Странные эти мужчины – восхищаются женщинами с роскошной копной волос на голове и терпеть не могут растительность на других местах. Сделай эпиляцию всего тела
(кроме головы).

Действительно странные…. Копна волос на голове их видите ли возбуждает, а копна волос под мышками нет… очень странно. Но что поделать, мир вообще не справедлив. Так что айда на полную эпиляцию (блондинки, повторям еще раз - кроме головы! а то перестанете быть блондинками)

Перед встречей спроси его, как он хочет, чтобы ты была одета. Может быть, ты в образе студентки-походницы сегодня больше волнуешь его воображение, чем в роли
женщины-вамп.

Или его сегодня привлекают женщины крайнего севера. Так что вынимай из нафталина шубу и марш в магазин спорттоваров за лыжами. Только не вздумай их снимать во время прелюдии - это может разом остудить его пыл. И тогда пропал вечер. Сейчас нет снега? Ну и что? а ему чукчу хочется!

Поиграй с ним в карты на раздевание. Если он не дурак, то будет все время выигрывать и разденет тебя догола.

А если дурак?

Займитесь любовью в лодке, в пруду, посреди цветов лотоса.

Последовательность перепутать довольно сложно - сначала вы перевернете лодку, но поскольку грязная водичка в пруду вряд ли охладит вашу страсть цветы лотоса будут прилипать к самым неожиданным местам весьма разнообразив впечатления. Где в средней полосе пруд с лотосами? В ботаническом саду наверное…

Можно совершить это по-тихому в автобусе, который путешествует на далекие расстояния, вечером, когда все пассажиры уже заснули.

Заодно это вряд ли позволит уснуть водителю, который будет наслаждаться порнушкой, с помощью зеркала заднего вида.

Любовь в шалаше где-нибудь в лесу – промокнув перед этим под дождем и сняв с себя всю одежду для просушки. Эта сцена есть по меньшей мере в половине тайских фильмов.

Главное, не забудьте после этого по-русски хряпнуть водки. Мы не тайцы, так и воспаление легких заработать можно.

Найдите свою песню, напевая которую ты сможешь дать ему понять, что хочешь заняться любовью.

Желательно, не из популярных. У него может выработаться рефлекс, как у собачки Павлова, и он начнет желать секса, услышав ее на вокзале, в торговом центре, в ночном клубе. А если вас рядом не окажется?

Если скучно заниматься любовью в одном и том же месте, на одной и той же кровати – снимайте время от времени номер в отеле. Немного накладно, но здорово.

Или напроситесь ночевать к друзьям. Немного накладно для друзей, зато здорово. А у друзей будет возможность узнать вас с новой стороны

Купите порно-DVD и смотрите его, еле сдерживая свои эмоции.

Лучше всего на темы зоофилии и геронтофилии. Тогда сдерживание эмоций будет по настоящему сильной фишкой.

Попробуй заняться в воображении любовью с двумя мужчинами – твоим нынешним и твоим бывшим. Двое любимых мужчин одновременно – это ли не маленькая женская
шалость? При этом ты никого не предаешь.

Угу, мое богатое воображение живо нарисовало мне сцену мордобоя, приезд полиции и меня саму, истерично визжащую и прикрывающую голые сиськи драной простыней.

Если у вас в постели все отлично, но как-то излишне академично, попробуй сделать секс жестче. Посопротивляйся и почувствуй его силу, пусть он доминирует. Такой секс раскрепощает глубинные инстинкты. Животные и чувственные.

А если глубинные инстинкты обеспечат вас фингалом марки "шоб не рыпалась" - журнал "Cosmopolitan" расскажет вам какой тональный крем лучше всего умеет их замазывать.

Предложи ему приготовить ужин вместе. Абсолютно обнаженными. Но не дотрагивайтесь друг до друга, пока ужин не будет закончен, а посуда вымыта.

А если он чересчур перевозбудится не надо будет ломать голову насчет заправки для салата.

Лаская член языком, рукой ласкай молодого человека с помощью вибратора.

Ч-чего???

Не стесняйся, если он смотрит на тебя, пока делает куннилингус. Это очень возбуждает мужчин.

Кто-то уже писал о том что мужчина в этот момент выглядит как как хитрый фашист, залегший за бруствер. Так что стесняться не надо, но заодно постарайся не ржать.

Используйте при занятиях любовью мороженое. Им можно провести вверх-вниз по пенису. Или целовать их попеременно…

Только помни, что кусать мороженное в постели не рекоммендуется вовсе. А то ведь можно и ошибится…

Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.

Главное - не увлекаться. а то она может появиться по-настоящему.

Если ему позвонят, пока вы занимаетесь любовью, возьми трубку. Понаблюдай за тем, как он будет сдерживаться.

Очень ново! По-моему современные мужчины уже давно навострились общаться во время секса и с бабушками, и с женами, и с любовницами, а так же проводить международные переговоры. Отсталая страна Хорватия.

Купи наручники из меха разных цветов, сочетающиеся с цветом нижнего белья. Отправь ему сообщение на работу, чтобы узнать, какой цвет он предпочитает.
Оденься соответствующе.

Заодно купи себе кляп и он будет в полном восторге. Цветовая гамма в этом случае несущественна.

Запрись в ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.

Ты запрешься, он попробует…. если в семье нет "медвежатников" вряд ли ему это удасться. Он махнет рукой и пойдет смотреть футбол. И вот тут наконец самое интересное. Когда ты решишь выйти, выяснится, что сломать замок ему таки удалось. Так что остаток вечера вы будете сношаться с дверью ванной - т.е. секс у вас все-таки будет.

Отправляйтесь вместе в чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это хорошо.

Стоя кверху ракурсом на чужом огороде можно вполне поймать заряд соли из берданки владельца

Создай тему в чате “Интеллектуальные разговоры на эротическую тему”.
Может быть, тебе повезет и туда зайдет профессор со знанием дела.

Скорее всего убеленный сединами теоретик. Начинаю понимать корни демографической проблемы в Прибалтике.

Назови его пенис “машиной” и задавай всякие вопросы вроде: “А твоя спортивная машинка может прокатить мою куколку?” На что он может ответить: “У меня, конечно, не трак, но твою куколку я домчу с ветерком!”

Я так понимаю, это идея новой темы в чате. Правильно, не повезло с профессурой - повезет с автомобилисистами.

Если вдруг твой парень – барабанщик в группе, считай, тебе крупно повезло. Ведь ты можешь заняться с ним любовью после репетиции среди всех его барабанов и
тарелок. Прямо на сцене, перед пустым зрительным залом!

А еще лучше - перед полным. Но насчет барабанщика согласна - у него же есть такие палочки….

Почитай ему на ночь какую-нибудь неприличную книжку.

Лучше всего Сорокина
____________________________________________________________________
Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. Но уж и съешь его тогда на 10 баллов из 10 по артистичности!

No Comments. Еще приготовь к завтраку сосиски, и психологическая травма парню обеспечена.

Если вы много ездите на машине ночью – не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.

Для необразованных поясню, что фелляция - это тупо минет. И я бы не советовала. Водитель может расслабиться так, что вы на скорости 150 км/ч рискуете пробить бетонное ограждение трассы. Хотя подозреваю, что в Латинской Америке все так ездят.

В следующий раз, когда он будет стоять перед зеркалом и одеваться, медленно раздень его снова, рассказывая, как тебе нравится каждая часть его оголенного тела.

Он в свою очередь, непременно расскажет тебе сколько раз и в каких позах начальник поимеет его за опоздание. Так что ваша беседа несомненно будет иметь сексуальный характер.

Добавьте в секс ритмичности: договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно; затем 5 раз быстро, 2 раза медленно; 4 раза быстро, 3 раза медленно и так далее. Смотрите друг другу в глаза и глубоко дышите в перерывы. Это сделает секс похожим на тантрический танец.

Считайте громко и вслух, и вам точно удасться "сбить с ритма весь квартал".

Попроси его зайти в примерочную в магазине, чтобы помочь тебе с примеркой одежды. И помоги ему… снять что-нибудь

Позовите девочку-консультанта. Пусть тоже поучаствует… в примерке.

Воссоздай ваш самый первый раз – и по настроению, и, если возможно, по месту. Нежные воспоминания усилят вашу привязанность друг к другу.

В душной палатке, стоящей на сонцепеке, а кругом тусуется толпа нетрезвого народу, потому что рок-фестиваль, блин! Нежные воспоминания прямо таки переполняют

Натрите ваши тела смесью масла сандалового дерева и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводит с ума.

Проще говоря бесит! Ты его и так и сяк - а он выскальзывает, как кусок мыла в бане. Волшебно.Еще постелите шелковое постельное белье и слалом через всю кровать с триумфальным приземлением на пол вам обеспеченны. До встречи в травмпункте.

Придумай свои собственные секс-игрушки: шелковый шарф, перья, наручники.

И где тут "придумайте"? шарф, наручники… тоска. Зонтик, противогаз, электродрель - вот где настоящий креатив!

Займитесь сексом на лестнице – идеально для оральных ласк

И для развлечения соседских детей и старушек

Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем

Желательно, чтобы он при этом работал в крупной фирме, и с достаточным числом коллег в помещении

Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри, и снаружи.

Только не забудь проверить температуру продукта, ожоги третьей степени интимных частей тела вряд ли украсят ваш вечер.

Отправь ему подарочный “сертификат” на 1 час секса с тобой, который он может использовать в любое время.

Сертификат рекоммендую сделать именным. А то ты можешь быть изрядно удивлена, когда тебе его предъявит его приятель. Или начальник.

Съешь папайю, чтобы ему было “вкусно” при занятиях с тобой оральным сексом.

Чем съесть?! или я чего-то не знаю о папайе?

На диком пляже набери в рот воды, сними с него плавки – и вылей воду на пенис. Что делать потом, ты знаешь!

Представьте себе - не знаю. Полить пенис водой, украсить ракушками. Икебана вобщем.

Попроси его целовать твои пальцы перед тем, как ты начнешь ими мастурбировать.

И после тоже

Позови его кататься на лодке лунной ночью. Займитесь любовью

Про лодку я уже писала в разделе Таиланд. Видимо то же самое только без лотосов.

Надень стринги и попроси его снять их без помощи рук, ртом.

Ерунда, если стринги изрядно врезаются в пышные формы, а он уже четверть часа пытается подцепить их зубами.

Пей шампанское или пиво и ласкай его орально. Вот увидишь – вся сила в волшебных пузырьках…

И в волшебном пивном перегаре