привет

тоже составлю список людей года

у меня их будет всего четверо

Еще все няшки составили списки людей 2011 года, а я не попала ни в один((((((((((((

Вчера и позавчера очень много разговаривала со знакомыми об отношениях между девушками и мужчинами и пришли к выводу, что отвратительно и обманчиво, когда отношения строятся на желании, страсти ну или сексе. Допустим, девушка нравится парню, он ее хочет, и с каждым днем это желание растет, становится сильнее и сильнее, растут и какие-то чувства, будь то страсть или тупая симпатия. И вот когда он получает желаемое, интерес пропадает, уже нет той страсти и всего такого. Так же погано это выглядит и со стороны девушки.Правда не у всех девушек мышление такого типа. Девушка чувствует, что очень нравится мальчику. Ну и надо же продлить масла в огонь, набить себе цену, выдержать паузу перед чем то более серьезным. И тут наступает момент, когда вроде и цена высокая, и огонь очень яркий и пауза выдержана, и случается то, чего оба хотят. А после этого все заканчивается.Хотя это все на примере определенной ситуации все, но как-то это обидно, грустно.

В процессе потери всего самого ценного что было у меня я ничего не чувствую. Осознание приходит слишком поздно, когда никому я уже не нужна и вернутся уже никак. А я просто дура, не в первый раз такое. Наверное это мне урок-ценить тех, кто со мной рядом в любой момент, кому со мной комфортно, интересно, кто дорожно мной и любит меня. Обратного пути у меня нету уже и сейчас мне дико одиноко. Вчера у меня спросили"почему ты не тусишь с друзьями из Бутово ". Я проебала всех своих настоящих друзей, это очень грустно.

с каждым днем перевязки проходят все больнее и больнее, завтра иду к своему любимому хирургу Осипову, это такой огромный жирдяй, который дышит как бульдог, но зато врач хороший! Каждый день мне новые клички дает)

Сегодня днем очнеь долго спала и мне приснился крутой сон. Что я пришла в свой любимый универ, и шрама моего почти не видно, совсем маленькая точка только, и я в красивом черном платье из зары (я его так и не купила(( (), в черных прозрачныхх колготках, в новых ботильонах красивых и такая стройная все подхожу к своим ребятам, а они прямо меня так рады видеть все, обнимают, крутят на ручках, я прямо офигела. А как проснулась стало грустно

Безумно боюсь завтрашнего дня. Не особо приятно просто когда в открытую рану на лице, на очень чувствительном месте, без всякого наркоза, анестезии и другого обезболивающего, металической палочкой вставляют кусок резиновой тряпочки. Еще хуже, когда на следующий день, этот кусочек прилипает к мясу внутри, и к вытекшей крови снаружи, и его отдирают пинцетом и начинает хлестать новая кровь. Но самое ужасное из всего этого, когда в шприц с тонкой иглой наливают перекись водорода смешанную со спиртом, засовывают кончик в рану и все там промывают. И боишься дернуться, потому что игла слишком близко к глазу, и от боли стискиваешь зубы сильно сильно. Но этого все равно не хватает. Дышишь глубоко через рот после этого всего и в кабинете у врача держишься хорошо, а как только выходишь в коридор к папе или маме слезы сами ручьем начинают течь, даже не от всей этой боли, а просто от того, что жалко саму себя. Жалко что будет новый шрам на лице, жалко что пропустила бал и кучу контрольных, жалко что со мной это случается раз 10, потому что иммунитет очень слабый, жалко, что не хожу в универ, жалко что повожу выходные дома лежа, жалко что голову кроме как в лежачем положении не можешь без боли держать, жалко маму, которая плачет и дома, и на работе и в больнице, от того, что она уже намучилась со мной и ей меня тоже очень жалко. Да я даже этот пост пишу и реву. Для чего мне это все дается? Может кто-нибудь мне подскажет вообще? К чему меня призывает кто-то, если конечно этот кто-то вообще существует. Сегодня день прошел лучше, чем вчера, на перевязке правда было больнее и завтра предстоит тоже самое, но мне не избежать этого никак. Вечером приехали ребята ко мне, была дико рада их видеть, люблю люблю люблюююююююю: *** мои котики!!! (мама с папой сказали-вот это друзья) А реально, интересно мое самочувствие и иду ли я на поправку наверное трем людям только, не считаю семью конечно. Еще я дико соскучилась по Эрикее!!!очу увидеться и поржать как обычно над всеми) Я вроде иду на поправку) всем здоровья, счастья, я дарю любовь и добро, может оно ко мне когда-нибудь вернется

Сегодня столько всего в голове поменялось. Когда болеешь масса свободного времени появляется и начинаешь думать о каких-то вещах, о которых при обычном течении жизни не задумываешься совсем. Листая новости в контакте, наткнулась на цитату: "Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?», а подумайте: «для чего?» И вот я тут подумала, интересненько, для чего великий Господь бог дал мне это? Я должна была пойти на бал, написать две контрольные работы, но нет! Нужно дать мне сильную болезнь, чтобы я рыдала два дня, чтобы мои глаза были как у рыбы, чтобы плакала моя мама, БЛЯТЬ, ну нахуя так делать?!?!?!?!? Может быть меня бы прирезали по дороге домой? Или я бы упала посреди зала и опозорилась на весь универ? Или не знаю, маршрутка в которой я ехала бы перевернулась и взорвалась?!? Наверное да, бог меня все-таки спас, красавчик, спасибо! Я очень соскучилась по своим ребятам!!! Блин, я вообще редко скучаю по кому-либо, а по котикам из универа сильно соскучилась. Но я еще хрен знает когда выйду вообще и увижу их((( Сегодня я испытала такую физическую боль, которую не пожелала бы никому из своих врагов и самых поганых людей. И сейчас очень больно, и завтра ехать на перевязку надо, кружится голова, два обмороки за день, голову могу держать только прямо, вообще, сейчас я похожа на франкенштейна! Странно, что все люди болеют нормально, а я обязательно с воспалениями, операциями и тд.

Наконец-то врач измайловской больницы облегчил мне жизнь. Очень добрый хирург попался. Правда такой физической боли как сегодня, я не испытывала никогда

БЛЯТЬ, я ненавижу себя, ненавижу четверг, пятницу и последующие дни, ненавижу универ, ненавижу дом, свою комнату, поликлинику, своего хирурга и его медсестру, ненавижу свою болезнь, ненавижу все вокруг

хочу быть худенькой и красивой

много денег

учиться хорошо и не болеть

не ругаться с родителями

жить в отдельной квартире

ни с кем не ссориться

не грустить

хочу на море

хочу чтобы было тепло

я сильно заболела, теперь есть куча времени для того чтобы что-то писать здесь

я лох и неудачник, заболела как раз на в то время, когда куча всего происходит:

во-первых, я пропускаю новогодний бал, к которому готовилась и очень хотела пойти, блин, когда я теперь смогу одеть платье красивое и потанцевать вальс??!?!

во-вторых, пропускаю дофига контрольных

в-третьих, если мне снова нужно будет прибегнуть к помощи хирурга, будет полный пиздец(

весь день сегодня спала, плакала, спала, плакала, смотрела телевизор, разговаривала по телефону, плакала, спала

ПОЧЕМУ скажите мне в книге, которую я сочла самой полной и полезной для подготовки к контрольной работе по истории экономики, только четные страницы? а нечетных нету?!??!?!она же такая удобная и там все написаноооо(

вот дерьмо

вообще эта вот контрольная и зачет по праву в четверг меня вообще не радуют, все выскочки и жополизы конечно соскочат на задние парты, как они обычно это делают

что-то у меня опять проснулась дикая злость и ненависть ко многим своим однокурсникам

отличный день сегодня, блять

1.дозанималась блин в зале с такой коленкой

пиздец полный теперь, другими словами никак не сказать, уж извините

просто полнеееейший! знаете что ? у меня всмещение коленной чашечки

отзанималась 7 минут в зале, вообще красотка, молодец, первое упражнение, не считая кардио, мое было, сразу, на каком-то из первых 15 раз мое коленка встала перпендикулярно ноге

2.мой инструктор меня окончательно выбесил

все мое вождение по городу он смотрел вторую часть сумерек по приемнику в машине, ну как такое может быть? мужику около 35 лет?!?!??!?!?7 КАААААК?!?!?!?!?!?

3.больше никогда не буду ездить на попутных машинах, что-то зря я раньше ничего не боялась

теперь никогда никогдаа

ну ак объясните мне кто-нибудь???!?!?!?

я вообще не понимаааааааю

сегодня позвонил вова, он в тунисе, рассказывал, как плавает по морям и то, что он делает на корабле, что ест, что видит и с кем общается)

поговорили немного о планах на лето

вспомнили лето 2011, посмеялись

скучаю по тебе вовкааа!

=***