я искал себя, как это делает любой из нас, эксперементировал с музыкой, стилями, поведением…пока не увидел свой идеал в старшем друге, лучшем друге. С тех прошло достаточно времени и, к своему удивлению, я заметил, что подсознательно с того момента и шел к тому, чтобы иметь эдентичные интересы с тем самым "старшим лучшим другом".Слушаю музыку, в основном как и он, одеваюсь схоже, но опять же с ноткой "отсебятины", и это мне нравится, что главное!А теперь…я сам стал "объектом некого подражания", и отношение наставника обрело смысл в моей жизни.Смешно, глупо конечно, но все же.Я теперь знаю, что есть далеко не последний человек в моем списке, который уважает и ценит мои порывы, в музыке, одежде, творчестве…И делает для себя их приоритетными.Это странное, непривычное и, в то же время, уникальное чувство.я рад

И снова я кричу на них, они-на меня…и, кажется, жить без этого никто из нас не может.Все ищут искры, эмоций, пусть даже и нигативных, всего того, отчего жизнь в семье вовсе не кажется любвеобильной, дружелюбной и теплой…грустно от этого.Однако после обыденных ссор, спустя какое то время дабы забыть обиды, любовь к родным и близким вспыхивает с новой силой, обхватывая всецело, давая лишь любить и быть любимым…И снова ссора.Это замкнутый круг, выйдя из которого, мы не станем чувствовать себя лучше, нет..совсем наоборот:поймем, что потеряли изюминку, "наш" способ любить, нашу семью, нашу жизнь…а пока приходится терпеть.