In And Out Of Love

Если вы ищете:
- выносливого и не высокого, идите на "Формулу - 1 "
- модного и богатого, идите на футбол
- верного и надёжного, идите на конный спорт
- сильного и мужественного, идите на сёрфинг
- романтика, идите на велоспорт
- модного и богатого, идите на футбол
- верного и надёжного, идите на конный спорт
- сильного и мужественного, идите на сёрфинг
- романтика, идите на велоспорт

ты навсегда в наших сердцах…

ровно год…

до сих пор не верится….

помним…любим…

Мальчик подбегает к маме на улице.

— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?

— Нет, конечно.

Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить печенько.

3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их

4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.

5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.

6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) ХДД

9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть

10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =))

Увы и ах, но "мудак" - вполне себе распространённое явление. А потому признаки "Мудака" можно типизировать и выделить:

1. С мудаком никогда ничего не понятно до конца. Почему он то пылает страстью, то не звонит по несколько дней, не берёт трубку, а то и вовсе исчезает. Анализируй, не анализируй, понять это невозможно, тк он сам этого не знает, ибо он мудак;

2. Как в американском суде. Любое твоё слово (жест, поведение) может быть интерпретировано мудаком против тебя. Ты будешь тщетно вспоминать вечер вдоль и поперёк. но так и не вспомнишь и не поймёшь, что же такое произошло, что вывело его из себя. Если ты не телепат, то понять невозможно, невозможно отгадать, какие такие комплексы детства ты задела в нём…

3. Резкие перепады настроения. Вчера еще в глаза глядел,

А нынче - всё косится в сторону!

Вчера еще до птиц сидел, -

Всё жаворонки нынче - вороны! (С)

Это про него… Не пытайся найти причину в себе.. Её нет. Это просто мудак обыкновенный. Кстати мини-рецепт, если не обращать на мудака в этот период внимание, у него это пройдёт само.

4. Он мегакритик. И попа могла быть у тебя покруглее, талия потоньше. Ницше можно читать и в оригинале, анекдоты у тебя несмешные.Но опять же дело не в тебе, помни и на солнце есть пятна, даже, если нет, мудак найдёт.

5. У него есть друзья, которые постоянно звонят ему на мобильный, и.. часто нуждаются, чтобы он немедленно сорвался с места, бросил тебя и рванул им помогать решать мегаважные проблемы (не хватает на коньяк, третий нужен, все нажрались, нужна свежая кровь). Правда в стане друзей у мудака вечная миграция из этих самых друзей в подлецов и гадов..

Если вспомню ещё признаки, допишу!! Если вы обнаружили у своего любимого хотя бы один из признаков, пора обдумывать планы бегствия. Если 2, то развей всякие сомнение и "Брось, мудака".

Почему:

1. Пока ты тратишь свои силы на мудака, много достойных молодых людей обделены твоим вниманием;

2. Вместо улыбки, столько притягательной для мужчин. на твоём челе печать озабоченности на тему "что делать с мудаком, и почему он опять так (сама знаешь как")

3. Жизнь невечна, а молодость нерезиновая. Разве не жаль времени, потраченного на мудака? Его ведь можно, если и не на поиски любви всей жизни потратить, но на танцы, общение с друзьями уж точно!

Короче оставляй балласт в прошлом! И будь счастлива

словами, стихами,

песнями, руками,

нежностью, губами,

щекой, слезами,

красными, цветами

любовью, играли,

долго и не ждали,

в омуте пропали,

от всего устали,

быт, проблемы, достали,

стихами это описали,

строкой в инет из мысли отослали….

В саду, где стужей веет от земли,

Два привиденья только что прошли.

Глаза мертвы, уста давно увяли,

Расслышать можно шепот их едва ли…

Двум призракам напомнил старый сад,

О том, что было много лет назад…

— Ты помнишь наши прежние свиданья?

— Помилуйте, к чему воспоминанья?

— Тебе я снюсь, трепещешь ты в ответ,

Когда мое раздастся имя?

— Нет.

— Блаженство наше было столь безумно…

Мы целовались, помнишь?

— Да, наверно…

— Надежда, как лазурь, была светла.

— Надежда в черном небе умерла.

В полях туманных призраки пропали,

Их слышал только мрак.

И то едва ли…

Да = Нет

Нет = Да

Может быть = Нет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Нам нужно = Я хочу

Решай сам = Верное решение теперь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться

Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал

Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!

Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом.

Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое

Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору

Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной!

Ты меня слушаешь?! = (Слишком поздно, вы умерли)

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно

Опять лежишь в ночи, глаза открыв,

И старый спор сама с собой ведешь.

Ты говоришь:

— Не так уж он красив! -

А сердце отвечает:

— Ну и что ж!

Все не идет к тебе проклятый сон,

Все думаешь, где истина, где ложь…

Ты говоришь:

— Не так уж он умен! -

А сердце отвечает:

— Ну и что ж!

Тогда в тебе рождается испуг,

Все падает, все рушится вокруг.

И говоришь ты сердцу:

— Пропадешь!-

А сердце отвечает:

— Ну и что ж!

olka :

1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
7.Правда, я сильно похудела?
8. Мне безразлично, что обо мне думают.
9. Меня никто не любит.
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама, ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется, я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Я не могу, я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо

Странные эти мужчины – восхищаются женщинами с роскошной копной волос на голове и терпеть не могут растительность на других местах. Сделай эпиляцию всего тела
(кроме головы).

Действительно странные…. Копна волос на голове их видите ли возбуждает, а копна волос под мышками нет… очень странно. Но что поделать, мир вообще не справедлив. Так что айда на полную эпиляцию (блондинки, повторям еще раз - кроме головы! а то перестанете быть блондинками)

Перед встречей спроси его, как он хочет, чтобы ты была одета. Может быть, ты в образе студентки-походницы сегодня больше волнуешь его воображение, чем в роли
женщины-вамп.

Или его сегодня привлекают женщины крайнего севера. Так что вынимай из нафталина шубу и марш в магазин спорттоваров за лыжами. Только не вздумай их снимать во время прелюдии - это может разом остудить его пыл. И тогда пропал вечер. Сейчас нет снега? Ну и что? а ему чукчу хочется!

Поиграй с ним в карты на раздевание. Если он не дурак, то будет все время выигрывать и разденет тебя догола.

А если дурак?

Займитесь любовью в лодке, в пруду, посреди цветов лотоса.

Последовательность перепутать довольно сложно - сначала вы перевернете лодку, но поскольку грязная водичка в пруду вряд ли охладит вашу страсть цветы лотоса будут прилипать к самым неожиданным местам весьма разнообразив впечатления. Где в средней полосе пруд с лотосами? В ботаническом саду наверное…

Можно совершить это по-тихому в автобусе, который путешествует на далекие расстояния, вечером, когда все пассажиры уже заснули.

Заодно это вряд ли позволит уснуть водителю, который будет наслаждаться порнушкой, с помощью зеркала заднего вида.

Любовь в шалаше где-нибудь в лесу – промокнув перед этим под дождем и сняв с себя всю одежду для просушки. Эта сцена есть по меньшей мере в половине тайских фильмов.

Главное, не забудьте после этого по-русски хряпнуть водки. Мы не тайцы, так и воспаление легких заработать можно.

Найдите свою песню, напевая которую ты сможешь дать ему понять, что хочешь заняться любовью.

Желательно, не из популярных. У него может выработаться рефлекс, как у собачки Павлова, и он начнет желать секса, услышав ее на вокзале, в торговом центре, в ночном клубе. А если вас рядом не окажется?

Если скучно заниматься любовью в одном и том же месте, на одной и той же кровати – снимайте время от времени номер в отеле. Немного накладно, но здорово.

Или напроситесь ночевать к друзьям. Немного накладно для друзей, зато здорово. А у друзей будет возможность узнать вас с новой стороны

Купите порно-DVD и смотрите его, еле сдерживая свои эмоции.

Лучше всего на темы зоофилии и геронтофилии. Тогда сдерживание эмоций будет по настоящему сильной фишкой.

Попробуй заняться в воображении любовью с двумя мужчинами – твоим нынешним и твоим бывшим. Двое любимых мужчин одновременно – это ли не маленькая женская
шалость? При этом ты никого не предаешь.

Угу, мое богатое воображение живо нарисовало мне сцену мордобоя, приезд полиции и меня саму, истерично визжащую и прикрывающую голые сиськи драной простыней.

Если у вас в постели все отлично, но как-то излишне академично, попробуй сделать секс жестче. Посопротивляйся и почувствуй его силу, пусть он доминирует. Такой секс раскрепощает глубинные инстинкты. Животные и чувственные.

А если глубинные инстинкты обеспечат вас фингалом марки "шоб не рыпалась" - журнал "Cosmopolitan" расскажет вам какой тональный крем лучше всего умеет их замазывать.

Предложи ему приготовить ужин вместе. Абсолютно обнаженными. Но не дотрагивайтесь друг до друга, пока ужин не будет закончен, а посуда вымыта.

А если он чересчур перевозбудится не надо будет ломать голову насчет заправки для салата.

Лаская член языком, рукой ласкай молодого человека с помощью вибратора.

Ч-чего???

Не стесняйся, если он смотрит на тебя, пока делает куннилингус. Это очень возбуждает мужчин.

Кто-то уже писал о том что мужчина в этот момент выглядит как как хитрый фашист, залегший за бруствер. Так что стесняться не надо, но заодно постарайся не ржать.

Используйте при занятиях любовью мороженое. Им можно провести вверх-вниз по пенису. Или целовать их попеременно…

Только помни, что кусать мороженное в постели не рекоммендуется вовсе. А то ведь можно и ошибится…

Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.

Главное - не увлекаться. а то она может появиться по-настоящему.

Если ему позвонят, пока вы занимаетесь любовью, возьми трубку. Понаблюдай за тем, как он будет сдерживаться.

Очень ново! По-моему современные мужчины уже давно навострились общаться во время секса и с бабушками, и с женами, и с любовницами, а так же проводить международные переговоры. Отсталая страна Хорватия.

Купи наручники из меха разных цветов, сочетающиеся с цветом нижнего белья. Отправь ему сообщение на работу, чтобы узнать, какой цвет он предпочитает.
Оденься соответствующе.

Заодно купи себе кляп и он будет в полном восторге. Цветовая гамма в этом случае несущественна.

Запрись в ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.

Ты запрешься, он попробует…. если в семье нет "медвежатников" вряд ли ему это удасться. Он махнет рукой и пойдет смотреть футбол. И вот тут наконец самое интересное. Когда ты решишь выйти, выяснится, что сломать замок ему таки удалось. Так что остаток вечера вы будете сношаться с дверью ванной - т.е. секс у вас все-таки будет.

Отправляйтесь вместе в чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это хорошо.

Стоя кверху ракурсом на чужом огороде можно вполне поймать заряд соли из берданки владельца

Создай тему в чате “Интеллектуальные разговоры на эротическую тему”.
Может быть, тебе повезет и туда зайдет профессор со знанием дела.

Скорее всего убеленный сединами теоретик. Начинаю понимать корни демографической проблемы в Прибалтике.

Назови его пенис “машиной” и задавай всякие вопросы вроде: “А твоя спортивная машинка может прокатить мою куколку?” На что он может ответить: “У меня, конечно, не трак, но твою куколку я домчу с ветерком!”

Я так понимаю, это идея новой темы в чате. Правильно, не повезло с профессурой - повезет с автомобилисистами.

Если вдруг твой парень – барабанщик в группе, считай, тебе крупно повезло. Ведь ты можешь заняться с ним любовью после репетиции среди всех его барабанов и
тарелок. Прямо на сцене, перед пустым зрительным залом!

А еще лучше - перед полным. Но насчет барабанщика согласна - у него же есть такие палочки….

Почитай ему на ночь какую-нибудь неприличную книжку.

Лучше всего Сорокина
____________________________________________________________________
Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. Но уж и съешь его тогда на 10 баллов из 10 по артистичности!

No Comments. Еще приготовь к завтраку сосиски, и психологическая травма парню обеспечена.

Если вы много ездите на машине ночью – не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.

Для необразованных поясню, что фелляция - это тупо минет. И я бы не советовала. Водитель может расслабиться так, что вы на скорости 150 км/ч рискуете пробить бетонное ограждение трассы. Хотя подозреваю, что в Латинской Америке все так ездят.

В следующий раз, когда он будет стоять перед зеркалом и одеваться, медленно раздень его снова, рассказывая, как тебе нравится каждая часть его оголенного тела.

Он в свою очередь, непременно расскажет тебе сколько раз и в каких позах начальник поимеет его за опоздание. Так что ваша беседа несомненно будет иметь сексуальный характер.

Добавьте в секс ритмичности: договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно; затем 5 раз быстро, 2 раза медленно; 4 раза быстро, 3 раза медленно и так далее. Смотрите друг другу в глаза и глубоко дышите в перерывы. Это сделает секс похожим на тантрический танец.

Считайте громко и вслух, и вам точно удасться "сбить с ритма весь квартал".

Попроси его зайти в примерочную в магазине, чтобы помочь тебе с примеркой одежды. И помоги ему… снять что-нибудь

Позовите девочку-консультанта. Пусть тоже поучаствует… в примерке.

Воссоздай ваш самый первый раз – и по настроению, и, если возможно, по месту. Нежные воспоминания усилят вашу привязанность друг к другу.

В душной палатке, стоящей на сонцепеке, а кругом тусуется толпа нетрезвого народу, потому что рок-фестиваль, блин! Нежные воспоминания прямо таки переполняют

Натрите ваши тела смесью масла сандалового дерева и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводит с ума.

Проще говоря бесит! Ты его и так и сяк - а он выскальзывает, как кусок мыла в бане. Волшебно.Еще постелите шелковое постельное белье и слалом через всю кровать с триумфальным приземлением на пол вам обеспеченны. До встречи в травмпункте.

Придумай свои собственные секс-игрушки: шелковый шарф, перья, наручники.

И где тут "придумайте"? шарф, наручники… тоска. Зонтик, противогаз, электродрель - вот где настоящий креатив!

Займитесь сексом на лестнице – идеально для оральных ласк

И для развлечения соседских детей и старушек

Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем

Желательно, чтобы он при этом работал в крупной фирме, и с достаточным числом коллег в помещении

Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри, и снаружи.

Только не забудь проверить температуру продукта, ожоги третьей степени интимных частей тела вряд ли украсят ваш вечер.

Отправь ему подарочный “сертификат” на 1 час секса с тобой, который он может использовать в любое время.

Сертификат рекоммендую сделать именным. А то ты можешь быть изрядно удивлена, когда тебе его предъявит его приятель. Или начальник.

Съешь папайю, чтобы ему было “вкусно” при занятиях с тобой оральным сексом.

Чем съесть?! или я чего-то не знаю о папайе?

На диком пляже набери в рот воды, сними с него плавки – и вылей воду на пенис. Что делать потом, ты знаешь!

Представьте себе - не знаю. Полить пенис водой, украсить ракушками. Икебана вобщем.

Попроси его целовать твои пальцы перед тем, как ты начнешь ими мастурбировать.

И после тоже

Позови его кататься на лодке лунной ночью. Займитесь любовью

Про лодку я уже писала в разделе Таиланд. Видимо то же самое только без лотосов.

Надень стринги и попроси его снять их без помощи рук, ртом.

Ерунда, если стринги изрядно врезаются в пышные формы, а он уже четверть часа пытается подцепить их зубами.

Пей шампанское или пиво и ласкай его орально. Вот увидишь – вся сила в волшебных пузырьках…

И в волшебном пивном перегаре

Я люблю тебя.
Я готова притворяться, что люблю твои музыкальные пристрастия.
Позволю доесть тебе последний кусок пирога.
Я готова в дождь дежурить у твоего окна.
Я люблю тебя. Так сильно, что меня это бесит. Выбери меня. Люби меня.

soulslayer :

lotova :

givemenovocaine :

deliverance :

colamaya :

anything :

1. Я проснулся сегодня после полудня.

2. Я имею, по крайней мере, 3 плаката в своей комнате.

3. Моя мусорная корзина забита.

4. Мне нравятся шары со снегом, но я бы никогда их не купил.

5. Я использую свой дом.телефон чаще, чем мобильный.

6. Я одинок, но влюблен.

7. Мои волосы пострижены слоями, вы можете это увидеть.

8. Я ненавижу термин "лучший друг", но часто использую его.

9. Я провожу больше времени с мамой, чем с папой.

10. Мне нравится делать браслеты из бисера.

11. Я никогда не работал на президента.

12. Большинство моих друзей - белые.

13. Я имею коллекцию, состоящую более, чем из 150 СD-дисков.

14. Я лучше буду слушать радио, чем диски.

15. У меня есть игра The Sims 2, но я никогда не играю в нее.

16. Я очень скромный перед тем, как узнаю человека поближе.

17. Некоторые воспринимают мою скромность как грубость.

18. Большинство людей, наверное, не понимают меня.

19. У меня очень странное чувство юмора.

20. Я не считаю себя привлекательным.

21. Я чувствую, что я более развит, чем большинство людей моего возраста.

22.… Но не всегда.

23. Я вытираю руки об рукава/одежду.

24. Я лучше замерзну, чем мне будет жарко.

25. Я всегда жду, пока один человек появится онлайн.

26. Я, наверное, слишком много нахожусь онлайн, это не к добру.

27. Я пытаюсь похудеть, но это никогда нормально не получается.

28. У меня много блесков для губ. МНОГО.

29. Мне нравится покупать блокноты… но я никогда не использую их.

30. Я пишу что-то в свой бумажный дневник.

31. Я русский, раньше мне казалось, что они меня раздражают.

32. Я использовал бинокль неправильно раньше.

33. Я хочу пить, но мне лень встать, чтобы взять что-то.

34. Мой лучший друг противоположного пола.

35. Мой живот болит немного сейчас.

36. Иногда мне очень, очень, очень стыдно за себя.

37. В другой раз я чувствую себя очень, очень, очень счастливым.

38. У меня есть друг (или друзья), которые выводят меня.

39. У меня есть больше, чем одна полочка в комнате.

40. Сегодня солнечный день.

41. У меня нет машины (своей).

42. Я очень разборчив в еде.

43. У меня сейчас тяжелы времена с правилами/указаниями.

44. Я немного одержимый маньяк, как мне кажется.

45. Я иногда говорю сам с собой в зеркале.

46. У меня еще нет много DVD-дисков.

47. Я ненавижу много читать.

48. Меня начинает раздражать, когда в фильме много крови.

49. У меня много общего со своим лучшим другом (друзьями).

50. Я верю в теорию, что инопланетяне нападают.

51. Мне нравится кто-то, кто, по крайней мере, на 4 года старше меня.

52. Я делал взрывы/пожары в микроволновке раньше.

53. Я переживаю, что один из моих питомцев скоро умрет.

54. Я пробовал покончить с собой и иногда снова хочу.

55. Никогда не был НАСТОЛЬКО пьян, но это может быть весело.

56. Иногда я притворяюсь пьяным, даже когда трезв.

57. Меня раздражает, когда люди чавкают.

5 8. И очень громко дышат.

59. И щелкают своими ручками, как бешеные.

60. Я завидую жизни других, потому что у меня нет собственной.

61. Я бы лучше съел мороженое, чем попкорн.

62. Я бы лучше постирал, чем помыл посуду.

63. Когда-то я уеду в Америку.

64. Я бы лучше был в темной комнате, чем в светлой.

65. Мой будильник раздражает меня очень, очень сильно.

66. Когда я был маленьким, я ходил в летнюю школу для развлечения.

67. Я издевался над одноклассниками в школе.

68. Я никогда не ел суши и никогда не буду.

69. Я помню, где я был, когда научился свистеть.

70. Если бы "Поле Чудес" до сих пор показывали, я бы смотрел его.

71. Вконтакте раздражает меня, но я, каким-то образом, предан ему.

72. Я нЕнАвИжУ, каАаГгГгДа ЛюДифФки ПиШуТ тАк.

73. Когда я говорю со своим любимым, я, похоже, перестаю дышать.

74. Люди говорили мне, что я сексуальный раньше.

75. Я никогда им не верил, когда они делали это.

76. Я люблю писать, но когда я начинаю что-то, я не могу остановиться.

77. Я люблю читать, но я не могу уделять этому много время.

78. Если я лягу и начну смотреть телевизор - я засну в конечном счете.

79. Я ОЧЕНЬ люблю кататься на велосипеде.

80. Я люблю играть в бадминтон, но у меня редко получается делать это.

81. Я никогда не был в спортивной команде раньше.

82. Я умен, по крайней мере, в одном предмете.

83. Я учусь в школе.

84. Джакузи и горячие ванны очень расслабляют.

85. Я встал и сделал что-то еще, пока заполнял это.

86. Я очень долго заполняю это, потому что слишком долго думаю.

87. Я разбивал что-то в магазине перед тем, как доходил до кассы.

88. Я большая плакса и я знаю это.

89. Я был бы не против иметь хорька как домашнее животное.

90. Мне нравится смотреть домашние фильмы.

91. Я скучаю по своему детству и хочу вернуть все назад.

92. Я лучше буду чистить мои зубы нормальной щеткой, чем электрической.

93. M&M's - хороши, они не стоят таких денег.

94. Я чувствую себя уверенней, чем раньше.

95. Мои друзья часто приходят ко мне за советом.

96. Я давал больше, чем 5 существенных советов.

97. Я встречался с людьми, с которыми познакомился онлайн.

98. Прошлогодний курс математики был абсолютно бесполезным.

99. Я ненавижу факт того, что я расту. Я не хочу.

100. Я скучаю по своим старым друзьям, но не по всем.