вспомним?

вообще-то надо бы поспать: / нет теперь возможности чуть ли не до вечера спать, ха

nastya-more :

немного смерти. немного любви.
как в старом фильме.
как в старом детстве.
собирай свои вещи, и уходи
из этого тихого сердца.

у меня в голове только одно. "добить", хм, это не есть хорошоо)

главное сжать зубы, и не останавливаться ни у одного ебучего препятствия

а давайте позовём тигров И ЗАМУТИМ ФОРТ БОЯРД

музыка в наушниках игравет какая-то.я сейчас подпрыгну, ахаха) сколько можно фигней страдать, сижу типа танцую. господи боже мой) кто увидит если, ахах

лет в 15, в парке ко мне дедок подошел и молвил: коленки острые - злой будешь. А ВОТ ХУЙ ТЫ УГАДАЛ ДРЯБЛЫЙ ПИЗДАБОЛ

сейчас все так запредельно просто, как никогда не было

захотнел - сделал.

я не говорила что сегодня с машкой поругалась жестко, что завтра намеревалась уехать, что мы орали друг на друга как резаные? ну вот сказала.

только я блять ненавижу когда после делают вид будто е случилось, ну да ладно, все ок

а еще, мне нужно М нормально позвонить и нормально поговорить. говорить, когда кое-кто уши греет как-то не очень удобно. а вопросы о том, кто это и зачем он мне звонит мне ни к чему. я правда переживаю и хочу увидеться, но что, чтооо мне блять мешает я не могу понять. хуйня какая то а

машка пошла спать, после рабочего дня в воскресенье. не могу найти зарядку к ноутбуку, не страшно. М снова звонил и я снова не взяла. а почему? а вот и не знаю. да и не страшно. завтра ждет меня поход с юго западной до маяковки, ха-ха. я ничерта не запомнила как туда добираться, не страшно.

0:35, -то от себя. домой приеду будет у меня блог с постами только от себя, потому что думаю вам это нахуй не надо, читать про мои пиздострадания. вот так

и кто там кричал мне все про то что нравится им когда от себя пишут, думаю не здесь вы этого ждете: о

дождь кончился, Саша повеселела, все отлично, прекрасно, лучше просто не бывает.

сейчас с машкой идем прогуляемся до красной площади, 15 минут ходьбы, просто походить, долго там совсем не хочу быть сегодня, надо основательно в такие места ходить, а не спонтанно решать куда идти, потом нагрянем в суши бар а потом найдется еще что-нибудь :D

в общем пока, любимые: *

а вот вы знаете, если бы у меня была возможность вернуться назад и что-то исправить, ну что бы сейчас не было вот этой неразберихи с отношениями, и с, теперь кажется, псевдо лучшей подругой, с родными и вообще со всем я бы не исправила абсолютно ничего. абсолютно, а все почему, только потому что после всего этого дерьма, которое на меня так неожиданно свалилось происходит что-то невообразимое. у меня нет никакого ощущения счастья сейчас, или что-то наподобии, как раз наоборот, осадок остался и даже не собирается оставлять меня, только вот теперь ко мне вернулось чувство вот этого осознования. я осознаю что все может быть намного хуже.

например у меня не умерла бабушка за 30 минут до отъезда, я не собираюсь убиваться, меня никто не кидал и тд, можно перечислять до бесконечности долго

я только хочу сказать, что все наладится, как бы плохо не было, как бы тебе не казалось, чтовсе кончено.

сейчас вот лезут эти мысли в голову, хочу что бы сейчас кто нибудь услышал меня. вы же не оцените, это всего лишь мои мысли. пойду сока выпью.

М. спросил приехала ли я. нет блять, не приехала, третие сутки еду, но не приехала. ахах)

а еще безумно неприятно, то что ты за 15 этих самых долбаных лет до сих пор не поняла что вот то что сейчас происходит - фигня. и то что это только закаляет и сильнее тебя делает, конечно, конечно говорить о том что ты умрешь и всем только лучше станет намного благоразумнее.

простите-простите, я наверное какя-то тупая и не понимаю этого

Воспоминания такая отвратная вещь. Особенно воспоминания о человеке, с которым когда-то не получилось общения/дружбы/любви. то есть все было хорошо. А потом раз- и ничего нет, и вы чужие и не нужны друг другу. Потом встречаетесь случайно где-то на улице, улыбаетесь друг другу, здороваетесь. И когда отходишь от него на приличное расстояние в голове возникают образы - лучший моменты вашей с ним жизни. Вашего общего периода в жизни. Так не хочется потом осознавать, что все улетело к чертям, вся ваша общая жизнь, что воспоминания так и останутся навсегда где-то в голове, где-то внутри тебя. И ты никогда больше не сможешь почувствовать то, как вам было хорошо.