sasha_railis
Персональный блог SASHARAILIS — sasha_railis
Персональный блог SASHARAILIS — sasha_railis
иногда кажется, что исчезнувший человек из твоей жизни…это вовсе не человек…а игрушка…
и когда кто то забирает этого человека…то появляется чувство злости…даже ревность…и вот ты уже думаешь, что чёрт побери, а чувства то есть….Но тут немного подумав…блин…а игрушки то больше нет…вот они тебе и чувства…просто обида…что отняли игрушку…что играться больше не с кем…и становится грустно…ты можешь попереживать…даже расстроиться…но есть ли в этом смысл…ведь бывают и другие…"игрушки"…
выблядак - урод
выдыгaцца - выёбываться
гамoн – пиздец. Популярно также “капeц”, слово помягче.
дyпа – жопа.
Ідзі ты да ліхамaтары! – Иди на хуй! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” (сокращённо - “Каб ты!&rdquo ;), “Каб цябе трасцa!” (“Каб цябе!&rdquo ;).
Забi зяпу! – Заткнись!
запoрхаться – заебаться.
курвiска – сука, блядь.
лайнo – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.
лaхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.
ляснуты – ёбнутый.
мехам ляснуты – припизженный, ёбнутый на всю голову
маркітавaцца – ебаться.
маркітyн – ёбарь.
Мянe дрэчыць! – Меня колбасит!
нaвалач – чужие, приезжие хуи.
пярдoліць – ебать.
самадaйка – шлюха.
Смакчы струк! – Соси хуй!
срaнае гадаўё – козлы, уроды.
сярyн – засранец.
Тoркнула! – Зацепило!, Мне вставило!
халeра – 1) междометия «бля», «блять»
2) хуйня, поебень
Во халера! – Ни хуя себе!
На халеру? – На хуя?
Чэлес – член.
Шкыньдзёхай! – Пиздуй отсюда!
Дождь смывает слезы, скрывает переживания и мысли. Дождь смывает напряжение. Дождь заставляет задуматься.
Жаль, что дождь не смывает наши проблемы, не уносит их с собой глубоко в землю.
Вокруг царит непонимание и нежелание понимать вещи, будь они приятные или же отягощающие. Все стоят на своем и не двигаются дальше, зацикливаются на определенном и пытаются находить всему этому оправдание. Вокруг виноваты все, главное, что не ты. А может быть, стоит заглянуть в себя?! Хотя, зачем? Если легче все свалить на окружающих. Интересно, как они себя поведут, если не к чему будет придраться.
Что делает с людьми этот мир? Делает из нас неразумных существ, способных только обвинять и воровать, лгать и убивать.
Безумие. Среди таких безумцев становлюсь неким клоуном, которого можно высмеять, передразнить и унизить. В голове одна мысль – бежать, бежать, бежать! А бегут только трусы…
Кто ты есть на самом деле??? Что у тебя внутри, кроме органов и биологических жидкостей??? Какие тайны скрывает твой мозг??? Кем ты себя чувствуешь здесь и сейчас???
Ты всепроникающая текучая среда. Луч, оторвавшийся от великолепия солнца и остающийся на земле под действием веса атмосферы.
Как спрятать труп xDDD Очень смешно, поэтому решила выложить)
Прежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело сделано, то надо уметь спрятать труп. Существует масса вариантов.
Если вы решили убить человека, позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто не знал, что вы с ним намерены встречаться. Например, к вам заглянул сосед за солью. В процессе разговора выясняется, что жены у него дома нету, и он в полном одиночестве солит соленья. Такого человека смело можно убивать, ибо никто не знает, что он зашел к вам. Вы втягиваете его в квартиру, убиваете чем угодно сподручным, а далее встает вопрос - что делать с трупом.
И тут вам под руки попадаюсь я с 8-мью способами сокрытия трупа.
Итак:
1) самый легкий способ предложил дедушка Азов из г.Москва. Он сказал, что труп можно кинуть в деревенский сортир в самое г**но цельным куском, не шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет торчать палец с перстнем, это ж можно ***у на всю жизнь напугать, и она забудет что такое какать.
2) Можно кинуть труп в ванную и замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью ёршика. Ну посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а вонищу я и вовсе не беру в расчет. Убивать грешно! Запомните это.
3) Самый простой способ - это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как-бы снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс - на дверной звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь - все отрицать.
4) Еще есть такой вариант - кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло:
- Человек упал! человек упал! Осподиии! Человек упал!
Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так:
- Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень бесчуственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва живой.
И трогать сердце.
5) Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под паркетом, а квартиру продать.
6) Можно вывезти труп на авто к озеру, а там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону и громко орать - Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас только рыбы и услышат. Но поорать надо - вдруг там кто пьяный спит, а вам - алиби.
7) Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет - типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.
8) Если тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается, во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко орать - другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!
Если вас мучает напряг, как он мучал Раскольникова, то вам надо б раскаяться. Я надеюсь вы не дураки бежать сразу в милицию с повинной. Расскажите все самым вашим близким родственникам или друганам по большому секрету, а они уж за вас сгоняют в отделение и сдадут вас с потрохами. И прекратите уже убивать соседей! Нас и так мало осталось!
Самые популярные посты