Just do it

мой класс можно послать на шоу уебков, и мы победим с большим отрывом

—Дед, не умирай слышишь дед.
-мне можно я старый одно жалко, знать когда это все закончиться,
-весной кончиться,
-больно ты скорый, сынок,
-весны 45 я точно знаю мы эту победу не когда не забудем дед понимаешь, для нас 9 мая самый главный праздник будет, важнее нового года и ветераны каждный год будут идти по главной улице, а все будут им цветы дарить и спасибо говорить.
минута молчания каждный год через 10, через 20, через 40, через 70, всегда понимаешь, дед и кино снимать.
потому что если бы не вы нас бы вообще не было бы.

У меня такое чувство, что у меня не будет настоящей любви.Я не такая как все миленькие девочки, я не люблю ходить на каблуках и в платьях, а парням это очень нравится.Я грубая, с великим чувством юмора.Мне нужен такой морально сильный человек рядом, которого наверно и не существует в априори

мой кот очень любит вкусно пожрать В ХОЗЯЙКУ ПОШЕЛ

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

Почему мы так судорожно цепляемся за прошлое, сохраняем в памяти какие-то мелочи, порой с годами подзабывая события, начинаем фантазировать и придумывать то, чего не было, но так бы хотелось. Мне кажется, что это происходит от внутренней слабости духа или из за страха потерять непрерывность нити собственной судьбы. Не каждый смел оборвать свою нить и начать жить заново, как с чистого листа - всегда останавливает какая то преграда… “Ведь я уже не так молод” или “Поздно, ничего не получится” И в итоге мы живём из года в год, не пытаясь что-либо изменить, всё чаще оглядываясь назад и живя больше прошлыми достижениями, нежели пытаться развиваться дальше. Это касается всего - отношений, карьеры, ощущения себя любимого… Хочется убежать от действительности, а КУДА?.. А там (в прошлом) нам было хорошо - мы любили, нас любили, ещё горел в душе негасимый запал максимализма и вспоминается только хорошее! Грустно от того, что что то утекает и мы пытаемся заполнить свою память этим прошлым…

и тогда я понял,
что слезы не могут вернуть мертвых к жизни.
есть еще одна вещь, которую следует знать про слезы,
— они не могут заставить того,
кто тебя больше не любит,
полюбить тебя снова.

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки. Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что со временем из памяти стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. Они закаляют нас, они служат для нас уроком. Это как театральная пьеса, которая учит нас мастерству игры. А люди.Все люди те же актеры. Просто хорошие актеры переходят вместе с нами из одной пьесы в другую, а плохие уходят.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что я, которая всегда казалось, что разбираюсь в людях, в некоторых из них все же ошибалась и что люди, которых, казалось, я буду знать вечность, сейчас от меня отдалились, а те, которых я считала «прохожими» до сих пор рядом со мною.

когда взрослеешь, появляются мысли, что ты не постоянен, возможности не
такие уж и безграничные и ты хороший только для очень узкого круга
людей. остальным плевать на тебя. вот тогда человек, держащий тебя за
руку, становится бесценным

я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворил, ты разозлилась и сказала: “собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!”. я вопросительно посмотрел на тебя и ты заорала: “собирай, сказала, вещи! ты больше тут не живешь, поедешь в интернат”. и я сел на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными, вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стал их разбирать и укладывать. я сидел на коленях перед открытой полкой, раскладывал свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдал навзрыд. мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации. именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирал их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужен. вот совсем никому. и сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я все равно теперь больше никому не верю. ни единому человеку, который говорит, что я ему нужен. потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит.

забыть это, знаешь как?
помнишь ощущения, когда из твоей кожи медленно вытаскивают занозу?
это неприятно, немного больно
но ты отчетливо понимаешь, что это нужно
необходимо
потому что с этой занозой больно жить.

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)

Никогда - самое жестокое слово.
а по-моему самое жестокое слово - потом. никогда - это ты уже знаешь, что никогда, смирился с этим. а потом - это слово не дает покоя, оно дает эту чертову надежду и в итоге обламывает и причиняет еще большую боль, чем если бы ты знал что “никогда”.

это с виду я милая и ласковая, а на самом деле САРКАЗМ, ЦИНИЗМ, ТЫ КТО ТАКОЙ ВООБЩЕ, ПЛЕБЕЙ ВАЛИ ПОКА Я ТЕБЯ НЕ УШАТАЛА

бардель уехал, а шлюхи перешли в мою школу.